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和男朋友分手了如何挽回他

一.分手后你是如何挽回前男友的?

分手从来不是目的,希望你的挽回也不是目的 ,分手都是无奈为导向的结果证明。所以,请先认知自己在亲密关系当中的习惯思维方式,认知亲密关系当中,你的问题以及对待爱情的状态,行为,思维习惯,再去实施挽回。

对方为什么会逃避你,很简单,当你给不了对方包容和理解的时候,而且自己也没有强大到可以彻底改变对方的态度的时候,他就会逃避,就会撒谎。对方无法接受你的控制和苛责,便会用离开解决问题 。

那什么时候,对方不会用分手解决问题 ? 当然是不需要分手,就能解决问题的时候 。

所以,你要足够理解,爱情本身就是自由的,捆绑控制苛责与扭转,都不会去改变她本身的形态与意识。

如果你想现在弥补一下之前的错误,想重新恢复到之前的恋爱状态 ,可以先大致做一下功课再说 。

一: 判断挽回的概率

1 时间概率 : 分手不超过三四个月

2 事件概率 : 原则性问题较少 ,或者是原则性问题分手但是对方性格比较开朗大度容易心软

3 现实概率 : 1 家庭反对的声音不一致 。例如只有对方的妈妈不喜欢你 。 对方父亲没有意见 。

4 经济原因相差不过大 。

在这些范围内的,通常属于较容易挽回的情况 。

二 : 社交联系方式的应用 。

1 联系方式被删除 。 重要的是先加回微信QQ等 。 这个时候,是需要一个合理的并且让对方无法抗拒的理由 。 并且在不暴露任何需求感的情况下,加回联系方式最好 。

2 联系方式被拉黑 。 这种情况不要着急夺命连环call, 也不要急着联系,也不需要彻底断联几个月不联系淡化负面印象。 我想说,对方对你有情绪也算好事。 不被气到, 说明不在乎,拉黑比删除好在它本身就是一种情绪的爆发与体现 。 所以,这个时候你需要的是,重新找个联系方式,比方说, 邮件,QQ,微信,微博,甚至抖音游戏账号都可以 。 然后写一篇自我描述,这个描述的关键的在于理解,完全理解对方,不管是真的也好,假的也罢,必须让他觉得,虽然你之前怎么不好怎么烦人,但是你真的是很懂他很理解他。 什么回忆过去,互相扯皮这些其实很鸡肋 。没人会在对你有负面情绪的时候,还愿意回忆过去。

发这些的意义不在于急着加回联系方式,而是在于你要最后给对方留一个好印象,甚至让他大吃一惊,并且这种算是在隐晦的告诉他,其实拉黑联系方式你还是可以联系到他, 但是出于理解你不再纠缠。 等到时间差不多, 对方开始思考你会不会再次联系他的时候,再去通过合理借口,让对方加回联系方式 。

3 ,联系方式都在,但 发什么都不回应 。比起拉黑和删除来说,这种处理方式其实更棘手 。 并且根据经验和总结,习惯用这种方式面对分手问题的男性是有共通点的 。性格都是那种 ,比较被动,脾气还可以,比较能忍事,同时也是做事有韧劲的人。 对这类的反应和挽回对象,其实一味地求和反而没用 。 他们的性格当中,其实是喜欢被挑战的,只要是方法正确, 有理有据,挑战他们是完全可以的 。 所以刚分手的时候,对他们丢弃小女生的情绪,开启大女人的霸气和聪明是很有必要的。

4 做朋友也可以,但是回复冷淡,动不动消失。 碰到这种情况,一般是对方对你的怨气还在,但是又念在旧情。所以也没有太多情绪。但是男性天生就会比较现实,这种情况下其实他们都已经把你从“可以结婚”的名单中去除了 。 但是还是可以勉强维持表面友好关系,开始骑驴找马了 。 所以这个时候的位置就是“备胎”

不要着急,其实当备胎很好,因为备胎的时候,你不但可以发现这个男人的真实脾气和人品,更重要的是,方法正确备胎是很容易逆袭成高位的 。

这种情况是挽回当中,最需要小心机而非大智慧的 。什么心理把控,欲擒故纵,软硬兼施, 都需要对这种情况和这类挽回对象使。这种方法有时候上不了台面,但是有时候很好用 。

下面是一个“待选时间”参考值

价值贡献 < 情绪化伤害 / 备胎时间 > 四个月

价值贡献= 情绪化伤害 / 备胎时间 >=四个月

价值贡献< 情绪化伤害 / 备胎时间< 四个月

(价值贡献:工作长相家庭能力收入社交圈以及帮助 )(情绪化伤害 : 给对方负面情绪的时间 ,以及主动发脾气的次数 )

三: 关于朋友圈问题

相必希望挽回的看到了很多很多的朋友圈提升情况了,女生怎么发男生怎么发,但是可能不知道这么发的根本目的 , 其本质其实不是为了展示你没有对方活的有多好,要知道对方如果也很快活,他是不会在意这些的 。 主要的是要发对方渴望而不得的,你才会展示出不一样的价值 。对方求财,你可展示财。对方求色,你可展示色,对方渴望温柔入水,你也可以展示温柔如水 。 朋友圈多发点不如会发的,会发的不如发到点子上的。

四 ; 关于提升改变以及最后的复合关键

如果对方介意的点,比如说讨厌你心眼小, 不喜欢你斤斤计较的性格, 你真的改变了 ,不是装的,其实对方一定可以感受得到,你们的联系,你们的沟通,这些改变藏不住, 对方肯定心理高兴 。 因为经历过舒适感的铺设阶段, 暧昧期的欲擒故纵, 提升期的撩拨到位,就差这个临门一脚的时候, 对方最在意的还是之前他所不喜欢的地方你有没有改变,所以对方一定会观察,聪明点的男人还会故意试探一下,所以最后复合的关键就是这个改变和提升的直接传递效果 。

效果的达成分成两种,

1 心理暗示(心锚效应) 。 通过语言配合行动让对方直观感受 。

2 情景重现 。 让类似的事情再次发生(某些事件可以制造)正面的展示你不一样的反应 。

所以,如果琢磨不透感情,琢磨不透你的伴侣,那么任何挽回都可能无法很好的实现。 那么问题就在这里,如果我们都能琢磨的透感情的话,谁还会被分手,被冷淡,被拉黑,被厌烦。当我们面临以上种种情况的时候,我们通常不知所措,我们往往选择了放弃,选择了回避,选择了一个人的伤心,但是我们最重要的一件事我们却忘记了,我们往往去纠结于为什么被分手,为什么不爱我了,却没有反思过自己是否真的是有行为不当的地方,没有认真想过该如何在一段感情里面,良性付出。

遇人不淑可能是一回事,但是最主要的还是,你没有在恋爱之前就了解好一个人,更没有在恋爱当中琢磨透一个人,所以随着时间的流逝,激情的退却,你们问题的暴露 ,一段感情也走向终极 。

有人说,既然对方厌烦我,那我就先不去联系他了,等到对方消气了,我再去联系.其实说的没错,时间确实能化解很多东西, 但是时间最容易化解的,就是对一个的熟悉感和惯性。情绪没有了,感情更没有了,徒留一个前任的身份让人伤感不已。 所以很多时候,断联是不恰当的方式 。 断去的不是联系,而是最后的感情基础 。长久不联系,再好的感情也会慢慢淡忘,当人与人之间越走越远的时候,你就会发现,即便在想挽回,也有心无力了,条件不允许了。

如若你们并没有深仇大恨到了一定程度,可以学着有技巧的循序渐进的解决问题,根据对方的心理方向和心理状态以及矛盾的引发起因,去合乎实际的做出一些正确的做法 ,而不是抛开对方的心理原因,去用一些蛮力挽回 。

有时候当你伤害了一个爱你的人的时候,你越努力挽回反而对方越走越远,因为对方在逃避你的爱,就是不想要你的弥补,就是想要让你后悔,所以本质上多多少少有一些报复心理在里面。

举个例子打个比方吧,为什么你无意中一句话,就让对方暴跳如雷,最后演变成吵架,演变成分手。 从而你衍生出觉得对方根本不爱自己的既定结论,认为对方脾性不佳,没有责任心等等这些看似合情合理的非既定事实。其实这些情况的发生,真正的原因是亲密关系具有遗传性,某些点上,你的某些行为,像其父母在成长过程中给他带来的反弹式伤害的行为一样,刺激了对方的潜在意识,对方就会出现心理迫害假设预期,从而产生了情绪重复性波动,甚至对你看法的改变,这都是源于亲密关系的遗传本质。所以本质问题还是,找到真正的吵架结症所在,并且解决它。如果你不去从根本上解决问题,只能使怨恨一点一点的加剧,总有一天会爆发不可收拾的。

同时,亲密关系本身也具有敌意,在某种程度上,当两个人进入稳定关系后,一方或者另一方就会开始进入权利的争夺期 。希望控制大部分事情去压制对方。这个时候就是吵架的高峰期 。很多人就恰恰在这个时候 ,开始据理力争的争吵,继而开始产生安全感不足,情绪失控等一系列错误做法 。其实权利争夺期的时候,有这个稍微退一退的意识,就可以避免很多争吵,或者相处的时候,不知道,现在知道了 ,也可以重新捡起这种矛盾本因,用柔克刚的方式,去出让部分权利给对方 。让紧张的关系暂时得到缓解。如果彼此不去刻意争取爱情里面的高位权利,多多的换位思考,就可以避免很多的争吵。

上面只是举了两个亲密关系当中的,常识性例子,其实还有很多很多。之后有时间会补充。

所以说,亲密关系其实就是一种特殊人际关系,任何关系的建立都离不开几个要素 ,

1 了解对方的性格

2 了解对方的弱点

3 了解对方目前的心理 状态

4 了解对方的核心需求

你想让对方重新对你改观,或者让对方觉得他离不开你,那必须先从这几点开始缜密分析。 然后拿一个大致的理论去开始行动 。

第一步: 找出对方的心理芥蒂 ,然后规避。如果对方是因为你的性格原因,认为你不适合当伴侣,那么性格原因必须用一些其他原因覆盖,可以是心理状态原因导致的性格问题,也可以是突发应激性反应 。只要让对方不在他纠结的地方,去对你产生过多的负面思维就可以 。

第二步: 找到对方的心理弱点。 每个人都有秘密,都有内心的弱点,哪怕是亲密关系上,也不会例外。 而且很多心理弱点,只有在亲密关系中才会凸出显露。如果对方是一个特别害怕麻烦害怕压力的人,那挽回阶段最好的方式是间接施压 。如果对方是一个做事目的性极强,又顽固的人,那最好的方法是以退为进,旁敲侧击的着力软化对方的情绪 。而不是一味坚持到底。去强硬的和对方产生冲突。

第三步: 让暧昧升级,这步需要一定的情绪引导,以及肢体接触 。 任何挽回都没有办法只在单纯的聊天中完成,都需要放到实际的事件当中去 。 产生实际的交流与接触,才能把对方彻底拉回熟悉感觉上 。情绪引导一般是分为正向型情绪为主,负向型情绪为辅,也就是我们常说的“软硬兼施”。从而做到由原先的对方的抵抗情绪,慢慢使其转化为接受情绪,然后再深化为理解情绪 。这些都需要懂得情绪上的调动 。肢体接触可以单纯理解为一种晋升暧昧关系的方式。

第四步 :在舒适感建立起来以后,根据对方的心理弱点施压。 感情最怕的就是等,是拖延。如果对方享受一个暂时的状态,而不愿意跟你复合,但是你们该做的事都已经做啦, 那这个时候 , 最好的方式则是逼迫 。 如果说前面的所有行动,都指向了不要逼迫, 那现在就是到了该施压的时候了。一旦对方有想和你发生其他关系的意思,比方说,骑驴找马的备胎,只解决需求不承担责任的枪手等, 便需要以坚决的态度拒绝,甚至让对方感觉到再继续这样做便会彻底失去你,以及承担他这么做的后果。

并非任何人都值得挽回,但值得挽回的,错过了或许就是一辈子的遗憾。挽回从来也不能是目的,岁岁年年月月,相处的时候还在后面,掌握类似处理能力才是关键 。

二.挽回爱情的心理战,快速挽回男朋友的秘诀,都在这里01 什么是心态,我们到底需要什么样的心态?02 现在我想谈谈如何突破对方防御!03 分手后,想挽回还需要情绪平衡。04 我再谈谈如何摆脱一些负面情绪。05 关于断联06 关于挽回中的反思与自我审视07 对方情绪激动的处理和应对方式~08 最近看了一下私信,总结一下挽回中的几个常见问题:

#怎样才能快速挽回男友#

挽回爱情,是一场心理战。

从人际关系的角度来说,挽回的成功是必然的,只有挽回者本人才是最大的障碍。

你怎么做,怎么想,才是决定这场战争胜败的关键。当你的内心还不够强大,还不能以上帝视角审视过去的时候……嗯,就当我没说!

首先,既然是一场心理战,那么作为提出分手一方来说,肯定不会有太大的心理负担,甚至会表现得决绝、冷漠、无情。

不过对于想挽回的你来说,因为分手后心理创伤的困扰,却始终会存在轻度抑郁的情况。

这就会让你始终处于患得患失、手足无措、自我否定、无中生有、进退维艰的痛苦状态中。

这时,你就像是一个被理智和情绪相互拉扯的小人儿,一会儿会想干脆放弃,一会儿又觉得必须要挽回。

纠结,无疑是痛苦的,不过挽回的成功与否,恰恰就来源于坚持。

坚持,这两个字说起来简单,做起来太难啦。不过,这也可以理解。

对于刚分手,或者沉浸于失恋痛苦之中的人来说,想点石成金般瞬间拥有一切。不过,请你搞清楚,这是不现实的。

如果你抱着幻想,那么必然会忽略很多关键的因素,结果自然也就不会乐观。因此,挽回其实最大的困难不是前任的态度,而是你的心态。

01 什么是心态,我们到底需要什么样的心态?

我举个例子,如果我对面迎向走来一位你一见钟情的异性,

那么这个时候你肯定会砰然心动的,但是绝大部分人,顶多会发发花痴罢了,

微博、微信,或者干脆内心感慨一下,请问你敢上去主动要个电话号码么?

别跟我说老子不怕,我想不敢的占绝大多数,为什么,很简单,就是怕拒绝,这就是心态!

好吧,也许很多人是敢于做出这步的,但是当你走上前的时候,你是否泰然自若?

是否语速正常?是否脸不红心不跳?是否逻辑思维清晰?

嗯,如果你说这我也能做到,很好,当你自信满满的时候,却换回对方冷冷的来句:你的套路很老套!

然后转向走开不理你,你又该如何呢?是否有很受打击的感觉?

那么我们再来换个场景,假如你和一群好友在一起,打赌你一定不会要到那个女孩的电话,这时候你定会勇于出战,那么想必这个时候的你一定是泰然自若的,因为你的心里后盾是我这是打赌,赢了更好,即使对方拒绝我也没什么好尴尬的,你的心里完全是另一个状态!

做同样的事,心态不同决定做事的方式和很多细节不同,最后导致结果不同!

挽回感情,男女各不相同,两人感情经历也千差万别。总的来说,第一步:把握心态!你要坚定的相信这个世界上是没什么不可能的,我不是在做成功学培训,也不是销售培训,但是你必须有这样的心态!!!!

同时要心里有所准备,挽回的过程会相对辛苦,当然这个还是因人而异,不可一概而论,如果你内心都不坚定自己想要的人一定是他或者她,那么我还是劝你放手!不然在挽回的过程中稍有波澜你就会退缩的!

挽回感情需要时间,一个礼拜是不可能的,一年也未必奏效,有人说难道你要我挽回十年吗?

哈哈。不是这个意思,挽回成功需要时间的,至于这个时间长短,还是分人,还是具体情况具体分析,取决于很多方面,但是你要是指望速成,呵呵,还是醒醒吧!

之前笼统的讲了一下心态,什么样的心态决定什么样的挽回结果,大道理谁都懂,可是谁又能完美的控制自己的情绪呢?

心态决定你的情绪,你的情绪决定你做事的方式,也就导致你挽回的过程中是否那么辛苦,是否最终会成功!有人说你啰嗦了半天,到底是什么心态?嗯,好,我来告诉你。

首先,挽回的过程中你要有坚定的信念,相信我是可以挽回的她(他)的,只是我们现在的暂时分开而已。

其次,一定要搞懂或者清楚他为什么和我分开?其实许多分开的理由都是借口,如果你连分开的理由都不清楚,或者错误的把对方的借口当做分手的真正理由,那么说明你们彼此不是真正的了解,也许这样的挽回是否有价值是值得商榷。心里要做到明明白白。

再次,千万不要有种我错了,都是我不好的这种心态,我建议你们强烈克服这样的心态,但是我只是让你们克服这样的心态,并不是让你高高在上,我是让你们的之间的感情建立在平等地位,每个人都是自己的明显缺点,或者脾气不好,或者不懂对方,或者作天作地……这些是需要我们去解决的问题,但是,这不是你需要去改变的问题!

为什么不需要改变,呵呵,最后才是最最关键的,也是最难做到的,就是你二三十年养成的习惯,你觉得你能改吗!请原谅我这句话可能会让你觉得不合逻辑,不过这确实是一个事实!

也许你会说,什么?对方明明是因为我的缺点才分手的,我不改变,那怎么挽回?

嗯,是的,你确实需要改变,不过与感情无关?

我们回忆一下,那些现实生活中的幸福伴侣,哪一对不是都有一身的毛病?

你的原生家庭如果美满的话,父母是不是也有一大堆看不惯彼此的问题?他们为什么没分手?

原因很简单,因为他们相互了解彼此问题产生的原因,实现了真正的理解。

仅此而已。事实上,世界上根本就没有相似度达到50%以上的两个人,这就意味着伴侣之间70%以上的问题都源于价值观、人生观等认知问题,这些观念根深蒂固,往往会伴随一生,所以无论你遇到任何人,其实都会面临各种无法解决的问题,最终双方能走到一起,其实是源于相互了解之后的深度理解,而非一定要去解决这些问题。

如果你急着要去改变问题,其实就是在一厢情愿的让自己的意识凌驾于现实和别人的感受之上,也是一种急功近利的做法。请记住,看清问题的本质才是挽回的前提,也是成功的开始!

我发现,凡是想挽回的朋友在心态上非常的焦急,而且极其患得患失!

挽回是一个过程,需要一点点积累慢慢来,急不得,你们的心情我只能用感同身受来形容~

对于失去爱人的感觉的确很难过,但是既然我们决定挽回,就要想我之前说过的那样,冷静下来摆正心态,很多人急于联系我,好像找到我就可以瞬间找到挽回她(他)的灵丹妙药~,

很遗憾我没有那样快速的方法几步就做到挽回一个人。

关于心态我以后还会穿插进行讲解,之所以我反反复复说道心态就是因为他太重要了,被情绪直接左右你,这是大忌。

面对你们的分开,不要去强行挽回,那样是没有任何意义的,如果你坚持这么做,那么我只能说你们之间只能渐行渐远。

还有,有的人喋喋不休,甚至哭哭啼啼问对方到底为什么,为什么分开。其实你认为你这样的追问会得到真正的答案么?这样会给对方更大的压力和更大的反感,而这种态度也更加给你心灵上的重创!

我讲个小案例,一个女孩雪夜苦等男孩,半夜11点,男孩执勤任务回家,

女孩此时已经在寒风中等了2个小时,女孩紧紧抓住男孩的胳膊,苦苦哀求,

也许和各位的表现似乎有些一致,不停的挽回,不停的妥协自己,

最后甚至下跪, 然而男孩无动于衷。

其实,并不是男孩无情,而是不再相信女孩,没了信任,自然也就不愿意继续走下去了。

各位看到这个真实的小案例,会有什么启发和感想?其实在这个案例中那么女孩自己把她和男孩越推越远……

可以说心态是多么多么的重要。

首先你要做的是,你要正视你和她分开的事实。

不要过分的沉迷与你和她的过往,因为现在你们已经分开了。不要否定你们现在已经不是恋人或者爱人的事实。不要满脑子都是对方,无论对方去那里,上那里和谁玩,甚至和哪个异性玩你都和你无关,那是对方的自由,你无权干涉!

有的人在这个期间,跑去对方单位,或者住处,可想而知,这会给对方造成多大的压力,多大的反感?你的哀求与哭泣是换不回任何对方的怜悯!

这期间你要做的是冷静的对面这件事。尽量不要为对方的态度所累,还有我想提及的是不要对对方的忽冷忽热,忽左忽右的态度与情绪干扰,切记!

对方的态度往往颇具“迷惑性”不要一叶障目不见泰山!不要去刻意的扣细节问题。你大可以把他当做重新恋爱的对象。你这期间你们之间保持的距离感,我认为暧昧是最合适的!

———————–更新2———————–

PS: 之前我所的关于心态的问题,尽管说了很多,但是从目前有些人的私信反馈来看,做的不仅仅是皮毛,而是皮毛都没做到,如果做不到之前我说过的那样,那么接下来你做的差不多是零,因为之后的一切挽回动作,都和心态紧密相关。

02 现在我想谈谈如何突破对方防御!

感情的事情,其实有时候未必像公式定理一样按部就班,要不怎么有的人说这种事情说不清楚呢?但是其实未必是说不清,只是当事人不清楚罢了,有些朋友说对方还能和我联系,说什么都可以,唯独提感情不行。

呵呵,想过为什么么?对方和你提分手,想必不是因为一时生气脱口而出,而一定是经过时间的积累,只是你不知道罢了。有时候你的一再任性,对方在容忍,你以为对方很爱你,其实这样已经在积累对你的负面情绪了,只是当时还不至于分手而已,只是你感觉不到而已。

既然说分手,俩人相处不是过家家,对方即便不是下定决心也是至少经过一番考虑的,所以不是三言两语,轻而易举就能挽回的,你要正视分手的事实。

不能还总想着曾经的过往,甜蜜,这样你越想越痛苦,心里越焦躁,越想着急挽回,越拼命的想为对方付出一切,以祈求对方能和自己复合,这样的心态没错吧?那么结果只是你俩之间的距离越来越远。

此时我认为你们俩人的状态,以朋友这个角度接触是最好不过,当然每个人分手的程度不一样,有的干脆消失了,躲起来不见你,这样情况糟糕一点复杂一点,而有的则两人可以继续联系,甚至对你的关心不是特别排斥和反感,这样的情况就好不少,此时你们之间保持着小小暧昧的关系在恰当不过了。

但是接触中要顺其自然,千万不能提及感情。我说过了,不要在把对方当成你的恋人,你在联系对方,其实你想做什么,大家心知肚明,何必又要刻意提出来呢?

你不说对方也知道你是怎么想的,但是你一说出来挑明,可就不一样了,对方会本能的心里防御,一提到感情,对方一定会排斥你,对你的态度立马转变,而此时的你身处情感煎熬中,一定会被对方忽冷忽热的情绪左右,你此时也根本冷静不下来,患得患失!

想要突破防御,需要八个字,情绪定位,循序渐进!在双方的接触中以很自然的状态继进行,不要突然对方回复你几个短信,你就突然要约对方吃饭,谈谈怎么怎么样,这样做只能前功尽弃,状况进一步恶化!

最近接了个私单。一个朋友追一个女生,追俩月无果,后来问我为什么?我说,原因很简单,你俩的沟通都有问题,总是说话格格不入。这么追,注定是追不到女神的。

这不一个月前新认识个女生,找我来请教,在我的帮助下,哈哈,他俩现在牵手了,进展很不错,怎么突然说这个呢?我总感觉世界万事万物看似无关,实则所蕴含的实质似乎一致,好比这个世界都是由原子分子组成的!爱情的世界里有时候男女之间的隔膜就是一张看不见的纸!

看到这里有的人会说你还神了?大神啊?指导谁,谁成功,NO! NO! NO! 我不是神棍,当然也有不成功的,那么不成功的原因是什么?有现实因素,这个是比较大的障碍,还有就是很多当事人陷入泥潭无法自拔啦,这个我也很能理解,但是理解归理解,不成功又有什么用?

很多女生提分手后,如果想挽回许多男生的第一反应,努力的去讨好对方,去付出,或者对对方提出的不足做出保证,改正错误,发誓,在不痛苦哀嚎,呵呵!

你这样做就是在不停的给自己减分,最后直到减分到0,如果让对方感到我们相处的时候你不珍惜,现在分手了,你居然……那么这样的话,呵呵,我很明确的告诉你,你会让对方觉得你不值得为对方挽留,如果在心态上和姿态上让对方高出一等,嗯,嗯,男女通用,那么你注定要失去这段感情!

其实说了这么久,我很想对所有想挽回的朋友们说一句“放弃吧”,各位不要拍砖,如果自己所思考的还是我要挽回,那么你永远无法关注对方的情绪,那么双方也就始终无法解决问题!

我说的这句话各位不知道能不能理解,其实许多情况你们之间的关系已经比陌生人还糟!陌生人可以和你没关系,而对方可能见着你却躲,或者回避……

分手了,提出分手的人都最喜欢说的一句话,就是做朋友,呵呵,你见过躲着你的朋友么?你见过回避你的朋友么?

其实真的做朋友还好了,不过这些都无所谓,而是你自己要真心定位在朋友的立场上,你见过朋友之间苦苦哀求的吗?你见过朋友之间只有一方不停的付出和保证吗?

所以当你想明白这些,就是最大的提高,有的时候把事情想明白,想通了比起情感用事更好!

03 分手后,想挽回还需要情绪平衡。

何谓情绪平衡?说白了,就是通过定位对方的情绪,感知对方的感受,了解产生这种感受背后的原因。

这样,你就能找到沟通的契机,让对方感觉“你是懂我的”。试问:谁不喜欢和懂自己的人多接触呢?当你能踩在对方的情绪点上的时候,谁不想和你多说说话呢?

这期间你可以通过亲戚朋友等搜集对方的信息,适当了解对方动态,但是不要去打扰对方。

情绪平衡在于让你无论在对方激动、平静、伤心、快乐、烦躁、厌恶的时候,都可以毫无阻碍地去接近对方。

即使因为积怨已深,对方在刚开始地时候拒绝你,甚至非常狠的拒绝,态度异常的坚决,但是也不至于让双方的关系进一步恶化……

当然,随着时间的推移,一方面你就可以逐步稳定的推进双方的关系,另一方面也可以逐步唤起对方对过往你们相处快乐的时光,开始想着你的好,开始犹豫、纠结之前对你的判断……呵呵~~

情绪平衡需要多长时间?

这个因人和具体情况而定,一般来说一个月左右就可以让双方的关系进入一个良性的轨道!之后,就是一个不断重复加深的过程。

在操作的时间里,对方就会逐渐对你产生一种好奇,你到底是怎么样一个人?这种情况下,就可以消除对你的否定态度,对你的否定态度越小,就越容易改变对你的想法!

不过,在开始操作的这段时间里,需要你积极的思考与练习,需要“重新去定位情绪和感受所带来的反应\”(这个大家需要仔细体会一下)。当你以这种方式从新走入对方的生活,可以想想,是怎么样的感觉?

这个时候你在以朋友身份介入,不唐突的和对方逐渐建立起新的沟通。我相信,对方就不会用那么强烈的方式继续拒绝你了,这就是一个好的开始。

——————-更新3———————–

04 我再谈谈如何摆脱一些负面情绪。

在挽回的过程中伴随着挽回者的喜怒哀乐,对方的一举一动牵扯着你的神经,让你患得患失,一会心跳加速,一会怅然若失……

这些情绪的变化是正常的,其根源是对现状无计可施、束手无策所带来的危机感。因此,马上让你情绪平静是不太可能的,但是你要尽量摆脱一些负面的情绪。

首先,不要在你哭泣或者负面的情绪时候去做一些动作,这个时间不用太长,几个小时就够了。

自己先平复一下,不要反反复复去想他为什么不理我,为什么对我这么冷漠,为什么这么心狠,不要把所有的时间和精力都倾注在对方身上,过分的关注对方。

因为你还有家人,还有朋友,这些都可以让你分散一下你的负面情绪。不要让对方牵着你的鼻子走,对方对你的任何态度,积极也好,消极也罢都是正常的,不要因为感情难受去折磨自己,而是要尽可能地抓紧时间去熟悉新的沟通方式。

要知道,你就是因为缺少有效地沟通,才走到今天这一步的。如果你认为“先挽回,后学习”也不迟,那么就会本末倒置。因为你其实是在不停的重复过去,根本就毫无意义。如果你始终无法摆脱,那么你就好好想想,你就算找到对方,你应该说什么?做什么?如果你没有把握,就最好不要轻举妄动。

还有这期间更要勇敢一些,不要害怕自己是否做错了?做对了?不要反复陷入这样的循环!

静下来可以反思,但是不能想,我刚才给对方打电话应该不应该?我刚才说的某句话对不对?或者我该不该约对方出来?不要去做这些无谓的思考,对了就是对了,错了就是错了,既然做错也没设么大不了,方式不对我们改变就好了。

世间本无事,庸人自扰之!当你能控制住,把握住自己的负面情绪,那么消极的东西也就离你越来越远,在挽回的路上,我们离成功就更进一步!

许多朋友的心里陷入了万劫不复的境地,非常纷繁和杂乱,伴随着急躁,焦虑与困惑。

我还是那句话,我能理解你们的心情,很理解,但是我想提醒各位,你可以有各种情绪,但是还是不要太急躁了,我之前的很多文章和回答里写出了几个步骤,但是不是一二三几天就完成的,很多朋友很着急的问我,接下来该怎么办?其实,我很打包票,其实你连一步都没做好……

有人说这个过程很折磨,试问没有痛苦和折磨,怎么能体会的爱情的甜蜜?只有通过战胜各种波折两人才能更加珍惜一路走来的不易,才会彼此更加珍惜,所以想到这些痛苦是对于彼此来说是正常的。

挽回也是你们之间爱情相处的另一种方式,所以你要做的是想办法去如何解决这些问题,而不是去深陷其中无法自拔,带情绪去做事,不要说去挽回感情,即便是你把这样的习惯带入到生活之中也是不可行的~~

在咨询过程中,有些人打算破釜沉舟,直接发一条短信,打算说清楚,表明自己的观点说自己还爱着对方,会等着对方,想直接痛快了断,让对方直接给自己个回复,答案很明了,对方直接回绝,自己立马陷入痛苦之中,过几天忍不住想着对方,又发信息,又打电话,对方甚至比原来更加拒绝,如此循环往复,让对方承受不住压力,而最终导致无法在交流。

有些人自己欺骗自己,假装大度,去祝福对方,其实伤心的还是自己,其实你俩之间心里各自有杆秤,对方心知肚明你这么做什么意思,其实你越这样做,越给对方施压,你的表现就越自我,总是想到了自己难受的感受,可是你又考虑到对方的感受么?你越这样的任性,对方越是抵触~~

——————-更新4———————–

05 关于断联

总是有朋友私信我说冷处理或者断联的问题。如果一个个回复实在应付不过来,在此,我统一回复:千万别断联!千万别断联!!千万别断联!!!

如果对方想冷静,想不要你再纠缠,你此时的断联,正和对方的心意。不过,你也给了对方时间,坚定自己对你的负面看法。

断联的过程中,虽然会出现对方很好奇你在怎么样的状况。不过,这一定是在至少1年以后,或者对方谈了一段新的感情并再次失败之后,才可能产生的状况。

由于每个人的感情基础不同,分手原因不同,有的人确实会在新的感情失败之后,尝试着主动联系前任。不过,此时已经是物是人非,于事无补了。

这段期间内,一方面抓紧时间练习新的沟通方式,另一方面快速推进才是正确的解决方式。

无论是哪种状况,都要主动出击。要知道:是你要挽回,对方要拒绝。这个敌对的态势,在关系好转之前,都不会变。

如果你们之间还能联系,而且对方对你不排斥,完全可以继续保持下去,就不需要冷处理。如果对方对你完全封闭状态,那么就更不要冷处理了。

冷处理的意义,在于让你平复情绪,并非改变对方对你的认知。要想改变一个人的认知,最好的办法反而是在对方情绪及其强烈的时刻,介入进去,帮助对方平复情绪,这才能快速获得对方的信任。

———————更新5————————-

06 关于挽回中的反思与自我审视

这个还是需要具体情况具体去分析。每个人的性格千差万别,情感经历也不尽相同。

当我们在和对方相处中,由于种种原因没有做好,导致自己心仪的对象提出分手,这个时候我们立马做的不是急于去哀求对方、向对方做保证自己如何如何能改变,而是需要先自我反思一下。

反思需要把握以下几点,首先是对方对你的否定,其次对方对于你的种种忧虑,这涉及到许多深层次问题比如家庭,年龄,爱情观,环境以及性的态度等等方方面面,只能具体问题具体分析。

而有些是因为情感的差异不同步,导致你没有关注到感受到对方的情感需求,让对方感觉到在一起不合适,我想除了做朋友,我们不合适也是最常见的分手理由吧?

如果你非让对方说哪里不合适,对方会说性格不合适,其实这就是你们之间平时情感需求不一致积累的结果,没有给予对方的情感需求导致对方分手,这种情况还分为很多种,有的人其实没有做错什么,只是性格原因而已,这种则不必去花时间自我反思做错了什么,而有的人需要考虑一下是不是在这段感情中过于以自己我为中心而忽略了对方情感,导致对方逃离!

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07 对方情绪激动的处理和应对方式~

正在挽回中的你,我想一定是心中忐忑的,也许有点恐惧,害怕对方拒绝,害怕对方冷言相对,害怕对方有新的异性朋友……其实我想说“怕这怕那”最可怕!

很多情况下,没有掌握正确的方式方法急于去挽回的话,会遭遇对方无情的打击,自己的内心也遭受重创!这样的情况常见于短信不回,给对方打电话无人接听,即使接听也是狠话连连!

诸如: 你不要给我发短信了!

别给我打电话了!

我们不会和好的!

现在我们没有感情了,我看见你就烦!

你离我远点好吗?

等等。。。

我很理解此时的你们听到这样的话,心里是多么的难受~~

如果此时你们在去无味的辩解,甚至哀求,只能是火上浇油,让事情变得更糟!

如果此时,面对这样的场景,我想你的无声的沉默是最好的回答!

甚至可以无声的哭泣~ (对方一定会感觉到)!

此时此刻的对方,我想未必比你好受!哪怕当时会断然挂掉电话。但是当对方烦躁的情绪消退后,内心一定十分恐惧,害怕还出一些幺蛾子。

因为你们不是敌人,你们相爱过,相恋的过往不可能随着你俩的分开而在脑海里消逝,只是这种美好的记忆会被现在负面情绪一点点磨灭。

这就是说我之间说过很多次的,不要让对方继续进入负面情绪的漩涡,对方只是为了让你不再纠缠他,才说出这样的话。

所以你最好还是感同身受会比较好,但是也不要影响你的心态!因为平息对方负面情绪的方式有很多,并非一定是要顺从对方的意思,不再见面!

最近私信的一些朋友,我发现许多人心态还是调整不过来。

我承认对于刚刚遭受失恋打击的人来说,恋人刚分开这段时间心里是很难适应的。从卿卿我我的两个人,变成了形单影只的一个人。接受这样的心里落差,是需要个过程。

如果这个时候去和他们讲道理,连我都感觉实在是一个可笑的事情,人都是有情感的!如果你想哭,可以尽情的哭,想发泄也可以找朋友找亲人诉说,对于情感的释放我认为还是有必要的,但是这样的阶段时间不应持续过久!

那么有些人过于沉浸在这样的情绪中无法自拔,不吃饭,不爱惜自己,失眠,发呆,诚惶诚恐,甚至大病一场也大有人在,我认为如果你们这样,让我很失望,连自己都不会爱惜自己的人又如何去爱别人呢?

我不是在劝慰你们,因为劝慰并不能解除你们的痛苦,而且也解决不了什么实质性问题!

有些人急于的求助,仿佛大海中的孤舟飘摇不定,恐惧而无助,不停的询问我该怎么办?联系对方但是不理我怎么办?我需不需要送什么礼物?等等,其实我想说不怎么办!!

以此种状态去做出的行动效果是0,倒不如整理自己的情绪,当我们真正的能面对分手的事实的时候在去做些什么也不晚!可以多些挽回的时间而不是病急乱投医!

你的自残似的痛苦,除了自己难受,对方看不见,所以没有任何意义。就算对方看见,我想对方的心里一定也会更加看不起你,此时会给对方更大的压力,迫使对方去逃避,所以打悲情牌也许在个别的时候对个别的人有效,但是我还是不认为这是个好方式!

很多朋友都说很委屈,好像我欠对方什么似得。无论我怎么做,做什么都是徒劳,我都掏心掏肺了,对方不领情有的甚至冷言冷语,让当事人很难接受!

这个时候我们该怎么办?放弃?继续?还是静观其变?

挽回过程很多人都是要经历这一步的,如果说很轻松的挽回,我想当初就不算是分手吧?事情也不可能按照自己的想象去发展,这里我想提出一个观念,希望大家理解。

在挽回中,大家有点一叶障目不见泰山,总是去站在自己的角度考虑问题;总想我这么付出,你居然一点不感动,一点不动心,所以就产生了内心不平衡感。

最后导致委屈,甚至怨恨!但是你是否站在对方的角度去考虑问题?对方不回你信息,不接电话都是正常的。

你们已经分开了,就算双方不成陌路也都有各自的自由,为什么一定要按照你的意志去做呢?想到这些,你的心里就该释然;想到这些是正常的就该抛弃那种不良心态!

有的人猛攻一阵也算是精疲力竭,这个时候相对比较脆弱,你怎见得对方不是在观察你?当然我说的这样的情况就是举个例子,并不全是这样,分手的原因不同,每个人成长经历不同所以情况可以说是千差万别!有的人打感情牌哀求对方,对方心软,最后结婚这样的案例不是没有,但是不是谁都适合!这是个例!

所以挽回过程中,可以多站在对方的角度考虑问题,如果让你去做不喜欢的事情你会怎样?多去替对方考虑一下,感同身受这样才对你的行动更有利!

我再更新个案例,严格意义上说并不算是案例,但是我只想借此来说明个问题!

某男我们称呼为小张,前女友为小王,现在的妻子为小李。

小张家境不错工作不错,当时的女友小王家境工作也都不错,两人关系一直很好,小王对小张从某种程度来说应该是百依百顺,总的来说算是甜蜜的恋人关系,

直到有一天小张提出分手,分手的原因是厌倦了,当时小王催着结婚,小张却不着急想继续玩几年,保持恋爱关系!

直到有一天突然提出分手!分手对于小王的打击是巨大的,小王的挽回动作,至少目前我在知乎中没看到如此这般激烈,寒冬季节,小王可以在小张家门口苦等2个小时!!

哭泣,甚至给小张下跪!! 但是小张最终都坚持分手!态度坚决!

最后小王死心了,痛苦万分,算是真的为感情伤了! 2年后,小张结婚,现在的妻子小李,无论外貌、家境、工作都远不及小王。

但是小张最终选择结婚也是因为年龄问题,也不能是草率,总之用他的话说稀里糊涂的就结婚了。

当然婚后感情还算可以,但是也是一肚子苦水,很是想念小王,甚至多次表达当初不应该拒绝小王,很想小王!

小张与小李相处也过程也是小张提出分手,小李也是挽回,居然挽回成功了!

通过这个实例,我想说挽回请给自己多一点的挽回时间!挽回过程不要过于剧烈,情绪不要太过起伏,一根绳子绷得太紧是要断的,如果放手,也许会弹回来也说不定!

还有就算对方有新异性朋友,并不可怕,既然选择挽回,我相信你们都是勇敢的,无非多个第三者增加了挽回的时间,如果对方和第三者相处出现问题,恰好是你的最大机会!

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08 最近看了一下私信,总结一下挽回中的几个常见问题:

1、要不要挽回,或者是否值得挽回?

这个问题是纯粹的个人问题,如果你在挽回过程中还在纠结要不要和值不值得这个问题,说明你对待这段感情根本没有一个明确感,根本就不确定自己是否真的想跟对方在一起。

如果挽回过程中感觉到很累,一个原因方式方法不当,一个是对方确实态度强烈,如果此时有想放弃的念头是正常的,你可以转变一下方式调整一下,我也说到了关于一些负面情绪的处理。

既然有覆水难收,那么就有破镜重圆,覆水只是难收,不是一定不能收,如果你自己都没有一个坚定立场和决心,自己都在左右摇摆,那么没人可以帮得了你。

2、关于对方不肯联系你,没有交集,和对方态度强烈怎么办?

对于曾经的恋人,彼此熟悉,你们或者通过朋友,同事介绍,不可能没有交集,就算你俩之前不认识,想问问当初那些追求另一半的人偶遇是如何制造出来的呢?

只要你想联系一定能联系上,不存在没有交集,和联系不上!但是如何联系,怎样联系,把握怎样的时机,是具体问题具体分析。对方拒绝你,是因为你给对方的压力过大,没有消除对方的顾虑。

如果换成是你,对方总是和你聊一件你抵触的事情,你会怎么想?你是不是认为对方骚扰你?

3、关于挽回的过程的方式

这个每个个体千差万别,前面里我已经阐述许多,有朋友说还是不明白,有些理论化,其实你们是已经被自己的心态所迷惑了,我说过应该如何和对方接触——情绪定位,可是有的人还是不停的问该怎么办?

我给予你的是大致方向,有咨询客户提供相关具体信息,方向可以细化些。在具体动作中方向有了,指导思想有了,至于具体怎么做,没有人比你更了解对方?不是么?

不要事无巨细,一叶障目,不见泰山!就是因为你们害怕的心态,怕对方拒绝,还有总是去猜对方的心思,导致你手无足措,不知该如何是好,请问你们身边都有异性朋友吧?

难道此时此刻的你不知道该如何相处?以前相恋的时候都能让双方在情绪共鸣的状态下的发展感情,现在反而不会了?

4、我见面了,应该怎么办?

有一句话,想和各位分享一下。不管你的梦想是什么,只有带着淡然的态度,做好当前的事情,才能如愿以偿。

只有到了未来,才知道今天做的事情有什么意义。无论你选择做什么,那都是你理想的未来。能抓住机遇的人,大都是不假思索就作出选择的人。

不能实现梦想的人,都是想要一样东西,却不愿意为之付出足够的努力。

5、对方有了新欢,怎么办?/如何阻止对方不与其他人谈恋爱?

私信里的一些朋友说,对方有了新的恋人,我们姑且叫新朋友吧, 如果你把新朋友当成挽回放弃的底线,我也不好说什么!

如果你还是决定挽回,我认为你挽回和这个所谓的对方的新朋友友关系不是很大,不过要说有关系,只是影响到了挽回对方的时间和对方对你的感觉,你此时此刻做到的首先是接受,也不要去问对方关于新朋友的一切情况,一切正常对待。

现在你们已经分开,如果你问了,您又能从中得到什么?如果对方说是,这是我的新女朋友或者男朋友,你知道了又怎样?顶多增加你无谓的烦恼。

如果你问多了,还会招致对方更大的反感!他们只是刚刚接触,与其与对方接触不代表与你完全隔绝,难道你很确定对方一定和这个新朋友相处很好?

要知道你也曾经是对方的恋人,难道就不害怕你这个“旧情人”?对待这样的情况不去问,不去想,按照正常的步骤操作就好。之前我说过“谁不愿意和懂自己的人说话呢?”沟通多了,误会自然就解除了;沟通多了,亲密感自然就回来了;沟通多了,对方自然心里会有比较……

对方有新异性朋友,会给你带来情感上的无不适应,但是你们之间已经分开,你就不要干涉和介入,也不要假装镇定,故作大方的给予祝福,其实自己的内心已经是痛苦万分,我到要反问你,对方和这个异性朋友一定会走到最后么?你不也是曾经对方的恋人么?

无论你认为对方的新朋友在某些方面赶不上你也好,或者你比他强也罢,不要过多的说什么,做好你自己,对方自会有比较!

无论你的目的是什么,我的建议关于对方的新恋情,你最后不要介入,也不要去评价,看在眼里,明在心里。

当对方从新接触新的感情不管你的感觉是怎么样,你要做的就是支持和信任对方的好朋友,充当好自己应有挽回的角色,当然在把持好度的情况,对方不排斥的情况,可以给与对方生活工作学习中的支持,甚至是关心的情感~~!

有时候,这样做会让对方也很混乱,在加上新的感情中对方的感情基础并不牢固!

6、我要不要先断联?

再次强调这个问题!断联或者冷处理这个行为并不是必要的!

如果你们可以联络,并且对方不排斥,那就积极的联系,积极的联系不代表频繁的联系。这个具体情况具体分析,毕竟接触才是挽回的前提,那么以何种姿态何种角度去做,我想我说过很多次了~~大家可以看看我的其他回答!

7、我要不要先给对方发个信息,表明我现在已经不会纠缠对方了?

关于不去给对方压力,不去纠缠对方,我感觉有的朋友理解似乎有点偏差,其实不用写信和发短信告诉对方,我不给你压力了,我不纠缠你了,这些不是用来说的,是用来做的!

如果说有用,那你干脆告诉对方我们和好吧!你们要理解这样做的目的是什么?是不给对方压力,尽量消除对方的防御心理,当然你非要说给对方听我不是很介意,但是我还是希望你们去做点实在的事情。

今天发个短信说不会纠缠你了,明天微信信息说我不打扰你了,难道你认为这是在减压?如果对方愿意和你做朋友,你就维持好这个度,关于对方所有事的不要插手,不要干预,在挽回的道路上,往往单纯一点其实更好!

关于各位朋友的问题,有的时候我感觉,怎么说,很无奈,但是我还是很能理解你们的心情,深深的理解,但是有的问题感觉似乎实在是不成熟!

我说过很多次的心态,很多朋友走马观花看完了,自认为明白了,其实根本没有做到。那么这个时候,你做什么其实意义不大。今天有朋友看完了,结果又去做了一堆激进的方式,知道做的不对,又过来问我怎么补救。

最近有许多人为我这样一个问题,我和对方已经有一段时间没联系了,对方把我忘了怎么办?

在回答这个问题前,我先问各位几个问题,你小学时的同桌你们记得么?

那么如果说小学时代过于久远,那么你初中时代的老师您还记得么?

你高中时候的考的最好的一次考试成绩你还有印象么?

你大学时代已经天各一方的同学你还记得么?

我想各个时期的事情你应该记得,那么我在问你,曾经的恋人,你只冷了几个礼拜甚至一两个月你说他们能忘记你么?我想一定不会,尽管他们拒绝你很坚决!

其实各位更想问的是,他们会不会对我的感情更淡了!实际上这个问题问的很没有必要,为什么这么说,既然对方已经提出分手,那么对方对你的排斥、拒绝、冷漠就是理所应当的。

既然对方不想与你联系,对方已经在对你的感情变淡,如果你还在问不联系对方会不会感情变淡这样的问题是不是变的很无意义?

最近我快成十万个为什么了,对于你们的各种问题,我还是很理解的,挽回嘛,作为当事人都很心切,自然各种各样的什么问题都有,被问到最多的怎么办,这怎么办,那怎么办。

有的问题非常开放式,有的问题则细致入微,其实很多自己完全可以把握,因为真正身处感情漩涡中的人是你自己,最了解对方的也是你,当你掌握方式方法,具体怎么办更多的是自己稍微的思考一下。

还有人问我,如何判断对方还喜不喜欢我?这个问题做不点名批评,我感觉这个问题问的很愚蠢和幼稚,为什么这么说,因为你们都分手了问这样很无意义的问题对你有什么帮助呢?难道这是你挽回对方的最大底线?既然选择了去挽回,那么就不要给自己设定这样毫无意义的问题。

所以说心态不要着急!另外挽回的效果和个人的阅历,生活,心态,脾气,个性,人生观等等多种因素有关!同样的方式,或者同样的动作每个人效果不一样!

首先在感情里要有自己的立场,不能人云亦云,自己做决定才是最重要。

挽回也好,放弃也罢都是自己的选择都无可厚非,但是我还是想针对你的情况简单说一下,自己不要受到外界的声音而左右自己的决定和想法。

挽回本身就是个吃苦的过程,并非愉悦的历程,许多人都是从碰钉子开始,正因为这样经历过磨难的感情,才更值得珍惜,更值得回忆,感情经历过风雨也才更加牢固,两个人也更能体会到感情的真谛和爱情的甜美。

从你发帖到你放弃,时间很短,你的努力和付出其实很少很少,或者根本没有做什么,当然您别介意!我没别的意思,无论怎么做,我说过都是个人的选择,也许你现在认为这个人不值得你挽回,或者你现在心里根本也不去想挽回。

我只是想通过给你回帖,也告诉各位,挽回不是一蹴而就,任何人都不能,否则就不要叫分手了。

没有一个端正的态度,没有一个坚定的决心,或者对对方没那么深的感情,放弃也未尝不是好事,但是各位想想,当对方向你提出分手,如果你能从这段感情中得到什么,或者感受到什么,甚至自己得到提升未尝不是好事,如果带着同样的问题进入下一段感情的话,是不是还会从走老路?

最近有朋友和我说,对方一定会怎么怎么样做,比如我去找对方,对方一定会拒绝我,一定会排斥我,一定会冷落我。

对于你们说的一定我却认为不一定,请问什么叫一定?那么我们从我们自身找找看有没有曾经一定要做的事情,在我们上学的时候也许我们曾经发誓我一定要考上某某大学,生活中我们许多人曾经对自己说,我这个礼拜一定要戒烟,这一定是我最后一支烟,我这个月一定要减肥,我一定要减掉10近,我从夏天开始一点要坚持跑步锻炼,我一定要天天坚持健身,没错吧?生活中有这么多的一定,可是我们可以回头想想,当初我们雄心壮志的一定到底有多少一定实现了呢?

其实挽回中对方怎样的态度不是你们去详细考虑的,不要把方向考虑错了,如果内心总是给自己设限那么你认为会挽回成功么?

我们先不谈挽回这个话题,我们做任何事情,如果没等去做,去尝试,就去先给自己一个一定会失败的定势,你认为你会做成任何事情么?有时候成功其实就是对你勇气的最大回报,不要想太多,勇敢一点有何不可?

对方曾经是你恋人,你们相爱过,你们不是仇人,为什么对方会一定拒绝你?你怎么知道一定会排斥你?当然我说这些也是有前提,如果你伤对方很深,如果你还没有发现自己真正的问题,你还没有办法消除对方对你的芥蒂,那么我还是认为放一放,勇气固然可嘉,但是我们不要把挽回变成一种对对方的骚扰和折磨。

如果你真的明白了这一切,那么我们就去大胆接触对方!不要被负面情绪所左右你的行动!

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