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如何成功挽回一个男人

一.挽回男人最正确的方式,是做个够狠的“致命女人”我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

作为一名从业多年的咨询师,我见过上千个感情失败的案例,我发现感情不顺利的夫妻和情侣中,至少有80%的女人在感情中不懂得引导男人,不知道怎么让他在精神上依赖你,最后遭遇分手的时候,痛苦的只有自己。

但是只要你想改变,什么时候都不晚,就算你们分手了,你一样可以让他重新爱上你。

我们先来划重点,你想要挽回的是一个什么样的男人:

「你同样是他不可替代的女人」;「不是指下半身,而是他整个人都离不开你」;「他愿意为了你付出,愿意对你好」;「这个男人必须是值得挽回的」。

看到这估计有人就想说:

其实越难的东西,解决的思路越简单。

如果你是一个白富美,要啥有啥,那我建议你人生苦短,不要在一棵树上吊死,不多尝试几个男人,怎么知道哪个才是最合适的呢?

并且你大概率不会对这个话题感兴趣,真正有这方面需求的女人,通常都是普通人,颜值一般,能力一般,也不太有改变的机会,我喜欢上了一个优秀的男人,同时也希望他离不开我。

所以,摆在你面前的只有一条路,就是从“情绪价值”入手,强行把你和对方拉到同一水平线上,甚至是高于对方。

就像我的一位好朋友,相貌不是很出众,事业也一般般,却和老公一起把小日子过得非常甜蜜,他老公经常在朋友圈秀恩爱,说和我的朋友在一起是上辈子修来的福气。

不少人向她请教秘诀,她每次都笑着说,因为我会引导呀

确实如此。

如果你希望让男人离不开你,那你就必须在感情中手拿“指挥棒”,她既懂得付出,也知道索取,男人也愿意心甘情愿地付出。

但是每一段失败的感情里,都有一个太过于懂事的女人,她事事顺从男人,把“指挥棒”交给了对方,男人还没开口,她就上赶着去付出,久而久之,对方恃宠而骄,感情状态越来越卑微。

那么,我们究竟应该怎么做,才能避免过去的雷区,逆风翻盘呢?

“上瘾”这个词很奇妙,就像你明知道看小说对眼睛不好,你还是忍不住看到天亮,你明知道男明星不会成为你的老公,你还是忍不住为他打投。

所以在分手后,你希望男人主动回头,离不开你,就得让他对你“上瘾”:“你虽然带给过我伤害,但是我还是忍不住向你靠近。

我有一个小方法可以教给大家,叫做制造唯一性,其实这一招对于分手后想要挽回的人来说,非常有优势,男女都适用。

因为你们曾经是朝夕相处的爱人,可以说这个世界上没有人比你更了解他,也许你还知道他有很多难以启齿的秘密,所以你可以深入的去挖掘对方地核心需求,并且植入一种,除了你之外,其他人都不懂他的感觉

比如他工作特别努力,其他人都夸他上进能干,只有你安慰他:“别太累了”,因为其他人只关注他表面的光鲜,却不知道他在深夜里默默流泪的样子,也不知道他其实一点也不上进,只是生活逼着他在努力。

当你能够看穿真正脆弱的他,站在他的角度理解他,这就是属于你的唯一性,等他有一天情绪崩溃的时候,或者有人逼着他给他压力的时候,他就会试着找寻发泄口,最优先的选择,就是你。

就像《三十而已》里面,那句很出圈的话:“大家都想避风,谁想当港啊?”

但是,每次在他需要的时候,都会下意识的想起你的温柔,你就是他的港湾,这就是一种精神上的依赖。

跟大家分享一个有很有趣的心理学冷知识,如果你想要让别人喜欢你的话,不是去想办法帮别人,让别人心怀感激,而是让对方多来帮助你。

所以每次有来访者找我咨询的时候,我都会指导她们试试“求助”这一招,先和对方建立起基本的联系,然后慢慢升温关系,主要分为以下几步:

①求助

挑对方擅长的地方+只有他能够帮到你+他一定能办到

“我想了很久还是只能来找你帮忙了,上次车子的保险是你帮我交的,现在销售要我升级续保,我不知道靠不靠谱,问了一圈身边的朋友,她们也拿不定主意,你能把之前办理的套餐发给我看看吗?”

②借机成为朋友

打消对方的顾虑+回到朋友身份

“虽然我们已经分手了,但是没有必要老死不相往来,以后当个普通朋友相处吧,也算好聚好散!”

③表达谢意

满足男人的虚荣心+帮忙不会只有一次+增加交流机会

“周末有时间吗?我找到了一家很好吃的韩餐,刚好上次你也帮了我大忙,我一直在想,如果这次没有你,我都不知道该找谁。”

大家都可以参考这个模板,具体的话术根据情况去修改,也可以直接私聊我,这样比较保险,我可以直接根据你们之间的相处模式,给予你最直接的帮助。

大家要知道,不管是什么样的男人,一定都有虚荣心!

千万不要觉得不好意思,也不要害怕男人会拒绝,只要你掌握好了我刚刚列出来的重点:“这个忙只有他能帮!”大部分男人都会心软接受,因为当有一个女人主动请教的时候,他会觉得很有面子,很有成就感,顺便还能展示自己的能力,何乐而不为呢?

最重要的是,不管是大忙还是小忙,都是有始有终的,不可能一次就完全解决,你们之间有来有往的,交流的次数多了,你们的关系就会慢慢发生变化,你可以利用这段时间线一步步的传递出你在分手后的变化。

当你把这一步做好之后,你甚至可以让对方在不知不觉中越来越顺从你,我直接举个例子,告诉大家如何引导对方越来越迁就你:

?初级求助-日常小事:

“你能不能过来的时候帮我带杯奶茶?”

?中级求助-顾及你的感受:

“今天天气太差了,我不想坐地铁出门,你说怎么办?”

?高级求助-建立情感连接:

“我现在真的很难受,我希望马上见到你,有你在我身边,我才有安全感。”

从一个小小的求助开始,引导对方提供思想和情绪上的付出,并且不会让他觉得你在索取,而是不知不觉地就为你做了这件事,等回过头的时候再去找原因,只有一个答案:“我是因为还喜欢她,才这么对她。”

有一个很扎心的真相,我发现全职妈妈是婚外情类型中最常见的一种,她们在男人面前永远都是好妻子的形象,每天没日没夜地带小孩、照顾老人、做家务,可是男人不但不感激,反倒出去找乐子。

就像网上说的一句毒鸡汤:“家里的饭菜好不好吃不重要,外面的屎没吃过都是新鲜的。”

因为人对于自己完全掌控的东西,会产生安全感,认为它一直都在,于是开始不在意和懈怠。

所以,如果你想要男人离不开你,就要在“所属权”上保持一种不确定性,这样才会让他一直产生征服你的欲望。

但是很多挽回的伙伴们,都恨不得把心掏出来给对方看,证明自己多爱他,多离不开他,但是送上门的爱意是不被珍惜的,得不到的爱意才最珍贵。

决定男人回头的因素不在于你到底爱不爱他,而是你值不值得!

所以我建议大家在感情稳定之后,试着偶尔推掉他的约会,忘掉和他的约定,偶尔收到其他人送的礼物。

或者是采用竞争性嫉妒,直接在聊天的过程中告诉他:“上次出去聚会认识了一个男生,好像对我有点意思,这几天一直给我发消息,但是我总觉得怪怪的,下意识的在抗拒他。”

告诉他,你并不是非他不可,并且身边也出现了新的追求者,但是要记住,这个人一定是你正常交往下认识的人,而不是你刻意去三心二意勾搭上的,因为这样一方面能够让他保持危机感,另一方面他也会在内心考量你的忠诚度。

当他担心你被抢走的时候,自然会时时刻刻盯着你,很难把心思放在其他地方。

最后我想告诉大家,让男人离不开你的秘诀,一定不是倾尽所有的付出,傻傻地对他好。

聪明的女人对男人来说,就像一剂毒药,神不知鬼不觉地就喝下了它,并且深陷其中。

当你在他的心里制造出了唯一性和危机感时,你不但能够让对方慢慢依赖你,并且你还获得了情感自由。

我真的不希望你们总是一副哭哭啼啼的样子说:“我真的离不开他。”

而是大手一挥:“爱咋咋地,老娘独自美丽!”

心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

是 5分

否,全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么?

客观原因,家里不同意 1分

异地恋,没有未来 2分

TA认为我脾气很差,我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个

一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上,你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗?

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 4分

没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 2分

挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 0分

试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

二.低姿态讨好没用!挽回前男友这么做才有效

“见了他,她变得很低很低,低到尘埃里,从尘埃里开出花来。”这句话是张爱玲写在送给胡兰成的照片背面上的。

这话很文艺很美,但是放到实际的感情生活中,我不建议女孩子们把姿态放得太低。张爱玲和胡兰成的结局也说明了一切:

你为了爱情把自己低到尘埃里,但是没有人会去爱尘埃里的你。

我见过很多女生一旦爱上对方,便不自觉的放低姿态,成为爱情里面那个默默奉献守候者,忍不住像妈妈一样去照顾对方,事无巨细,百般周到。

这样小心翼翼去维系的感情结局通常并不会太好,往往不被男人珍惜,反而被抛弃。

但是在分手后,她们继续低姿态挽回求和,大哭大闹,死缠烂打,彻底榨干男人的最后一丝好感。

她们心里特别委屈,为什么会这样呢?难道爱一个人对一个人好也有错吗?

爱一个人没错,为所爱之人付出更没有问题,但是放低自我绝对不是一段健康爱情中的常态。

首先我们还是来讨论下,我们爱上一个人,并决定跟一个人在一起,爱的究竟是什么?

答案始终绕不开价值二字。

很多女生可能会反驳:

我什么都不图,就是因为他对我好。

说这话的女生是有多不了解自己啊,“对我好”这样的话只是对外宣称的官方说辞罢了,真实的原因只有我们自己知道。

可能是因为他长得高长得帅,他踏实上进,他幽默风趣,最后才是他对我好。也就是说,“对我好”只是一个必要不充分条件。

我相信每一个年纪尚小的女孩身边都不乏追求者,更不乏那种舍得付出的追求者,我们最终肯定不是以“对我好”作为唯一评定的标准,而是多方面考虑择优录取。

否则,我们任何一个普普通通的男女都可以凭借一腔热血去搞定那个明显各方面不匹配的高富帅白富美,走上人生巅峰,真的有这样的好事儿吗?

所以大家明白了吗?

不是一味对他好,我们就有价值。而是我们自身有价值,我们的付出才会被珍惜。

为什么低姿态无法成功挽回?

一、思想认知错误

上面我们讨论过,在爱情中,我们的对方的吸引力来自于我们自身具备的价值。

但是在低位挽回过程中,我们恰恰是收起了自己的核心竞争力,反而去拿一些无关痛痒的方式试图去打动对方。

楼下蹲点,为他洗衣做饭打扫卫生,自己吃泡面为他买昂贵礼物。

其结果不过是感动了自己,对方却毫不领情。我们以为的付出,在对方看来不过是一种负担。

二、低自尊感

在感情中采用死缠烂打,不断讨好的方式来进行挽回,我们的出发点是,我爱他,我不能没有他,我不能接受失去他。

我们自有一套能说服自我的逻辑,但是这样的逻辑在对方那边是不被接受的,反而会沦为一个“低自尊感”的人,如果一个人可以连自尊都不顾,又如何奢望他人的爱呢?

一个低自尊感的人,才会无视他人的拒绝,去向他人索取爱。因为她们不相信可以凭借自身的魅力去赢得他人的爱,只能通过不断的付出给予,成为那个对他“有用”的人来留住感情,这样的心态真的没有感觉到哪里不对吗?

所以低自尊感的人,通常很难长久经营一段亲密关系。

说到这里,很多犯了这类错误的朋友可能懊恼不已,后悔没有早早明白个中道理。

既然低姿态无法挽回,我们是不是可以颠覆往日形象,高冷一点呢?

当然更不行了!

爱情是两个灵魂之间的平等对话。过高或过低的姿态都是不正确的,过于傲娇我们会刺痛对方,过于谦卑则会憋坏自己。

在决定挽回一段感情之前,我们先想想我们为什么要去挽回这段感情,总结我们为什么会挽回失败。

其实,我们之所以会在感情中不断碰壁,其根源在于我们存在错误的感情认知。

一、挽回不是绑架对方

如果问到为什么要挽回对方,大家几乎都会下意识的回答:“因为我爱他。”但是真正意义上的爱是彼此成全,不是占有绑架。

我们很多人挽回的理由非常简单粗暴,就是渴望留在这段亲密关系中,可以继续去获得对方带给我们的情感体验。

站在对方的立场上,这种想法其实是自私的。对方选择离开,一定是他在我们这边感受到的是糟糕的情感体验,所以我们的挽回就变成了,用自身提供的糟糕的情感体验去换取对方能给我们的好的情感体验,对方能同意才怪了。

二、挽回失败主要是能力不足。

我们想要获得任何事物都是需要具备相应的能力,烹饪一顿大餐需要精湛的厨艺,写一篇好的作品需要好的文笔。

但是大家都忽略了,爱情其实也不例外。获得一段美满的亲密关系同样需要具备经营感情的能力。

爱情不是童话小说里面冥冥之中注定随遇而安的定局,而是后天习得修炼的能力,因此,幸福是完全掌握在我们自己手中。

上面说到,对方之所以不愿意回头,是因为无法从我们这里获得较好的情感体验,能否为对方提供较好的情感体验,其实也就是我们驾驭爱情的能力。

如何正确挽回也就等同于如何给予对方好的情感体验。

我们可以从下面三步入手:

一、接受分手事实,停止死缠烂打。

前面反复纠缠的行为已经引起了对方极大的反感,所以我们首先立即停下这样的做法。不要再与对方形成对立的局面。可以尝试下面几个方法。

1、认同对方。

发个短信过去表达我们的立场,认同他提出分手的决定:

冷静下来发现这段时间给你造成了很大困扰,也终于明白你是对的,我们可能确实不合适,不过还是很欣赏你的,我们就做普通朋友吧。

相信对方第一反应是大松一口气,接着也会隐隐有些失落。

2、合理化。

为了避免让对方认为我们就是一个非常糟糕的人,庆幸自己选择离开,我们可以把自己的不恰当行为进行“洗白”,也就是合理化。

可以这样说:

哎,我真是个太情绪化的人,刚听你说要分手时,完全无法接受这样的结果,所以才会不断去打扰你。果然时间是一剂良药,现在感觉好多啦。虽然还是有点难过。你可以帮我一起走出来吗?

合理化自身行为的同时,为后续的发展留下窗口。

二、化解感情矛盾点。

保持一段时间的“朋友”关系后,我们可以去复盘之前分手的直接诱因,然后就地解决,拔掉双方心中的这根刺。

比如说我们太黏人,对方需要空间。

可以向对方透露:我闺蜜谈了男朋友怎么跟没谈一样,还是照常跟我们小姐妹约下午茶,我怎么感觉她都不爱那个男生。(继续合理化自己行为,暗示自己粘人是因为太爱对方,此时这个理由对方不会反感。)

不过他们这样的相处模式也值得借鉴,我记得你之前说我太粘人,没自我。哈哈,我现在觉得可以跟他们中和一下就完美啦。(把对方带入理想状态)

如果对方对这个话题感兴趣,可以继续深入聊聊自己的感情观,让他看到我们的变化。

三、价值永远第一位。

很多习惯付出的人在两人开始走近时又忍不住“旧病复发”,对方说一句不舒服就巴不得赶紧送药照顾,说一句你做饭好吃就忙不迭的上门去当老妈子。

稳住啊稳住,这样沉不住气,还怎么挺直腰杆享受爱情呢!

比起你的付出,对方更愿意看到的是你的价值。

对方抛出的这些话题我们可以当做是对我们的试探,该怎么接呢?

当对方说身体不舒服时,我们的关心安慰必须要到位,动动嘴就能解决的事情为什么要让自己落个吃力还不讨好呢?

至于贴身照顾还是等到他接纳之后再看吧,永远记得行为不要越过身份立场。

他说我们做饭好吃,我们可以自恋回应:哈哈,就是不知道这以后会便宜了哪个臭小子。(表明立场,不是随随便便就可以为谁洗手做羹汤的)

同时向对方展示出一个足以与他匹配的优秀女朋友所具备的特质,撩得他心痒痒,自然会回过头来主动求和。

好的爱情从来不是一方拼命讨好迎合,而是双向奔赴。正确的思想认知能帮助我们轻松赢得对方的心,收获美好爱情。反之,在无尽的低姿态纠缠中会把对方越推越远,最终迷失自己。

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

三.挽回一个男人,算好这笔账,他就会乖乖回头

说值得,有一千个理由让你觉得值得。

说不值得,同样有一千个理由让你觉得不值得。

都说真爱无价,问出值不值得的时候,必然是开始算计和计较,注定你没那么喜欢,你没那么想去修复一段关系。

不过,真爱真的无价吗?

我恰恰认为真爱有价,越是计算和计较的爱,越是赤裸裸的,我反而更加欣赏,更能去把一段关系修复成功。

如果非要找一个理由,“空空如也”这首歌已经告诉了我们答案。

我懵懵懂懂过了一年

这一年似乎没什么改变

守着你离开后的世界

空空如也

白天和晚上都是冬夜

悲伤到来我从不拒绝

反正亦是

空空空空如也。

一千个不值得的理由,大抵不过一个值得的理由-我不想再空空如也。

恋爱的本质是什么?有人说是认同,有人说是归属需要,这都对,不过我们忽略了另外一个东西-寻找我们缺少的另一半。

分手是我们把我们另外的那一半弄丢了,当然,这一半不会只有这一半,会有其他的另一半,只是我们怎么判断以后会遇见什么样的另外一半?

有一个故事:

一位长者教导两个年轻人,如何把握自己的人生没有遗憾?

长者让年轻人麦田,各自去把各自认为最好,最完美麦穗带回来,机会只有一次。

第一个年轻人,走了几步就摘了一个麦穗回来,他认为这个麦穗就是最好的。

第二个年轻人,走了几步看见一个麦穗,不满意,又走了,再遇见再不满意,如此循环,到傍晚空着手回来了。

他想再去,很遗憾,没有机会了。

这个故事告诉我们,好好把握当下,远比放眼未来要更加重要。

把握当下,或许这个选择并不是最好的,但有得选择,不把握当下,好高骛远,最后连选择也没得选。

也就是我们到底值不值得花时间,花精力去修复一段关系?往往值不值得并不是站在原地思考出来的结果,而是付出行动,在行动里面得出的结论。

常态下,多数人一开始觉得值得,后面会变得不值得,一开始觉得不值得,后面又逃不过“真香”定律。

我们从三个方向来判断一个人到底值不值得:爱的程度,爱的性质,爱的价值。

站在个人角度来说我们可以把它称为-爱情占比。

爱情在一个人生命当中的组成部分大小,有些人是100%,有些人是50%-70%,有些人是10%-30%。

进入/建立关系之后,我们细致一点表达,可以分成三个层次:浅层-中层-深层。

浅层:你来我就在,你要走可以随时走,我并不会有什么太大的感受。

中层:不管你在还是你走,我都会因为你的一举一动而产生影响,我的心会被你带动,可以说,大部分情侣是在中层。

深层:我的一切是你的,你的一切是我的,没有你我不知道怎么继续生活下去,我不能没有你。说是连体婴儿也不差。

我们会认为浅层没什么必要挽回,中层不怎么需要挽回,深层才是最需要挽回的。

然而,处在极端上面的程度才是不适合挽回的,最适合挽回的是处在中层。

因为浅层=他没有那么爱你,本身你就是一个可有可无的存在。深层=他更爱,最爱的是自己,无法管理好自己的爱,非常容易借助爱来绑架对方,绑架自己。

中层=不好不坏,刚刚好比较良好的状态。

爱一定程度上面是盲目的,在爱最开始的阶段,我们基本上会把自己爱的人,理想化,缩小/忽略那些会造成两个人之间阻碍的,或止步不前的不利信息。

想象,希望,幻想是决定我们爱开始的必不可少因素。

但,随着时间的推移,我们会发现,我们的想象,希望,幻想变得和最初完全不同,我们会变得越来越现实,从而让一段关系走向失败。

多数情况下,打败我们的并不是具体指向和我们建立关系的那个人本身,而是我们自身建立在那个人身上的想象,希望和幻想被打破的结果。

举一个例子:

我第一次遇见她,是因为她穿了一身蓝色的衣服,我觉得她非常好看,被深深打动,喜欢上了她。

然而第二次再见,我发现她并没有那么打动我了。我后面发现,第一次之所以喜欢她,是因为她穿了那身蓝色的衣服,符合我的想象,希望,幻想。

第二次她只是没有穿那身蓝色的衣服,我便没有了心动。因为我的想象,希望,幻想被打破了,她不再符合。

可她,依旧还是她,并无什么不同。

这样的例子每天都在不同情侣之间以不同的表现形式展现/发生。

意思是:分手不一定真的就是两个人之间发生了什么问题,闹了多少矛盾,有多少不开心,只是单纯的想象,希望,幻想被打破了而已。

我认为你本应该这样,你却那样,我认为你本应该那样,你却这样。

这是所有做修复关系的人,经常性会忽略掉的一个问题。

我们做一个事情,决定能不能成功并不是依靠那些我们已知,已经可以看见的东西,而是被我们忽略掉那些东西。

个体上面,对于爱的需求,爱的定义都是不同的,也就造成每个人对于爱的价值标准全然不一样。

大体上面分为两个:你可以提供的和对方需要的。

你可以提供的和对方需要的大致上面是:时间,陪伴,关爱,金钱,精神上面支持,理解。

我们经常对于自己可以提供的价值不清楚,对于对方需要的价值更是不清楚。

就不难理解,很多情侣表面看起来很爱,为对方付出了很多,做了很多,但对方并不会认可,也不会有什么相应的回馈,甚至是做的越多,越是换来对方的反感 。

比如对方要的是时间和陪伴,我们可能会错误的付出金钱,认为金钱可以替代时间和陪伴。

对方会觉得“这个人只会用钱解决问题,根本就不知道我想要的是什么?简直不可理喻。”

对方要的是理解和支持,我们可能会错误付出陪伴和时间。

实际上理解和支持只需要一句话:我相信你。

而不是,在一起不知道说什么,大眼瞪小眼 ,把时间花在消耗上面。

对方会觉得“好难和他沟通啊!太累了。”

其实,都能理解,我们在去修复一段关系的时候,第一个考虑的问题是害怕被拒绝,害怕自己再次的付出得不到自己想要的结果,害怕自己最后会接受不了。

值不值得问的实际上并不是值不值得本身,而是隐藏在背后的东西-我怎么做可以更好,更高的提高成功率。

在成功率高的其他下,不管怎么样我都会认为值得,在成功率低的前提下,不管怎么样我都会认为不值得。

这是人性。

当然,我们一样可以站在值不值得角度来考虑。

我们先算笔帐。

1:价值导向。

在和学员上关于执行力课程的时候,讲到影响/决定一个人执行力的东西都有哪些?

出发点+收益+选择+成本+代价。

出发点:最原始的动机-驱动力。

收益:可以获得什么?

选择:替代者。

成本:时间,精力,金钱,人情。

代价:需要放弃的东西(工作,离开家乡)。

我们怎么定义一个人值不值得去复合,参考指标和这个一模一样。

当我的出发点足够支撑我去做一个事情,我就会毫不犹豫选择去做,比如是出于爱,还是出于其他方面需求,排解寂寞?

出于爱=值得,出于排解寂寞=不值得。

虽然出发点足够支撑我去做一个事情,但我一样需要考虑,我做这个事情可以获得哪些收益,哪些我想要的东西。

收益大=值得,收益小/没有收益=不值得。

我离开了这个人 我有没有其他更好的选择等着我?

有=不值得,没有=值得。

在获得收益之前,我需要投入和支付一些什么成本?

成本大/或超出自己的负担=不值得,成本小/或在自己可接受范围只能=值得

我因为复合我需要舍弃哪些东西?我愿不愿意?

愿意=值得,不愿意=不值得。

2:选择导向-短择/长择。

或许对于爱来说,这个真相有点破坏爱的美感,不容易让人接受。

是的,爱普遍认为现在选择你,等于以后也会选择你,说好在一起就是一辈子。

然而,有很多爱是今天说好在一起,明天就可以离开。

虽然由对方决定,但我们也可以决定。至少在我们想要去复合的时候,我的倾向选择是什么样的?

短择还是长择?(短期选择/长期选择)

如果我们是短择的话,我们会很容易没有动力,觉得对方不值得。

如果我们是长择的话,我们就会很有动力,觉得对方很值得。

3:利弊导向-坏多余好/好多余坏。

一段关系里面,注定没有百分百的好,更没有百分百的坏,而是好坏参半,有好有坏。

好=利,坏=弊。

作为趋利避害的生物来说,考虑利永远比考虑弊要多。

也就是和这个人在一起,我们可以获得更多的利,避免更多的弊,我们就会认为很值得。

我们获得弊更多,利少之又少,我们就会认为很不值得。

4:感性与理性的博弈。

我们在第一次选择和另外一个人建立关系的时候,表面看起来会很感性,事实上背后的逻辑和机制会非常的理性。

而后进入关系之内,我们又会从理性变成感性。

到关系结束之后,被分手时,我们基本上都是感性,加深的感性。

哪怕被分手之后理性层面,一万个觉得两个人不合适,不值得再去复合,但感性层面又会诱导我们去复合,认为很值得复合。

因此在这里我们需要做的是,尽可能降低感性,增加理性。

在理性状态下,觉得值得那么就真的值得,在感性下我们觉得值得就不一定值得了。

不过说回来,很多时候太过于理性也不是什么好事,会缺少很多乐趣。

5:回馈导向。

所谓回馈,是我们被分手之后,对方给予我们的回馈,如果对方回馈好(积极和我们建立联系),我们就会觉得很值得,对方回馈不好(对我们爱答不理)我们就会觉得很不值得。

有很多案例告诉我们,一开始回馈很好不见得就可以复合,很可能只是回光返照,反过来一开始可能回馈不太好(技能冷却),但后面却成功率更高。

因为前面很多时候对方会陷在情绪的漩涡里面,属于他自身在处理情绪,难免就会对我们态度冷淡,不友好,我们要是以此来判断值不值得挽回,就很容易出错。

6:过去导向。

也就是在过去两个人的投入,共同维护这段关系的投入和用心程度。

在过去对方对我们越好,付出越多=值得。

在过去对方对我们不好,没什么付出=不值得。

的确,还会有很多的参考指标,不同的人选择完全不同,至于到底值不值得?还是开头的那句话:往往值不值得并不是站在原地思考出来的结果,而是付出行动,在行动里面得出的结论。

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