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我和女朋友分手了怎么办(想和女朋友分手但是舍不得怎么办)

一.分手后老想着前任,挽回对方也不同意该怎么办?

明明是我提的分手,在分手之后感觉后悔了,我去挽回结果对方无比的绝情,坚决不同意两个人的复合,双方的位置一下转变了。

曾经选择权在自己手中,如今选择权莫名其妙的跑到了对方的手里,自己由主动变得被动。

很多人把这种“主动分手,被动挽回”情况感叹为“一物降一物”,但其实这并不是命运弄人,问题是出在大家对于分手这件事的认知只停留在表面。

有一种情况并不归结于一方玩脱了,而且在感情中的双方,其中一方早已预谋。

就像今天我所举的这个常见情况:我提了分手,对方没有挽留,起初这一段时间我自认为知道分手的原因,但慢慢的我能感觉到越来越不对劲,我们的问题不至于让我们分手,所以我感到有点遗憾,有些后悔,去挽留对方对方却以各种理由表示的很坚决。

起初我自认为知道的那个分手原因,其实就属于假性分手中的“情绪冲突类型”,我所给予自己的分手,原因是针对于分手那个节点上的,而并不是诊断感情问题上的,所以我才会感觉“罪不至此”

而这种情绪是可以被引导出来的,换句话说,当前我并不清楚的知道真正造成我们分手无法挽回的原因,所以我们一直在挽回对方的过程中所求这个原因。

“我们不适合!”“家里不同意!”“结束了就结束了!”

当我们追问的时候,对方开始给予我们各种各样看似合理,实则牵强的理由,而我们也并不清楚对方说的到底是对是错。

如果你遇到这种情况,那么就要小心了,因为你可能根本就不处于“分手中的主动位置”

大多数人都觉着:我先说的分手,那么我就处于这段分手的主动位置。

对方被我甩了,那么他就处于被动位置。

但是如果换一个角度思考这个问题,其实你原本并没有想要分手的感觉,想分手的是对方。

但出于什么原因,对方就不想主动提出来,所以他开始引导你,进行冷暴力或者有意无意的让你缺失安全感,导致你有很大的负面情绪,最后确实是你提出的分手,但是对方顺坡就下了。

这种情况,被甩的也是对方,但主导权却在对方手里。

当你对于当前分手的情况觉得摸不到头脑,莫名其妙无法掌握的时候就要好好思考一下,你在这段主动提出的分手过程中是否是一个主导位置?

很可能你并不想分手,你不过是被引导的而已。

判断自己属于被动位置,还是主动位置的方法也很简单,就是站在分手主动位置的人,他是清楚你们的感情,真正分手的原因的。

不是什么不适合的?不是什么三观不合?之类的对方给予你的分手意义。

而自己面对于诊断感情相处,可以理性判断出的分手原因。

如果你处于被动位置,那么你不清楚这段感情真正分手的原因,而且特别容易后悔,最后追问对方真正原因的时候,只能听取对方的说辞,任人宰割。

这种顺坡就下的情况,当然也有冲动的可能,但大多数还是属于有预谋的。

最后所达成的效果就是自己明明没做什么?不良的情绪是对方给予的,最后因为是我主动提的分手,反而弄得自己一身错。

出于对这段感情的遗憾和不舍,大多数这种情况下,分手由主动转为被动的人都是渴望挽回的。

这种分手类型可以挽回,却不一定都值得挽回,这就需要我们详细分析一下对方预谋,造成这种分手位置的原因了。

第一种:牌坊心理

我们会发现一个通性,一般这种情况被引导主动分手的那个人,很可能是在这段感情中付出比较多的那个人。

可能是你的过于付出,满足了对方的需求欲望,让对方产生了反向需求,就像是“上学时候想放假,放假时候想上学”的我们,人的欲望会随着不同的阶段改变。

当下的你对他们可能没有吸引了,他们离开你的原因很简单,就是因为没意思了,不喜欢了。

而对方舍不得提出分手,并不一定代表对方心里还有你,而是你对对方真的很好,从正常的伦理道德上来讲,可能没有离开你的理由,只是因为自己不喜欢了,这种行为和想法就太过自私了。

而这无疑会影响自己的“感情牌坊”,而人会在意自己感情牌坊的时间段也很容易确定,就是很可能此时生活中出现了新的渴望去吸引对方的人。

所以为了给自己的感情,一个所谓健康的结束,会避免自己对于感情不负责任的印象,他们可能会开始创造各种各样的矛盾,以各种各样看似可信,实则荒谬的理由去积攒对方的压力。

工作忙,应酬多,几天不联系,不忙,也不回消息,这两个人相处中,他们是十分清楚如何创造对方的负面情绪的。

慢慢的施加你的情感压力,最后让你提出分手,他们顺势而下,既能够保住自己钟情的贞洁牌坊,就能够达成自己想要分手的目的,这种想法无疑是自私的,而且很明显对方就是处于这段感情中,相对于高的思想位置上。

对于这样的人,我们依旧可以去创造新的价值,吸引对方回来,但冷静地纵观整段感情相处经历,这种人真的有必要去挽回么?

无限的利用自己的价值去索取对方的价值,通过代价才能保留住的感情,并且在选择中永远选择自己的自私,仿佛都在告诉我们这个问题的答案。

第二种:道德制约心理

其实这种心理和第一种心里十分相像,只不过第一种是有固定要展示的人群的,他有了想追的人,所以这段感情的结束,我要保持良好的印象。

而道德制约心里不一定想把这个道德牌坊给某个人展示,而是对于自己自身的要求。

很明显他们心里会觉着对于付出了很多的你,因为单方面的原因提出分手这件事很对不起你,自己也不想受到这种良心的煎熬,更不想承担周遭人的斥责。

所以对方去引导你提出分手,这样就可以避免到自己受到自尊和道德的煎熬。

虽然比第一种要好一些,不过也算是标准的纯理性型恋爱单位,在未来的选择中,永远都会以自己为主的话,这样的感情是否值得继续?

也许是我们没有了解到对方的需求,给予了对方很多压力,但对方完全可以坦坦荡荡的提出这个问题,然后主动承担分手的责任,在这个节点上,对方的第一想法都是把责任推到你身上,这样的人是否值得继续付出精力依靠和托付?

看似这样的行为,好像都是很自私自利的,这样一想,是不是所有主动引导我们分手的人都不值得我们去挽回了呢?

并不一定,在这个情况中,有一个极为特殊的存在,对方主动引导你挽回这种想法虽然很残忍,却是因为心中对于你深厚的爱。

第三种:单方面问题选择放手

“分手”和“放手”虽然伴随着同样的结果,却是两种完全不同的概念。

也许我们对于对方没有足够的了解,对方出现了问题,也不愿意跟我们沟通,最终导致对方单方面认为这个问题是我们无法跨越的坎。

而对方又害怕提出这个问题的话,我们总是抱有侥幸心理,依旧要坚持这段不能继续的感情,就想要以其他方式让我们离开,希望通过这种放手能让我们换取更好的未来。

举一个电视剧中常见的例子:男女主角简直就是天造地设的一对,互相都有很深厚的感情,度过了非常甜蜜的时光,但后来男生发现自己患有白血病。

好了,接下来就是虐局了,相信我,不再继续讲述,大家都知道之后的情节会有多么狗血。

可能男主会假装和另一个女人暧昧了,让女主提出分手并且死心,女主不相信事实,然后极力的挽回,中间产生各种人,各种关系之间的爱恨纠葛。

这种情况下,男主就是产生了一个单方面认为无法解决的问题,产生了两个人感情注定没有结果的思想,他们的选择不是两个人共同克服这个困难,因为他们觉着,由于自己的问题而耽误对方是一种很不负责任的行为。

所以主动去引导对方分手,其实是把选择权交给对方的一种行为,他们认为这样能把分手给对方带来的伤害减低到最少。

这样的人是否值得挽回呢?对方心中对你是有足够的感情和亲密关系的,只是因为一个你没有发现的单方面问题而产生的感情矛盾。

所以我们要设身处地的站在对方的角度去思考,发觉这个问题,并且找到一起解决问题的办法,让不在可期的未来变得可以期待,两个人自然而然就会更坚定的在一起。

你们并不是不适合,也并不是缘分结束了,而是因为某一方对于对方的爱而自我设限,产生了结束两个人姻缘的想法。

相反,会这样的人就需要一些技巧了,一定要深刻地结合对方的性格和分手之后对方的行为去分析。

一般挽回,都是创造自己对于对方新的吸引和更高的个人价值,解决你们两个人之间的感情问题。

但是这种分手不一样,因为对方知道你对他的好,他心里是非常有数的,他离开你也并不是因为他觉得你不好了,而是因为他心中存在心结,所以盲目的增添个人价值和附加价值,并不一定会有用。

通过逆转性思维分析对方的人格特性,找出这个心结,成为了挽回对方的关键。

为了能够更详细形象的理解整个挽回的过程,我也是为大家准备了一个简单的案例,希望通过这个案例,可以让大家了解这种特殊形式的分手应该具有怎样的挽回方向:

A和B是在销售公司认识的,B是刚刚来这里实习的,而A已经在这里工作了一段时间了。虽说是单亲家庭,女生B从小跟着姥姥和姥爷长大,但她的性格非常阳光开朗,很懂事,很上进。

B的家境非常好,虽说是单亲家庭,但是她的妈妈是一家保险公司的高层,家里无论是存款还是房产都都足以让B以后的生活衣食无忧,妈妈最大的愿望就是能让她找到一个自己想干的事业,然后去投资。

说回男生也是单亲家庭,但是不同于女孩的家境情况,A的家庭条件很差,所以除了照顾好在外面的自己,一大部分薪资还需要补贴家用。

虽然A也很懂事,但是并不像女生这样开朗,他很温柔,很细心,同时也有着潜在的敏感,不过他的善良并不会让他把这些情绪发泄到其他人身上,而是自己生闷气。

两个人有同样的爱好,有很相辅相成的性格,可能是家庭原因所致,女生并不在意男生的家庭情况,而是看中了他的用心,朴实,和诚恳。

他们互相吸引也说不好,是谁追的谁,在几之后,两个人的感情也是飞速发展,大概在一起半年的时候,B就提出了让A见一见自己母亲的请求。

当然,这次见面并不是谈婚论嫁,女生只是想让家里人放心自己恋爱,因为自己的标准傻白甜性格总是让家里担心,这不行那不行的。

同样他真心觉得自己的男朋友很优秀,也想让她的母亲看一看,男生对于这个请求也是坦然同意了。

那天一家人包括女生的姥姥姥爷和妈妈一起和A吃饭,妈妈表示,对于A极为看好,其实妈妈的想法也很简单并不希望女儿找一个大富大贵的人家,因为有一定的经济条件,只需要找一个能够疼她爱她的男人,小两口能一起做点事就可以了。

很明显,眼前这个男孩的性格正符合妈妈的要求,聊着聊着,他们聊到了工作,男生表明他现在的工作虽然在努力做,但是挣得并不多,因为心疼两个孩子女生的妈妈提出让女生和男生一起去他们公司工作,直接给男生分配一个高管的职位,不带很体面,薪资还很高。

B也表示非常高兴,让妈妈快一点筹备这件事,当天的气氛看上去很好。

却没有想到,自从吃完那顿饭之后,A对于B越来越冷落,甚至说话会显示出一些不耐烦的语气,突如其来的变化让女生摸不着头脑,女生感觉自己对男生已经够好了,而且自身价值绝对足够高,为什么如此用心却还是维护不了这段感情呢?

两个人开始冷战,开始僵持,这样大概保持了一个多月,女生实在是忍不住提出了分手,男生并没有挽留,让女生对于男生失望透顶。

大概分手半个月的时候,B通过他们的共同朋友了解到A并没有出现新的暧昧对象,在分手之后,男生表现的很压抑,很难受,连工作都受到了影响。

如果自己如此在意女生的话,为什么男生会提出分手呢?

女生也一直想不明白他们到底因为什么分的手?

我们通过对于对方的人格特性分析之后,就发现了,之前我们所总结的单方面问题,其实他们分手的原因,女生这边是有一定责任的,她虽然对男生足够好,但没有达到对于对方足够的了解和体谅。

我们需要做到真正的换位思考,设身处力的去投入对方的角色,如果是我处于当下的环境,我会怎么思考?

其实在之前的相处中,男生不止一次的提出过自己,也许给不了对方渴望的生活,甚至男生曾经说出一种想法,就是让女生跟自己在一起,是耽误她的前程。

很明显的,男生觉着,女生很完美,她应该有更好的未来,这种想法凸显了男生对于自己身份,以及在感情中处于的角色十分自卑。

虽然女生也表明过自己的态度,物质不是问题,自己喜欢的是他的人,但这个问题一直埋藏在对方相处的内心当中。

直到那天见到了女孩的母亲,虽然妈妈很善意地提出了为男生调换工作以求更好发展的提议,但这恰恰的否定了男生当前的努力,变相的表达了当前男孩的工作不够体面,条件不好。

而自己的女朋友并没有针对于这个行为有什么意见,反而提出支持催促妈妈快些去筹备,这再一次肯定了,男生的自卑心理。

这种没有受到尊重的压迫感,让男生产生了离开的想法,这并不代表男生对于女生和女生的母亲产生了负面印象,而是增强了男生对于自己的否定,所以男生是爱女生的,而就是出于这份爱,他的选择是让女生离开。

所以我们先需要分析明白对方的人格特性和心理环境,做到真正的换位思考,才能站在对方的角度找到问题。

接下来要做的就是先冷却对方的情绪,分手之后,对方的状态表明了男生的煎熬,他可能比女生更难走出这段感情阴霾。

针对于这个问题,可以先给对方道歉,并表明自己渴望跟对方保持亲密关系,当然并不是情侣的亲密关系,作为正常朋友的。

我们需要跟对方潜意识的强调我们之间的联系,因为对方缓解自己的感情伤痛,是一个很长的周期,如果在这个周期周我们真的停止干预了,很可能他们在愈合之后,真的不会再考虑这段感情,因为他们害怕受伤。

保持正常的亲密关系之后,可以建立一个相对轻松,不在压抑的沟通环境,在这个沟通中,可以适当的去请求对方帮忙,或者问对方问题,以此来满足对方的认同感。

而对方因为处于分手的主动位置,他的内心会有一种亏欠感,利用这种亏欠心理,他跟咱们继续保持亲密关系和帮助咱们的可能性很大。

然后通过感谢,可以适当的提起曾经对方所在意的问题,其实对方是比较自我设限的,他所思考的问题也许并不真的存在,所以我们可以通过引导打消这个问题对于复合的阻力。

在感情中自卑的人,是需要我们引导的,我们需要勾起回忆,勾起曾经的粘性,适当的引导暧昧,这就像是给对方一个台阶下,但是不要过度暴露自己的需求,因为暴露需求,对于对方来说并不是价值感降低,而是目的感增强了。

这会让对方对咱们产生提防,一旦提防的心理建立起来,想再次增进亲密关系,就不是一件容易事了。

引导暧昧的过程中,一定要适当的加入一些对于未来目标的畅想和企划,对方离开的原因是给不了咱们未来,那咱们就描述一个对方能给予咱们的未来,或者是能与对方共同创造的未来。

当问题被克服未来又值得期待,这段对方很珍惜的感情,曾经因为自我设限而结束,现在也可以因为勇气的建立而复合。

而我们的引导也让当前的暧昧环境达到了一个挽回成功率95%以上的情况,所以对方挽回我们的可能性是很大的。

男生和女生复合花了大概两个月的时间,其实这个时间算是长的了,你情况比较特殊,在这段感情中,男生处于相对敏感的一方。

在处理挽回问题的时候,男生最大的特点就是慢热!太慢热了。并不像女生的体验型思维,只要针对于环境的改变他们就很容易改变自己的想法。

但男生是针对于现实的,要多重方面的综合体验,才能让他感觉自己的问题真的得到解决了,顾虑真的打消了。

在分手之后一定要认知清楚自己的分手位置,有很多事可能存在转机,有很多事可能并不值得,先做好足够冷静和理性的思考,才能避免耽误更多的大好时光。

以上。

我是七年深耕心理领域的 @丛鹿 ,希望我的分享能对你有用,如果你不喜欢,那么

二.想分手又舍不得怎么办?

想分手又舍不得,说明把这段感情看得不是很重要,舍不得可能是有依赖对方的感觉,分开了自己又不习惯,或者是为了这段感情付出很多,很舍不得这样放弃。

既然舍不得分手,先找出原因为什么自己想分手,是感情出了问题,还是觉得两人不合适在一起,好对症下药,两人好好沟通,都改正一下自己的缺点。如果两人还是很相爱,就相互包容对方,舍不得分手就说明对这段感情还是很留恋,心里还有着对方。

两个人在一起难免会有一些矛盾,就像结婚的夫妻一样,不开心时就想离婚,一辈子会有无数次想离婚,又舍不得孩子,舍不得放弃这个家,两人还是要在一起。

两人还有感情就不要轻易说分手,需要相互理解,如果两人没有感情,舍不得分手只是习惯了对方的存在,或者是为了享受对方带给你的生活,就需要好好考虑要不要分手了。两人没有感情在一起就是为了相互利用了,也是在折磨自己,还是分开好一点,强扭的瓜不甜。

三.分手分不掉,怎么办?

谈恋爱,如果双方或者一方有不合适,友好协商甚至不需要协商,分手即可。此时没有财产和家庭尤其孩子的羁绊,也没有婚姻的限制,更没有啥冷静期。

但是,分手困难现在出现得越来越多,尤其阶层不同时,高攀的那位容易舍不得分手,这就有了难舍难分的情况。

本来你会以为提出分手后,男孩往往会不依不挠,揪着你不愿意分,其实女孩也是一样的,只不过做出不愿分手的过激行为的,男性比女性多。我甚至统计过这样一个规律,大家见下图。

群友的比例,因为有了上万人的统计,所以代表的就大致是整个社会的比例。不是男性比女性多了5倍,而是其他更深层次的原因,包括男性不愿分手的动作更加野蛮一点,这是雄性特征。古来如此。

即使是动物,雄性也很不情愿自己的“老婆”有一天会继续嫁给另外一位雄性,有时甚至愿意付出同归于尽的代价。

这里,我再次提醒各位男女群友和读者,婚姻不是不好,爱情不是不美妙,但请综合、缜密考察,有过至少1-2年的相处、家人同意、社会认可,你们再结婚。千万不要相信一见钟情,包括远嫁、裸婚等等,都要谨慎,尤其那种“全家都反对”甚至“所有人都反对”的婚姻,你更要谨慎,群众和亲人的眼睛不可能全部瞎了。就你的最明亮?

我看了群友李律师几年前写给女儿的信,觉得有很大的参考价值。

在此,我引用其中一段。

“不要介入你朋友的个人纠纷和恩怨。特别是在这个感情方面的事情。古时候有个说法叫做【赌博出盗贼,淫欲出人命】。所以感情方面的事一旦出问题问题比赌博更严重。因此,他人感情方面的事情不要参合。”

这是一个父亲对女儿也是对儿子的忠告和劝诫,希望大家谨记。

在我们的男群友中,也经常发生女朋友不愿意分手的情况,有些女朋友也会上门围堵、恐吓前男友,甚至用割腕自杀来要挟男孩一定要继续跟她谈、跟她结婚。

在文章《男子被彩礼压垮,当街暴打女友:婚姻为何变成了买卖?》中介绍过,这位女孩跟男友谈了2年,都要结婚了,但她向男友索要180万(30万彩礼+150万婚房)。这在小城市,可不是个小数目。男孩家里财力不够,所以提出分手,自认为没有能力去承担高昂礼金,他心灰意冷地选择跟女友分手。

可没想到的是,女友不同意分手,并且带着家人去男孩的工作单位大闹数次。而且整整闹了有4个多月,且女方家人还几次动手打过该男子。这实际上已经是前女友了,但是因为女方不同意就此分手,所以继续纠葛下去。前女友的这么一闹,让男孩很失脸面,且工作可能不保!这才有了忍无可忍的一幕。但这件事上,女孩是过错方,男孩想分手她不让,还找“帮凶”,逼着前男友就范。

我这里提醒所有在体制内的男女,以及工作稳定不准备换的群友,你既然不换工作单位,你得谨慎,早点识别这样“分手分不掉”的对象,因为这样的人会去你的工作单位闹,最终即使花了大钱你都不一定能摆脱对方。

你想想看,去你每日上班的单位让各位领导和同事看你的笑话,甚至在你们单位门口以死亡相威胁,你的名声还能不臭不?这种单方面对你进行伤害,甚至一直有“鱼死网破”想法的人,千万不能谈。

不好分手的人,一般都想从对方得到一辈子的好处,所以会各种方法试探、打压甚至PUA你,所以轻易你别跟对方建立关系,包括家庭住址别过早透露。

对于小区门口等你、堵门、死缠烂打,这里写了很多,《分手后,男朋友尾随我出门、上下班、堵门,怎么办?》。大家顺便看下应对方法。

我们看具体案例。

“幽哥您好,我和前男友分手了将近半年,他是本地人,我也在本地算定居了,也买了房子,我们双方父母都见过面了。

但是,因为他父母干预过多,且他有离异史等原因,我们没能继续,是我提出的分手。

已经分开好几个月了,这半年里他经常发微信给我,要挽回。我都没有回复,今天他突然说要拿东西还给我,在我家门口,把我吓得不行。

我说我不在家,让他放在门口就好。他说放门口不安全,下次再过来。我不知道该怎么办。我现在可以打电话给他的妈妈吗?让她劝劝儿子不要再打扰我,可以吗?我还有其它的办法吗?”

这种情况,我们主要解决的问题是跟他撇清关系,不要让他继续打扰你甚至在你的生活、人生中出现。

最彻底的方法当然是异地搬家,离开这个城市,当然房子需要处理,最好卖了,去另一个大城市,也别回老家。

次选择,回你老家就业。

再次选择,你得搬家,换工作单位,也就是同城跳槽,房子慢慢卖。

接着,房子不卖,租出去,单位不换,期待他不再打扰你。

再接着,找个新男朋友住在一起,最好搬到新男友那里去,并且告知新男友有这么一个前男友的存在。不过只怕新男友听你说后,就会溜之大吉,因为你曾经差点嫁给前男友,还是个离异男。

以上你很可能都不愿意,因为你至今留着他的微信号,就是在期待他变得更好,也不知道你们具体情况如何。要是确实可以,感情还很浓烈,那就打电话让他的妈妈告诫他吧,但我认为这招没用。实际上对于离异男来说,母亲的约束力已经不大了,但你又说他妈妈比较强势,说不定也是一个方法。

以上每个方法,都有成本,成本依次降低。

但是对你的具体情况,工作单位,体制内外,以及离异前男友有没有工作,收入情况,体制内外,之前有没有过激行为,精神问题,等等,都只有你自己知道了。你还是认真评估为好。想彻底,就按照我的排序尤其第一个建议来。

分手难,对于离婚也是如此,别说离异后要找个大姑娘吃软饭的无业男。

你更不能轻易答应跟他结婚。

你看下如下这位学姐,你看她毕生的追求。

更厉害的,离婚多年,跑到异地,仍然被追杀,汽车多次碾压。

多么恐怖。

早有征兆,当初就是被恐吓结婚的,以为婚后会变好。

例子比比皆是。

甚至用子女生命做威胁不让你分手的,都很多。

以上,言简意赅,如果分手分不掉,我建议你迅迅换城市

切记,防患于未然。

四.拯救失恋三部曲,教你快速走出分手的阴影01 ▓正视内心的崩溃,先把自己从失恋状态抽离出来。我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

最近我发现很多人分手很崩溃不知道怎么办的时候,大伙儿就会支招,比如强撑,旅游,把精力投入到别的事情中,以及各种劝慰“都会过去的”“十年后再回头看看你会发现自己有多傻”之类的大道理。

倒不是说这些招数或者大道理有什么不对,只觉得对于失恋的人来说如“隔靴搔痒”,没啥作用。

强撑,撑过这段时间就好了。

你说强撑,我见过真正强撑1年不联系不打扰的。最后怎样呢?

这1年都在跟自己纠结拧巴,无心工作无心玩耍。无数次拨好了对方的电话号码,又不敢按拨打键;无数次打下问候语,又不敢点发送。然后对方有新对象了,订婚了,算是撑过去了吧?

并没有,只是比以前的痛苦更深了,失眠更严重了。撑了那么久,痛苦有增无减。

旅游,换换心情放松自己。

每次失恋都有人支招去旅行,旅行能改变什么呢?是旅行完回来世界都变了吗?对方突然回来了吗?还是旅行完回到“一地鸡毛”的城市,就可以失去记忆可以重新面对了?

旅行的时候玩得再嗨,终究还是要返程回家,终究还是要面对失去对方的事实。你能一辈子旅行吗?

把精力投入到别的事情里。

我也曾看过一些爽文、励志反转视频:失恋了把精力投入到工作事业上,最后升职加薪或者创业成功。当初失恋对方爱答不理,如今升任CEO她高攀不起。

想象一下爽一爽就算了吧。爱得投入的人,光是应付失恋的痛苦和崩溃,就已经花光了所有精力。吃饭想她,睡觉想她,走到哪都能无意识想起她,能在失恋期间打好工不失业已经很费劲了,哪里还有精力投入到别的事情中。

都会过去的,X年后你会发现······

这句话就跟“有钱就好了”一样,是一句没有意义的废话。你要么能让这件事立马过去,要么能让失恋的人穿越X年后。你在当下跟他讲未来如何如何,他也体会不到啊。

这就跟你现在写不出PPT,老板明天就必须要。然后我跟你说别急,十年后你就不必写这破PPT了。对要交PPT的你有用吗?能解决当下的问题吗?

以上这一切的方式,都只是纸面上的安慰,只是换着花样逃避当下。对于某些理智的人来说,能减除一部分痛苦。但对于大部分失恋的人来说,没有任何作用。更何况,理智的人失恋了,也不会扛不住地跑来提问。

那么失恋了很崩溃,到底该怎么办?

我觉得最要紧的事不是去找对方苦苦要求,也不是各种逃避当下,而是把自己的崩溃一点点摊开,从深层去了解自己,最后再做决定。

01 ▓正视内心的崩溃,先把自己从失恋状态抽离出来。

抽离不是逃避,而是换个视角来看待分手这件事。比如,为什么分手后你会如此崩溃?你以为是因为太爱对方,其实不是。

最根本的原因是你太依附于感情关系,太需要对方来满足你内心一直缺失的匮乏感。

这种匮乏感来自于你的童年或者青少年,来自于你在原生家庭里长期被忽视,长期缺乏稳定持久的关爱和接纳。当你内心的需求得不到满足,长大以后,你就会就特别渴望从亲密关系里获取这些。

所以在你的潜意识里,特别希望能被人长久地,无条件地爱着。当你恋爱以后,就非常希望能遇到一个“拯救治愈”自己的人,她会无条件接纳和认可你。

你就会在不知不觉中,把自己所有的情感和期待寄托在这个人身上。而这种期待和全情投入,在感情里就是一种极高的“沉没成本”。

你会不由自主地想死死抓住这个人,每次都很投入地陷入爱情,然后每次又悲剧收场。

你以为感情的悲剧是遇人不淑,性格使然。其实真正的原因是你自己一直在原地踏步,不懂得换一个方式去爱对方。你一直在期待从别人那里得到满足感,却从不改变自己。

所以你必须走出这种依附于感情依附于某一个人的状态,认认真真审视自己,正视和接受分手这件事情,哪怕再崩溃也不能逃避。

如果你不把自己从这段分手关系里抽离出来,不把你的崩溃点摊开,去直视自己的弱点,你就没有办法理性地面对自己,没办法跟自己好好相处。你会永远陷在拧巴与纠结里,渴望走出崩溃,越渴望越痛苦。

为什么同样的是分手,有的人可以不痛不痒地扔出一句“为什么要痛苦,是剧不好看烧烤不好吃啤酒不好喝吗?”而有的人越陷越深,最后告诉自己不能再相信爱情,极端地逃避恋爱。

你以为前者爱得没有后者真吗?不是的。只是前者能够看清自己的问题和弱点,能够从心底坦然接受失去对方。不依附于恋爱关系,也没有过度消耗自己,所以他总能很快地走出失恋的痛苦。

而我们大多数人进入恋爱后,很难让自己清醒又理智。都是带着或多或少的盲视,看不清自己的问题,不敢面对有“缺陷”的自己,更不敢完全接纳自己,只能将一腔热情与希望寄托在对方身上。

一旦对方离开,就会觉得自己再次被抛弃,整个人会特别崩溃,整个生活就会崩塌。

所以当你能从失恋的状态里抽离出来后,你才能找到自己的认知盲点,找到问题根源。

通常情况,没有突如其来的分手,大多数的分手不过是长期日积月累的矛盾得不到解决,而择优选择放弃罢了。

而这就暴露了你在感情里的两大“盲点”,也是你一直在逃避从不敢面对的两点:

1)你在感情里,一直缺乏让对方既爱又舍不得离开的价值;

2)你在感情里除了付出,就没别的方法来处理亲密关系了。

◇先说第一点。

你可能会不屑:“为什么你老在感情里强调价值?爱情是这么功利的事吗?”很抱歉,真相就是:是的。

先别急着反驳我,我做情感咨询这么多年,大大小小的案子解决了不少,失恋治愈的,分手挽回的,离婚挽回的,分离第三者的······很多人口口声声说的“真爱无价”,爱对方就要爱到极致爱得纯粹。其实说到底就是不敢面对自己内心的私欲,用这种美丽的托词来欺骗自己。

照这种“纯爱”的理论,应该是“我是爱你的,你是自由地”:我爱你,你要分手我全力支持,你要跟别人跑了我衷心祝福,你无论想怎样,我都无怨无悔地追随你······你觉得你能做到?

别逞强了,你不是“圣人”。你爱她的本质,其实爱的就是你自己。你需要她的回应,更需要她对你同样付出。否则分手了你为什么要痛苦?失去了她你为什么要崩溃?你要真的“格局”这么大,就让她活在你心里,躺在别人怀里,然后你再继续爱她就好了啊。

做不到的话,就老老实实接受现实,接受任何恋爱的开始和发展,都离不开“等价互换”。希望对方离不开你,那就要保持让对方既爱又离不开的价值。

这里的价值不是那种“普世价值”,什么有钱有颜值啊,这些都是表象。感情里的价值是你对她最开始的吸引力,是你带给她的情感体验,更是她为这段感情的投入。

a)原始吸引力:

你最初吸引她的地方,包括你的性格、气质、特长等等各方面的魅力。原始吸引力是不会消失,也不会改变的。

她喜欢什么样的人,大概率下次还会找类似的人恋爱。所以只要你曾经吸引到了她,那么这种吸引力会一直存在。

b)情感体验:

情感体验其实就是和你交往后,在一起的舒适度。你的吸引力是她爱你的初衷,但如果跟你在一起找不到舒适感了,情感体验很不好了,那她就会想着离开。

这就好像你一开始被吸引到某个地方,但待了一会儿你发现各种不舒服,你就会想走,并且你也会因为这种不舒服,而对当初的那种吸引感大打折扣。

c)对方的投入

一个人敢不敢离开你,除了看你能不能吸引她、带给她很舒适的情感体验,也要看她为你投入了多少,付出了多少。

我们很多人之所以拿不起放不下,不就是因为自己付出投入了很精力和时间,被这些“沉没成本”束缚了吗?

这三点其实就是你在感情里带给她的价值。如果你一方面能让她有很好的的情感体验,另一方面又让她为你付出很多,那么她在考虑是否分手时,就会因为贪图你各方面的好,放不下自己各种付出,而舍不得离开你。

◇再说说第二点。

在感情里付出并不是一件坏事,但凡事有度。如果你维护一段感情只能靠付出,那么大概率只会造成两种结果:

a)培养出贪得无厌的“白眼狼”。

b)让自己陷入“付出与期待”的死胡同。

“贪婪”是人性之一。你的过度付出会让对方觉得理所当然,这种“理所当然”持续久了,对方就会把这当成一种必然,当做你的价值。当你无法再付出,或者减少付出了,对方就会认为你变了,你也不再有价值了,就会抛弃你。

你要知道你的付出,不应该成为对方榨取和操控你的工具。之所以你会培养出这种“白眼狼”,根本原因就是你不够爱自己,把自己看得很低,然后只能通过依附对方维持感情,获得爱和安全感。

而对于你自己来说,付出越多,对她的期待就越高。当她达不到你的期待,或者察觉不到你的需求,你内心的怨气就越重,就会觉得这个人怎么这么不知好歹。越有怨气就越是有期待,期待她“识好歹”看穿你的付出满足你的需求,就这样陷入一种“付出-期待-生抱怨-付出”的死胡同。

其实真正的爱一个人,是先爱自己接纳自己,然后为对方适度付出。这种付出是心甘情愿的,而不是拿着自己的付出,站在道德制高点去索取回报。

这也是很多感情走到最后只能分手的原因之一,只是大多数的人都忽视了这一点,认为“我为她付出了这么多,我就是爱她的”。将付出与爱划等号,忽略了维持感情的其他方式。

为什么会这样呢?或者为什么你意识不到这个“盲点”呢?

因为你的亲密关系,其实就是在重复你与父母之间的依恋关系。如果你从小得到的教育是付出,并且耳濡目染父母是如何为家庭付出的,那么你就会不知不觉地受到暗示,认为想要维系跟父母的关系,就要付出。

然后随着你长大成人进入亲密关系,你也会把“父母间付出”当做是维持亲密关系的最佳示范,然后从付出里找到这段关系的平衡感和安全感。

真正要维持一段感情,需要懂得去理解对方的需求,懂得用合适的方式表达自己的需求。而这些考验的是你对亲密关系的理解,是你的沟通技巧,你对情绪的把控与拿捏。

只有付出没有用心经营的爱情,哪怕现在看上去毫无破绽,迟早都会爆发危机。因为你只是在用你认为好,你认为对的方式去爱对方,而这些并不一定是她想要的。这样一来,她就会对你产生一种“爱无力”的感觉,对这段感情也会觉得无能为力,逐渐失望,最后只能选择分手。

只有当你跳出了自己逻辑“盲点”,更全面地内观和审视自己后,你才能发现你最大的弱点是什么,对方真正需要的是什么,而你能够给予是什么。

当你了解了这些,你就能坦然接受,遵循你的内心做出选择。

你是否可以放下她,可以展开新的感情?

还是说你一刻也忘不了她,想跟她复合?

其实这个选择不必权衡太久,就算是基于感性做出的选择,只要你的行动是理智的,是遵循自己的内心,就不怕有任何遗憾。如果你想挽回她,我可以给你以下几个建议:

第一,学会判断你的挽回概率

其实我上面说了那么多,所主张的就是不要做无谓的坚持,但也不要放过任何可以值得坚持的机会。

怎么说呢?就是如果你们之间的问题触犯了原则(比如惯性出轨,对你PUA),就没必要坚持挽回。如果你们的感情只是一些矛盾或者认知上的偏差,如果不坚持不试一试,也会觉得可惜。总得说下来,你可以从以下标准来判断:

a)分手时间:

一般分手1-4个月都会存在感情的惯性依赖。这种惯性依赖越大,复合的概率就越大。如果分手超过了4个月,惯性依赖就会越来越少,就需要花更大的精力重新找回这种依赖了,

b)分手原因:

如果是触碰原则犯错导致的分手,复合的概率和复合的回报率都是低于50%的。如果是性格不合,争吵,负面情绪累积等等原因,只要问题处理得当,都有更高的机会复合。

c)复合的障碍:

这些障碍包括家境悬殊、父母阻挠、长期异地等等,基本在这些实质性的障碍越少,复合概率越大。

第二,弱化她对你的偏见认知

有了一个基本判断后,要跟她复合,你就必须弱化她在分手时对你的偏见认知。

你要知道一个人的偏见不是一时半刻形成的,所以你想凭几句话去彻底消除它,肯定是不切实际的。你需要有一定的耐心,去面对对方的反感和冷淡,也需要有一些魄力去应对对方的指责。

耐心我就不解释了,说说魄力。

我发现很多小伙伴在跟对方交流时,很怕被指责,说的话总是变得畏畏缩缩,生怕惹对方生气。其实真的没必要。

因为人性中有一个特质是“逆来顺受”。当你给足了她舒适感,她就会“恃宠而骄蛮不讲理”。当舒适感没有了,她才会去反思自己是不是哪里不对。这就跟你没有分手时,意识不到自己的问题,只有在分手被打击到了,才拼命地找原因一样。

所以在弱化她对你的偏见时,你一定要保持你的魄力,别来“软”的。别跪求道歉,你越是道歉,就越是证明对方的偏见是对的,你就是各种不对各种不好。你需要站在一个跟她平等的位置,让她意识到自己的错误,她才会去反思自己是不是对你有什么误解。

简单来说,你可以通过以下步骤来跟她交流:

a)指出她的问题

b)打破她的预期/防御

c)给台阶,缓和她的情绪

举个话术例子你参考下:

“感情是我们两个人共同建立的,闹成现在这样也不全是我的错吧?你也有不对的地方啊,你把错误都推给我,对我来说公平吗?(←指出她的问题)

我以前那么在乎你喜欢你,虽然是我心甘情愿,但这不代表你可以伤害我啊,你觉得你很委屈,我何尝不是?(←打破她的预期)

当然我这么说也不是想挽回你,老实说我被你伤得很深,我也不愿意回头了。(←打破她的防御)

当然我也知道你现在这样有你的理由,你一向很有想法,很独立,这也是我一直很欣赏和佩服你的地方。可能是我太看重感情了,所以之前给你造成困扰。不管怎样都要谢谢你,起码以前的开心是真的。我现在也尊重你的一切决定,希望你也能放下,不要一直逃避我。(←给她台阶,缓和她的情绪)”

这个话术可以结合你的实际情况改一下。这么说主要就是保持你的魄力,不陷入她的偏见里,让她去难受去愤怒去反思自己。

如果她不难受,那么她就会让你难受。你没必要委屈自己惯着她,感情本身就是平等的。不平等的挽回也长久不了,不是么?

◇第三,学会在交流中建立舒适感

当她对你不再抱有偏见,你就可以学着在沟通交流中建立舒适感。

你要知道很多时候对方排斥跟你交流,主要就是跟你交流很不舒服。你传递给她的感觉,不是发泄负能量,就是强行挽回,都是非常负面的。

所以这个时候,你需要去改变交流的方式,找一个合情合理的方式,去跟她沟通。

具体可以参考这个步骤:

a)肯定她的选择,表达你的决心;

b)跟她共情,理解她;

c)给她情绪价值,欣赏她;

d)放眼未来,传达积极情绪;

还是举个话术例子你参考下:

“其实你的决定是对的,目前我们确实不适合在一起,我之前的挽留也好希望和好也好,都是因为我放不下。我回头想了我不应该纠缠你,现在我尊重你的一切决定,我自己学着放下过去,往前看。(← 肯定她的选择表达你的决心)

想开了就特能理解你之前的做法,说起来我是在挽回你,其实就是总想着把你挽回了我就开心,没站在你的立场为你着想。(←理解她,跟她共情)

不过话说回来,还不是因为太优秀太有魅力了,谁舍得放你走啊。哈哈哈反正不管别人咋说,你在我心里一直很优秀,跟你在一起我都被你影响了,不管怎样谢谢你。(←给她情绪价值,赞扬她)

希望以后我们都放下以前的感情,朝前看,好好生活。(←放眼未来,传递积极情绪)”

基本上坚持按照这个步骤去跟对方沟通,就能减少她对你的抗拒。当她不再抗拒跟你交流,你就可以在她犹豫的基础上,加大力度地营造舒适感,让你们的联系稳定起来。

最后,我想说的是,无论你选择的是什么,我都希望你明白,一段可持续发展的亲密关系,一定是互相给予力量,共同前进。而不是其中一方不断地把问题丢给另一方,自己当“逃兵”。更不是各种抱怨,四处散发负能量,让自己在感情里失去理智。

心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

是 5分

否,全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么?

客观原因,家里不同意 1分

异地恋,没有未来 2分

TA认为我脾气很差,我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个

一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上,你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗?

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 4分

没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 2分

挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 0分

试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

五.当你的男朋友要分手了,不舍得,我建议你要做到这3点

当你的男朋友要分手了,不舍得,我建议你要做到这3点

我跟男朋友是相互的初恋女友,但由于我的公主性子和男朋友的母亲犟嘴了,男朋友了解后要果断和我提出分手。分手之后回忆自身之前的各种各样作,内心也感觉很内疚,因此想挽回男友。我想问一下我能做什么能够挽回男友呢?

如果你遇到了难以解决的婚姻感情问题,下定决心要挽回却不知道怎么做,那么在评论区留言“修复”,试试我的方法。注意:不想修复的不要轻易留言。

一.客观认知自己

世界上没有一个人,包括父母在内,会对你毫无约束的情况下无穷无尽地宠你。你要客观认识自己在感情的地位,不要总将自己的需求放在他前面,要求他时时刻刻以你的想法和感受优先。同时,也要反省自己曾经对他的伤害,以及日后相处中,学会拒绝对方的过度好,防止再被宠坏。当然,你也要为对方付出,肯定他在感情里的价值。

二.改动固有形象,提高自己魅力再次吸引对方

1.假定此时面对分手的你,只会哀痛流泪、扔掉庄严地请求对方,那么我能够奉告你,他不会再回头了。因为你没有意识到问题的根柢,你在失恋后还在持续地做一个低价值的女性。你还想挽回感情的话,那么请你首要收起你的泪水,改动自己,成为一个高价值的女性。

2.你就要学会怎样去提高自己的二次吸引力。关于自身的着装,给自己一个焕然一新的风格改变;以为行为的变化,抛弃以前的幼稚的行为;还有以及自己的真实情感,让对方感受到你的真情实意,这对以后的相处会有所帮助。

三.承认自身某方面做得不好,是一种大气的表现

人们很难对于自己的缺点或者过错给予道歉,这是人性的弱点,更多的是碍于面子,怕伤了自尊,从而使关系变得僵硬。其实在有一些情况下,以退为进是感情升温一种良好的催化剂。美国NBA篮球明星“大鲨鱼”奥尼尔,有一次在做节目的时候,不慎被地上的电线绊倒,摔了个四脚朝天,甚至连鞋都甩出去一只。此事逗得大家哈哈大笑,他知道后做了个决定,在微博上说:如果有人把我四脚朝天PS的让我满意的话,我会给他500美金。一时间掀起了一阵PS热,而大家在看到各种搞笑图片后得到的是一篇欢声笑语。多么圆滑地化解了这次公关危机啊!为何我们也不学学呢?在自己有过错的时候,当男友刚要发火,就及时抱住他,或者用一个吻来堵住他的嘴,化过错为爱情,拉近彼此距离。既不失自尊,又增加感情。爱情,本身就不是太需要自尊的事情。

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