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和老婆吵架怎样才能挽回(和老婆吵架了闹离婚怎么挽回说说)

一.从老公强势逼离,到主动关心,一位妻子告诉你怎样3个月扭转局势010203

文 | 张琦

今天和大家分享一个从被老公逼离婚的状态下,一步步疗愈老公,修复关系,花了三个月的时候,让老公停止逼离,并且开始关心妻子的案例,希望可以给相同处境的人提供一些方法。

妻子找到我们的时候,已经被老公逼离一个月了,一开始对方提离婚的时候,她根本没当回事,甚至说了他一顿。

直到老公甩回来一份离婚协议,她才慌了,才开始想要改变,可那个时候,对方的态度特别坚决,不管她做什么,对方都是一句“你想好了吗?什么时候离?”。

在面对这样的情况时,被逼离的一方很容易就会灰心,放弃,觉得没有希望了,但其实真的不一定完全没希望了!!!不一定真的没希望了!!!不一定真的没希望了!!!重要的事情说三遍!

我们最近接了好多这类案例,发现一个血淋淋的真相:对方逼离时,想切断的是跟过去的你的关系,如果你能从过去的状态中走出来,真正看懂对方,并且把改变后的你呈现出来,通过恰当的沟通,把信心传递过去,真的是有机会扭转你们婚姻的走向的。

这位妻子当时并没有看到男方逼离的背后,到底想要什么?他的意图是什么?所以被逼离的时候,经常崩溃的问:真的有希望吗?我是不是该放弃了,你看他那么坚决。

今天的这篇文章就送给所有遇到同类问题的朋友们,给大家详细拆解下,这个案例我们是怎么操作的,希望可以帮到有需要的人。

01

在分析问题之前,我们先来复盘一下他们的关系背景:

两个人结婚四年,婚后男方被调到了邻省工作,每周末回家,而她还是留在市里,两个人就开始了聚少离多的生活

这种生活方式是两个人都接受的,影响他们生活的是男方的假期。

因为一周只有两天的休息时间,她希望老公这两天可以留在家里,陪自己,可却经常会有朋友约老公出去喝酒。

这个时候,她就会发脾气,跟对方说:“不行,你不许去,你一共就回来两天,就应该待在家里陪我,少跟你那些狐朋狗友跑出去吃喝玩乐。”

起初男人听到这些话的时候,虽然心里不舒服,但也觉得自己确实对家里的关注比较少,父母那边也都是妻子一个人在照顾,便会向她妥协。

可时间久了,男人发现,在她心里,自己的上班时间已经是自己的个人空间了,所以只要自己有假期,就必须把所有的时间都留给她,只要自己想出门,或者自己不顺着她的心意,她就会生气,和自己吵架。

男方因为一直生活在父母争吵的阴影下,不愿意这样的事情再发生在自己身上,所以每次就算很不高兴,也会向她妥协

而每次妥协后的负面情绪,都被积压了下来,男人越来越压抑,越来越不想回家。

对方也和她提过:自己最近的压力真的特别大,感觉特别累,能不能给自己点时间和空间,让自己调整一下。

可她却说:你还累?我不比你累,你有什么好调整的,天天上班的时候不能调整吗?非要跟我待在一起的时候调整,你是不是就是成心的,不想和我过了。

听到她的话,老公发现自己说了,对方也听不进去,之后遇到假期,就用加班、出差、临时有事来搪塞,不回家,即便是回了家,也离她远远的,不跟她交流。

但丈夫的这种不交流,让她更生气了,觉得自己完全被忽视了,更拼命地追问对方,想让他说话,让他像自己想的那样关心自己,照顾自己。

没想到男人反倒是直接跑到了客房去睡了,就连中秋节,一家团聚的时候,对方都没有搬回主卧,也没有和她好好说句话。

这个行为让她彻底爆发了,一边哭一边骂对方,可对方依旧是无动于衷,不看她,也不哄她,只是在她停止哭声的时候,说了句:“实在不行,就离了吧。”

听到这句话的时候,她的气又上来了,对着老公就喊:“你凭什么跟我离婚,你干的这些事,都是对我不好的,我都没提,你有什么资格和我离婚?”。

丈夫一句话没说,她发完脾气后,这件事情就这么不了了之了,本以为已经没事了,但没想到,假期结束,丈夫复工回去的第一天,就直接寄回一份离婚协议。

她这才慌了,拼命给他打电话,发消息,在他回家的时候,对他好一些,但每次得到的回应只有一句话:“赶紧离吧,别耗着了。”

她被对方坚定的态度吓到了,觉得自己做什么都没用,好像这段关系除了离,没别的结局了,自己也不知道该怎么办了。

02

他们的情况在很多夫妻之间都存在,没什么原则性的问题,但突然有一天,因为一件看似很小的事情,两个人闹到了非离不可的地步。

这样的关系要挽回其实相对来说是比较容易的,首先需要知道他们关系中的问题出在哪:

从女方的角度来说:

我们从她表面的行为上看到的是,她是一个比较自我、强势的人,对待老公的态度,就像是领导管教下属一样:你应该怎么怎么样,不能怎么怎么样。

就连丈夫跟她说自己压力很大,想要调整的时候,她考虑的都是自己身上的委屈,好像对方是什么样的,有什么感受一点都不重要。

但这些行为背后,她真的就是为了控制对方吗?

其实不是,她这些行为的本意是希望对方可以关心自己,重视自己。

而之所以会用这样激进的方式是因为,在她的成长过程中,妈妈是一个特别强势的人,弟弟又是那种嘴特别甜,特别会给自己讨好处的人,比较起来,她就是那个嘴比较笨,没什么存在感的人

这也就导致她在进入一段亲密关系时,会更渴望获得关注和爱,这个时候,她就像是变成了母亲的翻版,觉得只有用强势的方式才能让自己在关系中获得自己想要的。

但这种方式其实只是让男方替她承担了自己内心的渴望和期待,却没办法让她看到男方真正的感受,让关系越来越糟。

从男方的角度来看:

男方因为父母的原因,所以不愿意和妻子争吵,也很少表达自己内心的想法和感受,在特别压抑的时候,和妻子说的也只是:你给我一些时间和空间,让我自己调整一下。

但这种表达的方式,其实没办法让妻子真正看到他内心的压抑和痛苦,妻子也没办法给到他真正想要的支持。

反而还会觉得他就是想要逃离关系,更想要去抓他,控制他,让他更压抑。

这些负面的情绪不断累积,男方越来越痛苦,他能找到的唯一的解决办法就是“离婚”,用离婚去解决所有的问题,觉得这样就可以切断自己的痛苦。

所以,他态度上特别坚定,其实是因为他一直活在关于这段婚姻的痛苦记忆里,不敢相信他们的关系还能够继续下去,更不敢相信妻子是会改变的。

理清了双方在婚姻中的责任和问题后,想要挽回就有了比较明确的方向。

03

这位妻子刚开始来的时候,最紧迫的问题就是怎么在老公疯狂逼离的情况下,怎么应对。

当时,我们帮她整理了两个切入的方式:

1、在对方疯狂逼离的时候,该怎么去接对方的话

我们通过几个例子,来具体看一下该怎么回应:

第一种:刚开始的逼离

在最开始的时候,对方看似疯狂逼离,其实还是有一点活口的,正处在摇摆期往决定期滑动的时候,所以我们的行为和表达是关键的,比如:

“我总是用强硬的态度,控制的行为对待你,自以为是的想让你变得更好,却没有看到你在这个家里小心翼翼的样子;没有看到你被忽略,被否定时落寞的样子;没有看到你不安,焦虑的神情。

我一直没有意识到,我在你的心上留下了这么深的伤口,没有给你足够的空间和关心,没有陪你一起去疗愈那些痛苦。

你在积极、认真的和我沟通,也在努力的调整的时候,我却没有看到你的努力改变,还理所当然地觉得,你的调整是在伤害我,现在我才意识到,是你在顶着所有的压力,一步一步的走向我,走向这个家。

你以前有多努力的走向我,现在我就有多自责,多后悔,以后你不再是一个人心痛了,我陪着你。”

这个时候表达的关键点是理解对方的感受,自己过去对他造成的伤害和自己的愧疚。

当然,对方这时候的态度并不会很快就被软化,而且表面看上去还是要离婚,但行为上会有些细微的变化,比如说:开始接电话的时候,没有那么不耐烦了,也会偶尔关心下孩子,谈离婚的频率不像以前那么高了。

但是很多人往往会在这个时候放弃,因为感觉“我都这样说了,为什么他还是这样?”这就像你刚在婚姻里种下了个好的种子,可是刚埋上土就开始想:为什么还没有结果,肯定是没希望了,所以就马上把种子从土里给刨出来了,当然就没有好结果了。

第二种:你什么时候离,我现在面对你真的很痛苦,赶紧离了吧,别再互相伤害了,也别再让我伤害你了。

这种情况下,他逼离是因为自己内心太痛苦了,他看到了你的改变,可痛苦还在,他没办法说服自己接受。

这个时候需要引导他去表达自己的情绪,表达他的痛苦:

“你说看到我不知道说什么,其实你不知道说什么就可以不跟我说话的,你感觉放松舒服就行,不必因为我们之间的这种冷而纠结,你需要空间,我愿意理解,它也许不是坏事,还有,你说你面对我很痛苦,这又是为什么?可以跟我说说吗?”

这个部分非常重要,因为我们看到很多人,非常善于表达,但是不善于让对方表达,不然你一个人再卖力的表演,对方只是个旁观者,也没办法改变,因为,很多人内心的伤不打开,做些处理,离婚的念头就会依然在

所以,有效引导,给予空间,然后再找回应的点,真的很重要。

第三种:既然你都理解了,那就别改变了,没用,干脆就和平分开。

他这样说,不是因为改变没用,而是过去他体会了太多次期待又失望,再期待再失望的受伤,他看到了老婆的这些改变,可是他内心开始跟自己打架,一方面提醒自己保持没有期待的状态,这样更安全,另一方面看着对方的变化,又很难继续保持无动于衷和情感抽离的状态,所以他保护自己的方式,就是控制妻子的改变,打击她,让她灰心丧气。

所以,妻子回应的重点就在于帮他减压,帮他顺利度过这个阶段,让自己全面行为上的改变,渗透进去,产生效果。

话术示例如下:

“我知道过去我带给你很大的痛苦,你觉得如果不分开,你没有精力去维持,以后还是会面对这样的痛苦。

你知道吗?自从我真的意识到我自己的问题,我就开始留意自己日常行为言语,不光对你造成伤害,对女儿也产生了影响,她在做事情的时候也会小心翼翼的,不敢去做,我怎么如此的对待我最亲的人。所以我的改变不是为了迎合你,而且我意识到这个对我也很重要,以前的那种模式我自己也不快乐,还伤害身边的人。

不管我们俩以后怎么样我都会改变,我想要成长,成为一个新的我,想要成为照耀家人的那缕阳光”。

第四种:别再给我寄东西了,我会自己买,能管好我自己,你不用管这样,就尽快签字吧

“我理解你的心情,我想着你这周大概不回来了,所以给你寄了点吃的,你平时工作没个点,包里装着点吃的吧,经常空腹加班对胃不好。

我没有想着让你这么快就接受我,我也不会签字的。我不能失去你。我是你的妻子,我有义务照顾你,我不能让我的老公,一个人在外奔波,还要自己照顾自己。

我知道,你不想接受我,因为以前我总在给你压力,你想放下压力,所以想放下我。但是我以后不会了,我只想一生一世关心你,照顾你。”

在表达上面这些话的时候,也有两个关键点需要注意:

A.如果你们可以面对面或者电话沟通,要注意的是:语气、语速和语调:语气低沉一点,声音柔和一点,语速慢一点

这样可以让你在和对方沟通的时候,通过表达来调降对方的情绪,也可以让你整个人变得柔和,让对方在面对你的时候既可以觉得痛苦有一点减轻,你的话又是能坚定的能传递过去。

B.如果你们只能在微信沟通上聊,发的文字就要包含,回应对方的心情,不为自己辩解,去安慰他,弥补伤害。

2、表达之后,行为上的配合

当然,挽回婚姻的过程中,只有语言是不够的,还要配合上行为的真正改变,这些改变不单单有为对方做,也要有为自己做的,比如说这个妻子以前是偏控制型的,因为没有自己的生活,也没有自我,所以,真正提高这段婚姻的舒适度,还要有一部分的行为改变,是妻子开始设计自己的生活空间,社交圈拓展、兴趣爱好的培养,自我价值的舞台创建等等,这些改变实实在在发生的时候,语言的表达才更加真实可信。

离婚就像两股势力的角逐,谁的内心信念更坚定,气场更强大,谁就会更能影响关系的走向,如果你想要挽救婚姻,那就坚定自己的内心,去坚定的做对的事情,结果就会自然到来。

由于字数限制,行为改变的细节和家庭资源的调用,我们今天先不讲,放到下篇文章在讲,大家敬请期待。

希望每个人都有机会拥有一段幸福的婚姻。

end

清醒而温暖 理性又热烈,在这里体验人性的温度,如果你有婚姻困惑,请私信!

二.怎么说一些挽回老公的话?挽回老公的暖心话

老公执意要离婚我们该怎么挽回呢?今天我们来说说怎么说一些挽回老公的话?还记得你们热恋时的状态吗?他喜欢粘着你,不断发短信给你,每天都想见到你。他对你的爱,好像这辈子也用不完。你相信嫁给他是最正确的选择,你们永远相爱,幸福一生……你们结婚好几年,还剩下多少亲密?他有多久没说过“我想你”了?他有多久没说过“我爱你”了?是不是有时候,两个人一整天也说不上几句话?你纠结过,也委屈过,但是选择忍耐。你以为婚姻就该如此,平平淡淡才是真,男人成熟以后理所当然会变得沉默。直到有一天,你发现他只是在你面前沉默,在另一个女人的对话框里,他又变成了那个会说“我想你”和“我爱你”的情话高手。你觉得愤怒,觉得被欺骗,你开始怀疑:当初,嫁给他的决定,真的是对的吗?你们之间的关系,还能回到从前吗?

曾经她们年龄不同、收入不等、性格各异,但是,面对突然变得冷漠绝情的老公,以及外面那个嚣张的第三者,她们的第一反应大多如下:都是那个渣男和坏女人的错。我不甘心,但是又不想委曲求全。我还怀念过去,真希望可以回到过去。他凭什么背叛我,我为这个家庭付出这么多。

正在看这篇文章的你,我相信,这也是你的心声,对吗?作为一个女人,我很理解你们,也很心疼你们。如果骂街可以帮你们赶走第三者,夺回老公的爱,陈曼老师会毫不犹豫地替你们骂上三天三夜。但是,作为一位资深情感导师督导,很抱歉,我必须保持理性和客观,冷静地告诉你究竟怎样才是赶走第三者、夺回老公疼爱的有效方法。哪怕这个过程中,我不得不逼你们直面一些残忍的真相,也在所不惜。因为,我的目的是为了帮助你,而不是纵容你。

如果沉溺在占据道德制高点的悲情氛围里就可以让老公回来,相信我,就没有那么多有备而来的女人企图抢夺原配们的胜利果实了。想要赶走第三者、保卫婚姻、让执迷不悔的老公重新爱上你?你必须让自己成长,内心变得强大,拥有极强的认知框架和实战能力。最最关键的是,动作要快!人与人 之间的关系,句式瞬息万变。你犹犹豫豫,一步三回头,最终错过的是你的爱人,输掉的是你的婚姻。

为什么偏偏是我的老公出轨了?为什么偏偏是我的婚姻遭遇了第三者?为什么我要那么辛苦,出钱又出力的挽回他?很多学员特别喜欢在咨询的初期向陈曼老师抛出“十万个为什么”,好像她们遭遇的这一切问题和折磨,仅仅只是因为运气不好。亲爱的,老师再告诉你一个人生真相:运气也是实力的一部分,它最爱眷顾有魄力和有行动力的人。还记得陈曼老师老早就跟大家介绍过的心理学上的达克效应吗?

这个世界是分层的,不同层级的人体验到的人生截然不同。这个层级不是单指财富层级,而是特指我们的认知层级:一个人认知层级越低,人生遭遇的烦恼和痛苦就越多,几乎处处是坑,但往往还自信无比,丝毫意识不到自己的问题,以为一切痛苦的根源都是他人造成的。一个人认知层级越高,人生就越顺遂越幸福,但往往还谦虚无比,积极发掘自己的问题,认为可以通过调整自己的策略获得更美满的人生。

同样的道理,我们的婚姻也是分为多个层级的,处于不同层级的人,对于婚姻的体验也截然不同。遇到第三者这样的棘手问题,大家的解决方式也完全不一样。但是,最幸福的人,一定是处于最高层级的那一类。很可惜,陈曼老师要再次向你们揭示一个人生真相:根据我多年的从业经验,婚姻层级是一个实实在在的金字塔结构,处于最高层级的总是少数,也就是说,幸福只属于小部分人!

婚姻层级低阶状态:第一层——都是别人的错。婚姻一旦出现问题,第一反应就是先把责任推出去,都是别人的错。抱怨加错人,抱怨老公没本事,抱怨命不好。比如脾气不好总吵架,是因为老公不会哄。比如婆媳关系不好,都是婆婆总找茬。比如教育不好孩子,是因为孩子笨。

你在生活里,是这类负能量爆棚,张口就抱怨“都是别人的错”的人吗?处于这一婚姻层级的女人,如果遭遇第三者,她们脑子里第一个想到的解决方案一定是——不行就换!于是,她们不计后果地大闹特闹,最后把老公和第三者闹得越扎越紧、越爱越深。白天,她们在外人面前继续嘴硬:“那个女人已经知道我的厉害了,大不了离!”夜里,她们独自黯然神伤,痛不欲生:因为这根本就不是他们想要的结果,她们根本没有自己以为的那么洒脱!

第二层——都是我的错。我的婚姻出现问题,都是我的问题,是我做的不够好。比如因为意见不合吵架,是我不该表达意见。比如老公没以前那么爱我了,是我不该有太多的奢求。比如别人为什么那么幸福,是我不该攀比,各有各命。处于这一婚姻级的女人,如果遭遇第三者,她们的脑子中第一想到的解决方案一定是——委曲求全。

婚姻有问题,虽然知道应该先从自己身上找原因,但是经常找错关键点。最后变成了自己骗自己的阿Q思维,催眠自己接受不太满意的现状,任由婚姻中的问题发展、发酵,最后一发不可收拾。婚姻当然需要保卫,但不应该以委曲求全的低姿态方式。如果你是这样的女人,立即联系我们!让我们来告诉你,你的问题究竟是什么,如何改善对老公重建吸引。分离第三者也可以是一件高姿态的事情,不要随意糟蹋自己的自尊心。

婚姻层级高阶状态——第3层——大家都有错。第4层——选择逻辑出错。第5层——我能掌控婚姻的状态。第6层——我能改变婚姻的状态。你可能会问:高阶的婚姻就永远不会遭遇第三者吗?婚姻的6个层级,是一层一层上升的吗?不是。就算是高阶的婚姻它也会存在一些低阶的失误,就算是低阶的婚姻,也可以一跃成为高阶的婚姻。

重要的是,意识到问题,解决问题,学会用高阶的思维模式,选择最专业靠谱的人帮你把问题依次递减到可执行层面,你的婚姻才会越来越好。孔子教育学生的时候说过:“取乎其上,得乎其中;取乎其中,得乎其下;取乎其下,则无所得矣。”当你的婚姻保卫计划,目标是进入高阶婚姻序列,那么你的挽回结果一定不会差;当你的婚姻保卫计划,目标只是维持一个婚姻的形式,那么你最后很有可能会连那张结婚证都保不住!

如果你已经看到了这里,陈曼老师有理由相信,你已经下定决心迈入高阶婚姻的行列,并且希望运用高阶思维击退第三者,对吗?当然,我也可以感受到,此时此刻,你心中对于我们是否能帮你解决你眼前最棘手的问题抱有一丝怀疑。毕竟,在很多人看来,分离第三者是最具高难度的挽回操作。你不仅仅需要挽回一个男人的心,你还需要把他的心从另外一个女人身上抢夺回来。很多人因此不解,于是根据自己的认知和经验推导出一个结论——分离第三者是不可能成功的!

在我看来,人与人之间的关系趋势是可被拆解、可被量化和可被预测的。你做不到,只是因为目前的你还不具备看透关系趋势的能力。一套关于如何选择与如果执行的策略框架体系:比如你具备对真实现实的认知能力吗?他出轨了,你能分清他是出于一时冲动,还是在对你表达抗议吗?比如你具备对关系状态的定义能力吗?他爱上了别人但是不肯离婚,你们这段婚姻算什么?你能准确定义吗?比如具备对过往彼此投入产出的计算能力吗?结婚多年,如果贸然离婚,你能准确极端出自己沉没成本有多高吗?

千万不要小看这种看透关系趋势的能力,觉得学不学无所谓。你要知道,哪些削尖脑袋想要上位的第三者们,可是个个都拼了命也要拿到这些能力的女人。当小白原配遇上高手第三者,这种力量悬殊的对决,你觉得会有多少胜算?难怪你痛苦了这么久,老公依然和第三者打得火热。

三.感情淡了怎么挽回说说 挽回爱情的句子说说

恋你,是一种温馨的记忆,是一种浪漫的情怀,是一种甜美的心态,是一种苦涩的等待,更是一种想去说而又说不清的内心狂热的喜爱!今天,wed114结婚网小编为大家带来感情淡了怎么挽回说说,分享挽回爱情的句子说说大全。

感情淡了怎么挽回说说

1) 穿越黑夜,我按牢我的左腮,右腮痛,按牢右腮,左腮痛,两边齐动,疼痛便向周身漫延开去,原来这是思念的痛,是我梦想你回到我身边的痛!

2) 望着外面的风景,突然感到揪心的绝望。那天你的态度是如此坚决,你在迫使自己将我遗忘。为什么我会把爱情经营成这样,让一个心里还有我的人逼自己离开,对不起,宝贝。

3) 我生命里的温暖就那么多,我全部给了你,但是你离开了我,你叫我以后怎么再对别人笑

4) 我如果爱你,就会发信息给你,借着移动信号,送达我的爱意,你如果爱我,就请回信息给我,顺着我来时的路,回复你的甜蜜!

5) 愿你是一颗星星,入睡时梦也美丽。愿你是一颗贝壳,委屈时身也坚强。但是,亲爱的,我是不会让你委屈的,因为在我的字典里查不出关于你的伤害。

6) 把签名更新为:有些人说不清哪里好,但就是谁都替代不了。他若心里有你,还会关注着你。

7) 世上有一种姻缘,唯爱是尊,唯情是本,无数长风斜过时,握一缕在手心,却让人最最心动,最最心悸!

8) 傻瓜,这是我们分手的第天,我现在好想你!你记得半夜下班了,不要用冷水洗澡,现在天气很冷的。你要去买个水瓶和电热棒烧开水。你以前总说好麻烦,可是我怕你会生病。,所以你要去买,无论多麻烦,身体重要。你今天有想我吗?我给你打了电话,你没有接。傻瓜,你怎么跟女孩一样那么爱生气啊!很晚了,记得早点睡觉!晚安!

9) 摘一串金秋的葡萄,颗颗饱透着爱情的甘甜;采一束十月的野菊,瓣瓣摇曳着风中的相思;送一句问候的短语,字字都是我无尽的爱你。

10) 每天起床想看到你的短信息,最想听到的也是你甜美的声音,最想知道的是你在做什么。我已经等待了无数个日夜,现在好想和你在一起。

11) 我想将对你的感情,化作暖暖的阳光,期待那洒落的光明,能温暖你的心房;我想将对你的思念,寄予散落的星子,但愿那点点的星光,能照进你的心窗!

12) 我不是大款,但我有千金难买的真心,只为你消费;我没有奔驰,却幻想着有一天用单车把你载回家里;我害怕失去,所以一旦拥有你,就会好好爱护你。

13) 我用爱情的小箭射入你的心中,你就成为我的俘虏,我决定判你无期徒刑,永远关押在我心里,不准保释。

14) 朝思暮想,望断你衣衫。再不表达非好汉,暗恋你有多载。窗前月下路口,隔壁教室前排,我的心跳起来,默默将你等待。

15) 一起走过那么久的路,我真的很珍惜跟你在一起的点点滴滴。我们能不能不分开,让我再好好的保护你,呵护你好吗?

16) 幸福的时刻,一半是同你在一起,一半是在梦里;痛苦的时刻,一半是分离,一半是默默地想着你!但愿你知道,有个人时时刻刻关怀着你、惦念着你!

17) 在我们分手之前,我想最后一次带你去所有有我们回忆的地方…如果你最后还是决定离开,我才会松开你的手。

18) 曾经的我不懂的爱护,如今的我谈不上有多爱你,但我会用我的一切来证实我对你的爱!

19) 看到你我如同触了电,看不到你我就像断了电;看到你我又像充了电,看不到你我则像没了电。亲爱的,原来你就是我的快乐之本,活力之源!

20) 我对你的爱已超越了一切,这也是我拼了命要去一再挽救它的原因,为此,吃再多苦、受再多委屈我也不怕(泪水模糊了双眼),因为我对你的爱是无条件的。

挽回爱情的句子说说

1) 你对我说要照顾我一辈子,但你失信了,不过没关系,我会等你,生生世世去等,等你来履行你的承诺。在我的心里留有你的一滴眼泪,你何时回来把它擦干。

2) 好久不见,竟然有点想你……淡淡的相思,就像那一颗颗红豆,代表着我诚挚而又朴实的心。

3) 我总要求你给我希望,但我又给了你多少?我一直在反思自己。我要战胜惰性,学会。现在自学踢踏舞,就是铁达尼上杰克和露丝手挽手跳的那种,其实我有很多梦想,现在就是开始。

4) 雨若停了,溪水怎么流?你若走了,爱情怎么求?水若没了,鱼儿怎么游?情若没了,我能怎么走?

5) 我依然清楚的记得我们之间的约定和允许、为你堕落为你改变!

6) 我喜欢生命只有单纯的盼望,只有一种安定和缓慢的成长,喜欢岁月漂洗过的颜色,喜欢那用心唱出来的歌,更喜欢和这个看短信的人做一生一世的伴侣

7) 有你的每一天我都快乐、幸福,每天都充满了阳光,你不在的日子我无聊、寂寞每一天。亲爱的我好像和你在一起,你什么时候回来。

8) 我天天吃大米,心里想的都是你,我重来不吃面,只想和你见一面,我一餐不喝汤,想你想的心发慌,我喝起酒来不吃菜,永生永世把你爱!

9) 每当夜升起,我凝望着你,把思念写进心里,用热情点燃我自己。虽然人生没有奇迹,就象大海永远潮汐。静静地阅读这条消息,祝福你,今天的你如此美丽!

10) 山外青山楼外楼,你不爱我我发愁,世上美人到处有,就是没有你温柔。

11) 唱着伤心的歌曲,看着心爱的女孩。心是为你伤的,歌是为你唱的,心是为你伤的。我只是想要你幸福快乐,对不起!

12) 思念的路长,漫漫无边;雨后的虹短,美丽瞬间;空中的云朵,随风飘散;心海的小舟,以爱为帆;无星的夜晚。有灯为伴;没你的日子,只有想念!

13) 今夜,我将用我最虔诚的手指,按出如风的文字,通过悠扬的短信,发予你,希望能在你的心头弹奏出涟漪起伏的乐曲,让你知道,有个人一直在想着你!

14) 恋你,是一种温馨的记忆,是一种浪漫的情怀,是一种甜美的心态,是一种苦涩的等待,更是一种想去说而又说不清的内心狂热的喜爱!

15) 天下雨了,是云儿哭了;空气静了,是风儿要去睡了;夜色降了,是夕阳醉了;哼着情歌的我,已经很疲惫了;看信息的人啊,我又想你了!

16) 我有自己偏好的歌,偏好的颜色,偏好的生活方式。但无疑的,在这众多的偏好中,你才是最大最久远的一个。

17) 很怀念一起度过的时间,想念你的笑!想念你的好!只怪自己不懂珍惜!给个机会让我们回到从前!

18) 如果可以,希望自己来一场意外,让自己得了失忆症,好让自己不再想你,不再为了过去的甜蜜而回忆,不再为了你夜夜失眠。

19) 我知道是我的错,又令你生气了,但是你也不要把我判了死刑,我要上诉,我要伸冤,我要打电话给你!

20) 我是你闲坐窗前的那棵橡树,我是你初次流泪时手过的书,我是你春夜注视的那段蜡烛,我是你秋天穿上的楚楚衣物。

以上就是wed114小编为大家分享的感情淡了怎么挽回说说大全,希望能帮助到各位有需要的朋友们。

四.婚姻沟通:夫妻吵架后怎么和好?注意事项一:争论后给时间冷静注意事项二:正确表达你为什么生气注意事项三:注意倾听伴侣的观点意见注意事项四:在激烈的问题上相互妥协注意事项五:为你做错的事道歉注意事项六:如果你们无法解决婚姻中的分歧,请咨询专业人士

请记住,婚姻沟通之道讲究是为了你们两夫妻的交流变得更好,夫妻吵架也好,讨论也罢,都应该集中在如何影响你们两个人,而不仅仅是对方或者你自己。

下面就来说说夫妻吵架后需要注意的事项:

注意事项一:争论后给时间冷静

如果你和你的伴侣吵架,结束之后双方都需要时间冷静下来,不要强迫伴侣或自己做出反应,让双方都适当地放松一下。

如果有需要,请前往各自独立的空间,深呼吸或用一种不同的活动分散自己的注意力。

注意事项二:正确表达你为什么生气

专注于倾诉表达,而不是跟你的伴侣发脾气、闹别扭。通过表达你对此事的感受和想法,你的伴侣将了解到你为何感到沮丧愤怒。

但是,如果你指责他,他可能会变得沉默冷漠。

例如,你不应该说:“你从不关注我,不关心我,不想和我说话……”应该是说:“我整天都很孤单。当我回到家时,我需要你和我说话和拥抱。”

同时分享一个小技巧,多用“我们”开头的句子可以让你的伴侣感觉更舒服。

注意事项三:注意倾听伴侣的观点意见

你的伴侣可能有自己的挫折或抱怨,当他表达这些时,尽量不要指责他,也不要打扰他,让他好好倾诉并表达他自己真实的一面。

通过重复伴侣对你说的话,表明你正在倾听。

例如,你可以说:我听到的是你希望我们的关系有更多的互动……

如果你的伴侣不会轻易开口,告诉他你不会生气。

鼓励他向你敞开心扉。

例如,你可以说:如果有什么事情困扰你,我想知道。我保证,我不会怪你。

注意事项四:在激烈的问题上相互妥协

你和你的伴侣可能存在有意见不统一的时候,这没关系,记得与你的伴侣多商量,以找到你们都能够感到满意的平衡点。

例如,如果你在争论家庭开支,你可能每个月都有自己的预算,你希望每个人都必须保持在这个限度内等等。

妥协意味着你们都必须牺牲一些东西,但这些都是值得的。

注意事项五:为你做错的事道歉

如果你觉得你说错了或做错了什么,一个简单的“对不起”可以在你和伴侣之间挽回很多东西。

道歉时要真诚,承认你做错了什么,你可以说:我很抱歉今天早上对你大吼大叫,我以后会尝试保持平静……

如果伴侣向你道歉,请务必接受道歉。

你可以说:谢谢你的道歉,我原谅你……

注意事项六:如果你们无法解决婚姻中的分歧,请咨询专业人士

如果你和你的伴侣经常就同样的事情进行吵架,或者如果你对你的婚姻感到不满意,那么,可能是时候咨询一下情感专家了,他们可以帮助你有效地解决婚姻冲突、夫妻吵架等各类问题。

五.和男友吵架分手,怎么挽回?我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

情侣之间吵架,再正常不过,吵架本身吵的就是两个人之间的感情,两个人之间的认知。

只是大部分人都误解了,吵架是不考虑我的感受,吵架是因为不爱了吵。

事实上面是什么?你会和一个和你没有联系的人去吵架吗?

哪怕你今天走路不小心被人踩了一脚,和对方吵起来,吵的也是因为你们之间有联系,不是吗?

只要对方不是一个非常不讲理的人,我相信你不小心踩了他一脚他就和你吵。

真正吵架的根源在于,你踩了对方一脚,你认为你自己没有错,对方和你说,你错了你该道歉,你又不道歉,你继续连续踩他好几脚,或者你就踩了一脚,但确确实实把对方踩痛了,你们才会引发吵架。

对于情侣之间来说也是。

然而比较遗憾地点在于,还很多时候我们借助爱,借助各自的身份,一遇见吵架所关注的永远都是我们吵架了,他和我吵架了,却一直没有思考过,我们为什么要吵架,他为什么要和我吵?

常见对于吵架处理的方式是:好的好的,我知道错了,给你买一个礼物,买束花,我们就好了。

第一次有用,能好。

第二次有用,也能好。

次数多了就没有用,因为你们表面吵的是吵架,背面吵的是遇见问题,需要处理问题,对于问题不处理,只是掩盖,最后的结局自然是和攒集的雪一样,换来雪崩。

众多书籍和知识推到你的面前,总是告诉你,男人是什么样什么样的,女人是什么样什么样的。

总之男人和女人之间完全就是不同两个世界里面的生物。

这没错。男女之间差异的确有,但我们过度强调了男女之间的差异,忽略了男女之间的相似。

时常把男女放在对立面,那么,女人和男人都需要谈恋爱,就说明本身就不完全是处在两个不同世界的人。

更为准确的定义是考虑个体差异性。

也就是每个人都是不同的。

进入亲密关系之后,两个人之间的不同会被放大,因为这些被放大的不同,我们需要达成一致性。只是在过程当中,我们所采用的方法,和表达的方式不同。

造成互相误解,互相不理解以及各自坚持各自的认为,谁也不愿意为对方改变,总认为为对方改变是会自己吃亏。

吵架也就发生了。让一对情侣分手的从来不是吵架本身,而是吵架的方式和应对方式。

1、相爱的情侣不会吵架,只有不爱了才会吵架。

如前所述,一个和你没有联系的人是不会和你吵架。和你吵架的人,必然是和你有联系。

联系越深可能发生的吵架越多,越频繁,越较真。

所以对方和你吵架不是不爱,恰恰是爱的表现。

2、吵架会伤害感情,破坏两个人之间的关系。

的确,吵架会影响两个人之间的感情,破坏两个人之间的关系,但有前提-没休止,没完没了地去吵,这是消极的一面。

反面则是积极的一面,吵架可以让两个人自己的感情和关系进一步加深和推进。

常态下情侣之间相处,从始至终都存在伪装的可能性-尽可能把自己塑造得很完美展示给对方,这不很真实,很容易埋雷,是不是你经常会遇见前一秒他还好好的,下一秒他就变了,让你无法理解?问题就出在这里。

而吵架是直接状态下一个人最真实的表达和反应,不存在伪装的可能性。

他会流露出来自己最真实的想法,看法和需要的东西,你才能看见;也就可以让彼此更加认识自己,审视彼此之间的关系。

3、吵架不能解决问题。

是的,吵架确实不能解决问题,因为只顾着吵架了,各自发泄各自的不满和情绪,就没有去注意过问题。

举一个例子:一对夫妻结婚十年,妻子是家庭主妇,每天都在家做饭等丈夫回来。

平常丈夫都是六点回家,今天因为加班八点才回来,本身就比较累。开门妻子第一句话“这么晚才回来?饭菜都凉了。”

丈夫一听就来火了“你就知道菜凉了,不知道我加班很累吗?晚一点不是很正常吗?”

妻子“我不知道你累啊,我不知道你加班啊,说一下怎么了?就你累,就你上班,我一个人在家给你洗衣做饭不累吗?”

丈夫“你累你就不能理解我一下吗?”

妻子“我理解你,你就不能先理解我?”

他们继续吵下去,只顾着吵。妻子忽略了丈夫加班这个事实,丈夫忽略了妻子等他这个事实。

稍微换一个角度结果就会不一样,比如妻子可以说“抱歉,我疏忽了,在家等你有点晚,菜凉了我去热一下,你先休息。”

丈夫和妻子要的都是理解,都觉得自己付出多,是人之常情,但因为各自所需要的而不做出改变,没有意识到问题,离离婚是不会太远的。

1、重新认识吵架这件事情。

我们设立一个常见的场景,顾客和商户之间的消费问题。

顾客花一千块买了一件衣服,回家穿过一次之后发现线头开了,认为是质量问题(质量确实有问题),心理非常不舒服去找商家理论。

接待她的人和卖给她衣服的是同一个售货员。

我们现在来分析这个问题,来代入平常情侣之间的问题,原理是一致的。

顾客花了一千块买了一个衣服,衣服线头开了。

一千块是价值投入等于个人对问题的重视程度。

问题本身是线头开了指向具体问题。

需要解决的问题是如何有一件不开线头的衣服。

顾客直接把衣服往柜台上面一扔:“看看,你们这都是什么质量,穿一次线头就开了,你给我退,不然我就去投诉。”(充满攻击性,自己是受害者,不应该这么被对待)

售货员:“不好意思,这个是不能退的,遇见什么问题这边是可以解决的,线头开了可以帮你缝上去。”(强调自己的需求,忽略顾客的需求,避重就轻,给人一种不是诚心解决问题的感觉。)

顾客:“缝什么缝?这是质量问题,再开了怎么办,就是给我退,不给退,现在就投诉你们,你们也别想做生意了。”(因为自己的需求不被认真对待,你不考虑我,只考虑你自己,进一步扩大攻击性)

售货员:“不好意思,这个真退不了,退了我要自己贴钱。”(继续强调自己的需求,忽略对方的需求)

顾客:“那是你的问题,和我有什么关系,现在是我要退货,明白吗?”(继续释放攻击性)

这时经理过来了。

他:“实在是抱歉,我了解了这个衣服线头开了,我们作为消费者花这钱,肯定要质量好,出问题换谁也受不了。”(认可对方的感受,同理心)

顾客:“是的,给我退。”(表示理解)

经理“嗯,我很理解你的感受,你看这个衣服你是不是也挺喜欢的,我们来是不是可以希望有一个合理的解决方案?您看这边也有其他的衣服,可以先给您换一件,您拿回去穿,要是实在还有问题,你再来退,我们也肯定百分百给您退,您看合适吗?”(以退为进,给出适当方案)

顾客:“这样好像也行。”(收回攻击性,考虑退步)

这个冲突基本上也就避免了进一步放大。

我们为什么会这样呢?生活里面的事情,感情里面的事情基本上可以说是相通的。

一开始的攻击性释放其实是自我介绍防御机制再起作用(我不凶一点怎么让你知道我不是好欺负的?)中间攻击性释放到一定程度态度有所缓和(我发泄完了,现在可以说说怎么办了)后面你说出怎么办我再考虑要不要接受,可以商量。(我觉得可以能接受,不可以就不能接受)。

是不是很熟悉?

那么,有没有办法从一开始就可以避免前面两个过程(释放攻击性和缓和)直接到给方案上面?

是有的,不过对于平常人来说,比较难,所以比较好多的方式就是一样走一遍这三个流程,问题才能得到更好的解决。

2、怎么通过吵架去修复一段关系?

因为吵架导致的分手,我们难免心理会留下阴影,所以在修复的过程当中会尽可能地去避免再次吵架,导致问题继续被放大。

可以引发吵架的问题有大有小,大的大吵,小的不注意累积起来也能变成大问题,换来大吵。

我们完全可以换一个思路。

敢于去制造吵架,去发生吵架,然后借助吵架来修复。

为什么?

因为吵架导致的分手是吵架,但只顾着吵架没有去思考问题。

比如“你说什么?”

“我说什么你还不知道吗?”

“我不知道,你说不说,你不说就拉倒我们也拉倒。”

这不行。

幸的是,借助吵架让对方情绪得到释放,得到发泄,说出彼此之间的问题,而不是无视,接着掩盖。

设立一个场景:

对方:“你说什么,能不能别说了?”(充满攻击性)

你“我说我想和你好好说说话,是不是你和我说话让你觉得很烦躁啊?”(适当也释放一点点攻击性)

对方:“是的,你太烦了,别说了。”(继续释放攻击性)

你:“你以前不就是觉得我会说话才和我在一起的么,怎么现在不认账了?嗯,我知道我错了,你不想说话我应该不再逼着你说话的。这种感觉是真的不好受,我只是想和你说一些事情,说完我就走可以吗?”(前面否定对方,释放攻击性,后面缓和,收起攻击性,并且表示对于对方感受的感同身受,平衡的艺术)

对方:“你说。”(态度缓和)

你:“你和我在一起是不是不开心,觉得我不懂你,你可愿意和我所说一下你需要的懂是什么样的吗?”(就事论事提出自己的问题)

对方“这个,我觉得我和你不一样,我不是每天都需要感情,需要被粘着,我受不了。”(对方给出明确答复)。

大家明白了吗?很多时候你之所以觉得修复一段关系很难,很复杂,自己做了很多努力都没有用,大概率就是你的方向偏了,没有找到合适和准确的方向。

你以为的吵架分手就是你们因为吵架分手的,实际上并不是。

很多时候你不敢去吵,你觉得要很去照顾对方的情绪很感受,小心翼翼的,怕死了。深怕继续引发对方对你的不耐烦。相信我他已经对你不耐烦了,再多一点点也没什么太大的影响。

比起这一点点影响可以解决问题,你自己也应该知道要怎么选?

吵架除了解决问题之外,其实其他方面也包含了,比如制造吵架的一方也有可能是觉得自己在这段关系里面地位和权利以及可控范围和东西太少了。

平常也不知道该怎么办,所以只能是通过吵架,来折腾彼此,希望可以获得更多的地位和权利以及可控的东西。

所以修复关系的时候,就是一个重新制定游戏规则,重新各自划分权利的过程。

我们需要大方一点把权利多让渡给对方多一点。

怎么让渡?

对方和你吵的时候,你先别想着怎么逃,怎么和他对着干,你要停下来来听听他的心里话,听听他想要的是什么?

听明白了就按照对方的需求去满足他,去给他,他自然就会考虑重新接受你。

当然你也没必要完完全全去顺从对方,你做不到,在合理范围之内30%-50%大概率已经够用了。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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