健康养生港

挽救爱情的办法(怎么挽救分手的爱情)

一.快速挽回爱情的秘诀:不讨好对方,不委屈自己

我有个朋友,挽回前任大半年没任何进展,跑来跟我抱怨:

“真想在他身上安个进度条,起码我能知道我还要坚持多久,我是不是该放弃。”

当时我问她是怎么挽回的,都做了哪些事。她说了一大堆,我总结下来就是这十二字“箴言”:

在干嘛/吃了吗/早点睡;

很难过/我错了/和好吧;

还爱你/真绝情/为什么;

喜欢吗/送你的/收下吧;

能想象到她都做了哪些事吧?

没错,就是常见的挽回四招:

①尬聊:想到啥就说啥,想不到就问对方吃了没,睡了没,最近好不好?

②求复合:描述自己的错误,道歉,希望对方给次机会,问能不能和好;

③表真心:恨不得对天发誓,告诉对方你多么爱他,被拒绝了就说对方绝情,质问为什么要拒绝,是不是当初的爱是假的?

④用付出博好感:委屈自己去讨好对方,做一堆感动对方的事,比如伤心欲绝食欲不振啊,彻夜等对方回消息啊,各种送礼物啊······月老都被感动了,对方无动于衷。

半年时间,我这位朋友除了工作生活,就是在这4件事上来回切换。

那么为什么她花了半年时间,还是没能挽回呢?

因为她挽回的方向不对。

方向对了,不到1个月就能复合。

方向错了,坚持10年都没用。

什么是错的挽回方向?

就是“以我为主”。简单说,就是以你自己对爱情那“半瓢水”的理解为基础,展开的行动。

就像我上面说的那位朋友。

哎,也别说她了,几乎所有人,在被分手时,会忍不住用以上四招去挽回对方。收到结果也是千篇一律:被拒绝,被冷落,被拉黑······

遇到更坏一点的,直接吊着你,享受你的付出,享受你的低声下气,偏不跟你复合,还跟别人打得火热。

气不气?急不急?

气有什么用呢?这都是你心甘情愿的啊。

要我说啊,不知道怎么挽回的时候就别挽回了。

在一条错误的道路上越走越远,除了消耗你自己的热情心力,质疑你自己不值得被人呵护被人爱,打击你自己的积极性自信心,得不到半点好处。

为什么你总觉得挽回一个人,或者说爱一个人,就是要去跟他道歉表达真心,就是要跟他掰扯,就是要为他付出,天真地觉得你的付出他一定能感受到?

因为你根本不懂爱情。

爱情是什么?

社会心理学家弗洛姆在《爱的艺术》里这样解释爱情的:

“真正的爱是内在创造力的表现,包括关怀、尊重、责任心和了解诸多因素。爱不是一种消极的冲动情绪,而是积极追求被爱人的发展和幸福,这种追求的基础是人的爱的能力。”

我来翻一下,这段话的意思就是,爱一个人首先要去了解他,在了解的基础上去关心、尊重他,为感情的发展和幸福负责。而不是仅凭自己的喜好和冲动去表达爱意。

再看看你的挽回方式:

比如想他了,想得不行,就一定要发个消息,也不管这条消息发出去有没有用,反正就是想发。

再比如,半夜听着歌突然“网抑云”发作,就非要给对方或者发个朋友圈表述心迹,被自己感动得哭了,也不管发出去对方觉不觉得尴尬,反正一定要让对方看到。

发现了没有,你做的这些事情没有一丁点站在对方的立场考虑和行动,全是头脑发热,意气用事地用情绪表达爱意。

你说像这样去挽回,得多久能复合?

所以啊,方向错,步步错。就跟你在机场等一艘船,听起来浪漫死了,实际上等自己清醒了就会觉得自己像个傻子。

什么是正确的挽回方向?

就是“以爱为主”。爱是啥?我前面说过了,核心是了解,其次是尊重、关爱、责任心。

我再补充一点,这里的了解、尊重、关爱、责任心,不仅仅是爱他,也包括爱自己。

总结下来,就是你爱他,就要了解他,了解他是什么样的人,在感情里需要什么。同时也要了解你自己,问问你自己在感情里需要什么,你要的对方能不能给你。

举个例子:

我有个来访者A,刚开始也是凭着自己的想法挽回,各种改变自己错误,尬聊求和,半点作用没有,还被对方嫌弃。

经我指点,发现对方有点疏离型依恋,而她自己是焦虑型依恋。于是我让她改变策略,先让自己情绪稳定下来,然后做自我提升,把自己价值抬高。

接着从频繁联系,改为五天联系一次。从尬聊,改为分享跟彼此有关的积极有趣的见闻。对方不回也没事,反正频率上也打扰不到对方,就当是发给备忘录好了。

不纠缠不求和,但是也不断联不讨好。坚持了一个月,对方态度软下来了,时不时主动尬聊她,问她在干嘛,吃了吗,她也不戳穿,陪对方演戏,给足舒适感。

然后又过了一个多月,对方主动约她吃饭,她主动AA,不提复合,也不戳破关系。饭吃得很愉快,分开后对方表现得忽冷忽热。我告诉她别急,对方在测试你。你该怎样就怎样,你不爽可以轻微怼两下,再给点台阶或者情绪价值就行。

两人又暧昧了一个多月,对方主动的次数越来越多,还把她往朋友圈发,给她买礼物,表白,就是不说现在什么关系。

我告诉她也没必要挑明关系,这就是复合。因为疏离型依恋的人,就是嘴巴上不说,喜欢用行动表明选择。

你要是一定想确认关系,就挑个气氛好的时候,表达你的爱意,说你喜欢他爱他,基本上他也会以同样的语气回答你。

这整个过程中,A一点也不觉得自己在讨好,甚至一点也不觉得挽回有多累,反而觉得相当轻松有趣。

所以说,如果你觉得挽回很累,很不舒服,不知道该不该坚持的时候,那多半就是你不了解对方,也不了解你自己。所以你没办法做到尊重、关怀对方,更没办法遵从自己的内心需求,只能委屈自己,不断地讨好。

这样下去,怎么能让彼此感到舒服呢?

连在一起的舒适感都没有,还复合个啥?找虐吗?

再回头去看看A的案例,为什么她挽回起来一点也不虐?因为她所有的转变,就是从了解对方了解自己开始的。

因为她知道对方是疏离型依恋人格,想要的是稳定又持久的爱意,而不是那种轰轰烈烈的,死缠烂打讨好乞求的付出。对方想要一个高价值的伴侣,绝不是一个“舔狗”。

而她自己因为焦虑就非常情绪化,一情绪化就忍不住去讨好,不停地索取对方的回应。这些行为说到底就是害怕被抛弃,害怕自己不被爱。根本不是真心想讨好对方,甚至越讨好越痛苦,天天怀疑自己是不是爱上了渣男,是不是不配得到爱。

有这份对自己的了解,她就能及时止损,停止错误行为。把关注度放在自己身上,先解决自己的情绪化问题,不做讨好的事。自己先“爽”了,再把这种“爽”传递给对方,那对方自然就不会觉得压抑,也不会再有防御心了。

彼此间不再防御,有这种稳定又舒适的感觉加持,复合就只是时间问题了。

那么,要从哪些地方了解彼此,正确的挽回呢?

给你两个方向,可以参考一下。

①分手类型;

②依恋人格。

①第一个方向,先从分手的类型谈起。

不同类型的分手,急需解决的问题也不同,复合的事件也不一样。

通常我把分手分为“情绪型分手”和“认知型分手”。

a情绪型分手:

在情绪失望或者冲动的情况下说分手,一般3-5天就能和好。

如果分手期间双方没有积极处理问题,没有安抚好彼此的情绪,分手的时间还会继续延长。

你们因为某个分歧吵得很厉害,你觉得对方很不可理喻,再联想到对方的种种缺点,你感觉很失望,很气愤,就很冲动的说了分手。

他想也没想就同意了,你更气愤了,觉得对方就是个渣渣,分就分吧。

分手后你们还在气头上,谁也不低头,他跟你聊天你也不想理。过了1-2个晚上,你又觉得不是他一个人的问题,双方都有问题。于是你找他聊天,他对你态度还行,你就顺势说彼此的问题,他也认同,于是你们和好。

再或者,你见他不来找你,于是你也不找他,互相僵持。直到其中一方绷不住求和,安抚对方的情绪,制造舒适感,另一方也消气了,于是就和好了。

b认知型分手:

因为长期矛盾的积累,或者不可调和的原则问题,影响彼此对感情的规划和认知导致的分手。

短则需要1-3个月,长则要半年以上才能复合。当然具体的复合时间,还是取决于彼此是否能积极地解决问题,解决的方向是否正确。

你希望对方经常陪你,对你事事有回应,很需要对方,而他刚好又很忙,没办法一直满足你。于是你就作、闹,过得很疲惫。你们互相指责,你说他不够爱你,他说他很累不想再应付你,这不是他想要的爱情,于是他提出分手。

分手后,你意识到了自己的问题,去道歉,希望他原谅你的“作”。你告诉他你是因为爱他所以很需要他,但是他并不领情,还说不想跟你在一起了,请你别纠缠。你很生气,于是又忍不住指责他,他拉黑了你。

被拉黑之后,你开始真正地反省自己,反省你们的关系。你终于发现你们之间真正的问题,是不懂换位思考,沟通时针尖对麦芒,都只想到自己,忽略了对方的需求。时间久了,舒适感荡然无存,在一起越来越累,已经背离了感情的初衷。

于是你开始改变,学着了解自己的内心需求,学习有效的沟通方式让对方把你从黑名单拉出来,学习如何换位思考营造舒适感······

这些事情大约花了你大半个月时间,你们的关系终于“破冰”。接着你根据学到的知识,继续营造舒适感,继续把你们的关系往好的方向引导。对方觉得你变得更好了,越来越懂他了,对你的感觉也越来越好。

就这样又相处了半个多月,不知不觉你们就复合了。

总结下来就是,“情绪型分手”和“认知性分手”解决的重点,一个是化解情绪,一个是调整认知;一个复合的时间短,一个复合的时间较长。

①第二个方向,说说依恋类型。

不同类型的依恋人格,在分手以后对待感情问题的方式不同,复合的时间也不一样。

在爱情里,依恋类型根据一个人,对感情的回避状态和焦虑状态,分为4种:

a、“疏离型依恋”人格;

b、“痴迷型依恋”人格;

c、“恐惧/焦虑型依恋”人格;

d、“安全型依恋”人格。

我们一个个来说。

a、“疏离型依恋”人格:

“疏离型”复合时间参考6-12个月,分手1-2年后复合的也很多。

这类人非常缺乏安全感,只要觉得对方怠慢自己了,就开始逃避。自尊心超强,内心很脆弱,但是会假装自己不需要爱情,假装坚强和独立。很自我,很冷漠,最擅长冷暴力。

同时,很“慕强”,容易被高价值的人吸引,分手后非常讨厌被纠缠,不喜欢需求感太强的人,也不喜欢被人低三下四的“讨好”。需要极度稳定,又极度持久的保持距离的爱意。

这类人大多数是“认知型分手”,会因为无限回避、冷暴力对方,而拉长分手的时间。

如果没有足够的耐心,保持稳定的距离,没有高价值支撑,基本上很难复合。

b、“痴迷型依恋”人格:

“痴迷型”复合时间参考20-30天,最长不超过3个月。

这类人同样缺乏安全感,但表现的方式是非常粘人,觉得粘在一起才有安全感。

感情需求很强烈,希望对方秒回,希望对方将所有心思花在自己身上。如果对方没有这么做,会质疑对方不够爱自己。

这类人多半是“情绪型分手”,分手以后会嘴硬心软,需要对方及时回应自己的情绪,也很容易被感动。

所以,如果选择逃避没能及时出面解决问题,分手的时间会拉长,这类人极可能找新欢替代。

c、“恐惧/焦虑型依恋”人格:

“恐惧/焦虑型”复合时间参考10-30天,也有纠纠缠缠6个月-1年才复合。

这类人也是很没安全感,疑心病很重,经常怀疑对方对自己的爱是假的。所以非常情绪化,几乎一点就炸,很喜欢用“作”的方式,测试对方的爱意。

在感情方面,需求度较低。特别是发现对方喜欢自己,对自己表达爱意后,就会对方失去兴趣。有很强的的征服欲,可一旦征服了对方,又会觉得索然无味,非常矛盾。

这种矛盾就是来自于不相信自己值得被人爱,被人疼,不相信有人真心爱自己。所以对情绪价值的需求非常高,需要被人时时刻刻表达爱意,还赶都赶不走的那种。

这类人大多数是“情绪型分手”,如果情绪价值不到位,安抚不了对方的情绪,或者逃避解决问题,会变成“认知型分手”。

如果及时给予了情绪价值,复合得比较快,但很出现反复“复合-分手”的情况。

d、“安全型依恋”人格:

“安全型”复合时间参考30天左右,矛盾较深的需要60-90天复合。

这类人情绪比较稳定,感性的时候很感感性,理性的时候也会非常理性。知道自己想要什么,从不回避自己的感情,懂得表达需求,是一个很稳定的伴侣。

如果主动提分手,那大多数是“认知型分手”。基本上只要及时面对和解决感情里的矛盾,多制造舒适感,去影响认知,复合并不难。

基本上你按照这两个方向来分析,了解你们在感情里的表现,以及情感需求,你就能知道,哪些话是他的真实想法,哪些话是他的口是心非。做哪些事能让自己快乐,也能让他接受,······

有了这样全面的分析,你才能接纳彼此,正确地表达感情,不委曲求全,不刻意讨好,在舒适中得到快乐,才算是挽回的正确方向。

所以复合的时间要多久真的不重要,重要的是复合能不能解决问题,能不能让你获得幸福而稳定的感情。

毕竟追求爱情里的幸福,才是第一要素,不是吗?

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

二.断联没用!分手后正确的挽回方式分享01、等待,是最没用的无奈之举。02、低自尊的人,难以挽回爱情。03、挽回和目的和最大的难处。04、最有效的挽回,就是接受。我是锦鲤,一枚情感咨询师,没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。

\”挽回根本不靠谱\”

\”我试过了,根本不可能挽回\”

很多人会有这样的刻板印象,这很正常。因为你的方式,从一开始就是没用的。所以对方不仅无法共情、无法回心转意,甚至还会害怕、厌恶、抗拒。

你做了再多的事,也不过像吃火锅前洗澡、下雨前洗车一样,都变成了\”多此一举\”。

那么什么才是有效的挽回?

千万别心急,今天这篇文章可以让你醍醐灌顶,茅塞顿开。

01、等待,是最没用的无奈之举。

我一直不同意网上很多人说的\”断联\”,因为我认为,时间和时机是非常重要的两件事,而等待就是最\”无效\”的事情,没有之一。

真的有太多人,习惯\”等\”爱情了,别天真了,等不到的。大多数在分手后\”干等\”的人,除了等来\”错过\”的结局,就是等来\”趁虚而入\”的替代品。

因为\”等\”这件事,最真实的心理动机,并不是\”我骄傲,我绝不服软。\”

而是\”我不知道怎么办?\”\”我实在没有办法了。\”

一个没有办法的人,才会选择最无奈的方案。

而当你选择等的时候,你已经自动代入了那个被动的被选择者。

这时候,你不仅没有掌控爱情的能力,甚至没有表达自己的勇气,所以你会遭受分手,是必然事件。即使这时候有另一个人出现了,即使他不是个情感替代的\”残次品\”,你还是会容易在同一问题上重复自己的错误。

上一段感情的悬而未决,也会成为一根刺,扎在你心里。当你下一次再感受到伤害时,这种无助的失控感又会一起翻涌而来,然后汇成一句话,\”我是不是真的不适合恋爱。\”

02、低自尊的人,难以挽回爱情。

Ok,前面说不能等,有些人就说了,我没光等着,我为这段感情付出了很多,可是对方无视我的付出,甚至表现出了厌恶,该怎么办呢?

一般这种情况下,大多是因为你所谓的付出,在对方看来就是\”死缠烂打、威逼利诱、哭天抢地\”,他不会觉得你为这份爱情\”做了什么\”,只是觉得这是你情绪遭到冲击后的本能反应而已。

你不是因为太爱了,才丧失理智。事实上,分手后的纠缠,往往说明了你是一个\”低自尊感\”的人。一个低自尊感的人,是很难长久地维持一段亲密关系的。因为你不相信有人会真正爱你,爱你虔诚的灵魂,和苍老脸上的皱纹。

所以当他离开你的时候,你本能的反应就是,踩着自己的自尊去索要爱。

很显然,这比前面更加无效。

所以,不要做一个\”没有办法的人\”,更不要成为一个\”低自尊感\”的人。

前者的行为是0分的话,后者的行为就是负分出局了。

03、挽回和目的和最大的难处。

我每次问我的来访者,你挽回的动机是什么?

80%以上都会告诉我,\”因为我爱他\”或者\”因为他是最适合我的人\”,听起来挺浪漫的,但仔细一品,漏洞百出。

爱情是两个人的事,要两个人说了才算。

如果只是因为你爱他,你觉得合适,你想要永远控制他、依附他,这从根源上就不是健康的爱情逻辑。

所以,挽回的终极目的是什么?

你的目的不是挽回对方,而是挽回这段关系,或者说重新建设这段关系。是拥有解决问题的能力,拥有爱的能力。切记,你不是要说服对方,把对方拉到自己的阵营来。你是要走到对方的身边去,才能营造一个安全舒适的氛围。

而当我问到现在最大的困难时,90%的人都会告诉我,现在最难的问题就是\”他不理我,非常冷淡。\”\”他把我拉黑了,很抗拒我。\”

这些题也算困难?如果你觉得困难,那只有一种可能,就是\”一个小学生在做高中数学题\”的难,解不出的核心在于你的知识储备还不够。

所以所有感情里的难,都是你能力和能量不足的体现。

如果你在爱情里,获得了最高级的能力,那解决那些初级的问题,又有何畏惧呢?到那时候,你处理大部分的情感问题,分手也好,争吵也好,都只是在对对方进行\”降维打击\”而已。

所以,挽回的难点不在对方的态度,而是你当下需要高强度的\”升维思考\”,提升你的爱商。

爱商=情商+智商+对亲密关系的领悟力。

这事没有十天半个月,根本看不出任何效果。

那么如何提升爱商?a看书,推荐罗兰·米勒的《亲密关系》,和弗洛姆的《爱的艺术》,戈特曼的《幸福的婚姻》等等。

b社交,在一场高质量社交中,尽量去观察、倾听和分析每一个人。那么你对亲密关系的理解也会更广泛。

c进行亲密关系的演练,其实跟你最亲密的那个人,不止是伴侣,还有一些父母和朋友。学着和他们进行沟通与共情,多说\”对,我懂你,我觉得你说的很棒。\”多试几次,你会发现,其实好好沟通一点都不难。

d寻求专业帮助,多听我的课。

04、最有效的挽回,就是接受。

1) 接受分手事实

我发现有这么一类人,分析别人的感情头头是道,到自己身上就一团乱麻。为什么会这样?

因为当你把自己放在了\”什么都懂\”的位置上时,你更加不允许自己的感情是失败的。你不接受分手的事实,一方面是突然少了一个人的陪伴,戒断就跟戒烟一样,确实很难。还有一方面就是你难以接受,一件事脱离了自己的控制,打压了自己的价值感。

所以你想要的挽回,很可能只是跟之前你想要吵架一样,是一种自我保护机制,而这种保护机制的天然反应是攻击对方,给对方施压。在这种情况下,再怎么挽回都是无效的。因为你只是在重复不断地把对方拉回你俩的对立战场而已。

所以请接受分手,因为只有认清分手,从心态到行为上接受分手,接受失败,才有可能置之死地而后生,才有可能合理存在在对方的世界里。

方法①

如果你是一个非常情绪化的人,刚刚还在跟前任纠缠,前任对你的态度非常抗拒。那我建议你先暂停3-5天,整理好情绪,然后找对方说一段这样的话。

\”你也知道,我是个容易情绪化的人。\”(用自嘲的方式认同对方)

\”但是我这几天想清楚了,可能你说得对,我们确实不适合。但要我从分手情绪上完全过渡出来,还需要一些时间。\”(合理化自己的行为)

\”我来找你,就是不想把关系弄太僵。你也不想我一直陷在情绪里吧。\”(利用打压方式,让对方权衡选择,接受你的存在。)

方法②

如果对方拉黑删除了你,且你们已经有超过5天未联系,你就可以试着用轻松、愉悦的方式向对方表达(可以直接电话,如果对方拒接,就发短信)。

\”我想通了,也可以完全接受分手了。\”(接纳对方,同一阵营)\”我觉得,我俩没什么原则性的深仇大恨,没必要老死不相往来。虽然我们不适合恋爱,但是我很欣赏你的一些特质,还是可以继续当个朋友嘛。\”(认同对方,合理化自己的身份。)\”都过去这么久了,你还这么抗拒我,不会是还没放下我吧。\”(递减思维打压,让他不得不加回你。)

这两种方向的目的,就是为了让对方放下对你的戒备。

而只有当对方降低戒备,感到舒适之后,才有可能想跟你复合。

你得知道,伤害和失望不是一天造成的,那挽回和修复也不是一天能达到的。

2) 接受不完美你发现没有,越是完美的人,爱情之路越是命途多舛。

因为越完美的人,越害怕面对\”不完美\”。

可惜,这世界上,没有哪种爱情是完美的,大多数人都会陷入\”爱情四步循环\”。而挽回这事的底层逻辑,其实跟恋爱中的争吵冲突十分相似。

但唯一不同的是,恋爱中的争吵,对方对你尚存许多需求、期待与幻想,这份动力会把怀疑推向冲突,同时又在冲突中寻找和解的方式。而在挽回中,他放弃了推动常规循环,所以你就会一直停滞在\”怀疑\”和\”冲突\”阶段,难以和解。

说句人话,就是他很可能在你的挽回过程中

对你不断逃避,不说话,也不表态。

或者对你非常抗拒,不断强调\”你能不能别来烦我了。\”

甚至可能直接对你产生攻击,用一些辱骂和指责来逼退你。

当你在爱情里过于追求完美时,你就会进行反击,\”我都给你台阶下了,你怎么还较真上了?\”

因为你要捍卫你爱情的完整性,所以你会攻击任何破坏完美的状态,于是你就掉进了对方的陷阱里,去质问他为什么不回复信息,去数落他在感情里的过错等等。

当你不断受到影响,心态上不断浮动时。

你就问自己一个问题,在感情里,到底该争对错,还是该争取幸福?

要挽回,就要有接受和承担负面情绪的勇气。负面情绪就是一道难关,你不知道前面还有多少关,但是一定有机会能通关获胜!

3) 接受改变

最后一点,其实很微妙。

微妙之处在于,它同时是挽回中,最难,也最简单的部分。

简单之处在于,分手之后,你对他来说就是个未知数,人本身就在不断变化中,所以即使你不用改变地太多,他也能因而察觉到。

而难处在于,他想看到的改变,不一定是你想要改变的。

比如说前段时间有个来访者,她和她的前任都是事业型好青年,但无奈他们都很忙碌,她无法为他洗手做羹汤,无法天冷了为他暖被窝。于是他觉得,no,这不是他想要的爱情。

来访者就问我:\”我要为他放弃我的事业吗?\”\”女人是不是就该相夫教子,以家庭为重呢?\”

哎,遇到原则性问题无法妥协的,我给你个公式:

30%的事实改变+30%的态度改变+40%的思维引导(给出更优方案)。

1. 先改变一部分,比如从偶尔自己做个饭开始展示改变。让对方知道,你是完全有能力达到他的理想预期的。

2. 给他一个营造一个态度上的期待值,比如你可以跟他说:\”谁想这么拼,我也想好好顾好家,但是现在我更需要跟你一起打拼,为家庭增值。等到过几个月,我工作状态更稳定了,我会停下来思考一下我们之间的分工合作。\”

尤其是特别喜欢拼事业的女强人,不管你有多强,永远记住两点,不要以工作为借口拒绝或忽视你的另一半,这会让男人直接站在你事业的对立面。不要去嫌弃男人的情感需求,否认男人的付出。

3. 思维引导,需要挖掘出对方的根本需求。以上面的案例为例,真的是这个男的想要女生多陪他吗?才不是,他自己都没时间谈恋爱,他也不需要一个保姆。最真实的原因来源于男人有强大的自尊心,他很担心自己的女朋友过于优秀,这种优秀对他来说是一种无形的打压和危机感。这时候完全可以通过思维引导去给男人更强的自尊感。

在表现自己的优秀同时,别忘了给他一份功劳。\”我最近升职了,这里面有一半是来源于你。虽然平时我很喜欢跟你杠,但是你真的教会我很多职场干货。你就是我的宝藏啊。\”

越强势的女人越不要吝啬夸奖,因为当你是价值感很高的人时,被你夸奖的他,就像是悬疑片里支持主角的幕后大boss,是比你更高价值的存在。这样他才会真正认同你所做的事,并且把你的事业当作他自己的一样重要。

Ok,问题解决了。

举了这个例子,就是想告诉你,这个世界不是非黑即白,还有一种蛮好看的颜色叫做灰色。

挽回中,更不是只能跪舔或固执不变,两种极端的中间,可灵活调节的部分非常大。关键还是在于,你能否认清分手原因,并且不受干扰地做你该做的事情。

接下来,请把下面这句话牢牢记住:

最有效的挽回,就是挽回你自己。

心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧!

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

A.是 (5分)

B.否,全部删除了 (0分)

2、你们分手的原因是什么?

A.客观原因,家里不同意 (1分)

B.异地恋,没有未来 (2分)

C.TA认为我脾气很差,我们性格不合适 (3分)

D.有第三者介入我们的感情 (0分)

E.我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 (5分)

F.我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 (6分)

3、 以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个?

A.一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 (2分)

B.感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 (4分)

C.强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 (1分)

D.感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 (6分)

4、在表达一件事情上,你更看重什么?

A.说话表述的精确程度 (2分)

B.说话给对方感受到的强烈印象 (1分)

C.说出的话周围的人是否感到舒服 (6分)

D.说出的话所能达到的最终目标 (4分)

5、你认为自己的情感上的基本特点

A.情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 (0分)

B.自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 (2分)

C.一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 (6分)

D.感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 (3分)

6、 曾经挽回过前任吗?

A.挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 (4分)

B.没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 (2分)

C.挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 (0分)

D.试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 (6分)

完整版测试题及答案可私信获取

我是锦鲤,一枚情感咨询师,没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。

三.学会四种方法,让你挽回一段感情

《迟来的爱》歌词中这样写道:

多年来默默对你深切的关怀,为什么你还不能明白;

不愿意放弃你的爱,这是我长久的期待。

两个真心相爱的人,想放弃一段感情是多么的不易和不舍。

如果因为方方面面的原因而分手了,怎么才能挽回一段感情?

一、找准原因

两个人为什么分手,到底是因为什么原因:

是你性格太急脾气太暴还是对方太娇气太挑剔;

是你不求上进不思进取还是对方的无理要求不靠谱;

是你不符合对方的择偶标准还是对方的父母极力反对等等。

一定要找准与对方分手的具体原因,对症下药才极力挽回这段感情。

二、主动沟通

主动与对方在情感和思想上进行交流。

找到一个恰当的时机和场合,与对方进行有效沟通。

听听对方的真实想法,看看你凭自身能力挽回这段感情的希望有多大,要做到心中有数。

爱情是相互的、是双向的,也是自愿的。

如果对方铁心与你分手,或者说你如何努力也达不到对方的要求,那就只能接受分手的结果;

如果对方还在犹豫之中或者说你的某个方面的不足让对方不满意,那么你就可以加倍努力去挽回。

与对方主动沟通的时候,需要注意两点:

一是要有一个谦虚的态度

给对方打电话或者采用别的有效联系方式与对方说话的时候,一定要谦虚,一定要注意说话的语气和态度。

二是要做好两手准备

凡事都有一个成或者不成的结果,跟人沟通也是如此:

如果对方接你电话或者态度好时还好说,万一对方态度不好或者说不接你电话,你怎么办?

要提前想好对策。

三、承认错误

要诚心诚意地向对方承认自己的错误,恳求对方原谅你。

诚恳承认错误的时候,要做到:

一要深刻认识到自身存在的问题

要深刻剖析存在错误的主要原因和制定改正的措施。

二是要有改正错误的信心和决心

尽量不要说大话、套话或者说看不见摸不着的话,要说实实在在的话、能够做到的话。

要让对方看到你改正错误的决心,给对方与你继续牵手的信心。

三是要给对方买适当的礼品

礼品不在于价值大小,主要在于你承认错误的诚意。

四、主动追求

通过自己的实际行动,让对方感觉到你暖暖的爱、火辣辣的情,增强接纳这段感情的勇气。

一是主动打电话嘘寒问暖

根据季节的变化,主动给对方打电话,提醒对方要注意增减衣服、预防感冒;

提醒对方工作不要太劳累,多注意休息;

提醒对方路上不要看手机,注意安全等等。

二是主动接送对方上下班

主动要求给对方当全职司机,按时接送对方上下班。

即使对方有些不同意或者推辞,你也要想办法让对方同意。

三是主动邀请对方外出活动

利用节假日或者在双方都有时间的前提下,主动邀请对方吃饭、看电影、外出购物或者一起出去旅行等等。

想尽一切办法让对方高兴,让对方真真切切地看到你的真诚、真心和真爱。

想挽回一段感情的方法还有很多。

最主要的是你要有真心想挽回这段感情的决心,要有真心想挽回这段感情的实际行动。

如果能够做到这一些,你就一定会挽回这段感情,一定会收获爱情的果实。

我是情感领域创作者天马行空WD,欢迎关注留言。

四.如何挽救爱情?教你有效的四招

1、看看自己是否有了不好的改变

对方喜欢你,往往是因为真实的你有某些地方或者很多地方,是对方欣赏的。当两个人在一起时,他们会向对方展示最好的一面,但随着你们在一起越来越久,每个人都会慢慢变化。很多人会误会理解了改变,为对方完全改变了自己,跟以前的自己完全变了,把自己朝着对方喜欢的方向去改变,这是错误的!

其实真正意义是你在保持真我的前提下,去改变、去调整、去提升自己,而不是我为了你让我变得不像自己。这些变化可能是导致情感危机的原因。所以我们必须善于反省,及时纠正自己的问题。这一点在你做情感挽回时候将变得尤其重要。

2、成为对方需要的人

在挽救爱情上,你要做一个让他需要的人。能在感情上给他很大的慰藉,或者是生活上给他很好的照顾和关心,那么他就会发自内心地不愿意离开你。又或者当你是独立的、有价值、有思想的时候,他才会需要你,认可你,跟随你。

3、抓住他的心

在对方面前展现自己,坚定地支持他,学会抓住他的心,这些都能助你成功挽救爱情。

怎么展现自己呢?就是要知道什么时候撒娇,什么时候拒绝,什么时候委婉,在合适的时候做合适的事,这些都会让对方对你流连忘返。

在他遇到任何事情的时候,都要坚定地支持他,他很需要你的赞扬和鼓励。比如当他与你分享成功的喜悦时,他需要的是你不吝啬的赞美,他会获得极大的满足感。在他受挫折的时候,他需要的是平等的交流,更渴望心灵上的共鸣,需要你的陪伴。

4、多多制造惊喜

快节奏生活会让感情保质期大大变短。在一起久了,生活难免枯燥,再这样下去两个人都会麻木,甚至会走向崩溃。所以在恋爱中彼此要经常制造惊喜。惊喜可以为生活增添不少乐趣,让两人重新找到最初谈恋爱时的热情。毕竟谁都不能几十年如一日。我们可以时不时出来“提醒”一下他/她,那么恋爱保质期可以维持到很长很长。

-如初情感原创-

图源网络 侵删

五.挽回心理学秘籍之“情感引导法”,你用对了吗?

学员小曼35岁,恋爱4年的她自认为和男友相处很好,本打算今年五一回老家办酒席,却没想到在情人节这天男方却和她提出了分手!

小曼比男友大5岁,一直以来她在各个方面都很优待对方,工作上也经常给男友出谋划策,按小曼自己的说法,“我真是为他操碎了心,他非但没领情反而跟我提分手?这剧情也太狗血了吧!”

讲到这,可能很多人以为又是一个渣男的故事。但现实却是另一个版本,男生分手的原因其实很简单,就是他非常受不了小曼人生导师的角色,觉得被别人规划着自己的人生,活得太过压抑。

分手的导火索,就是刚刚过去的情人节,男友专程给买了蛋糕和鲜花送到小曼家,但情人当天快递爆满、物流超慢,礼物临到天黑时才送到小曼手上,耽误了小曼和闺蜜逛街聚会。

男友送礼物本来是一件好事,可这中间小曼反复打电话和男友确认地址,嗓门调得老高,还上纲上线到“快递发出就不管了吗?任何事都没有闭环管理”的层面,足足批评了小男友20分钟,十足的领导风范。

小男友的热情和浪漫一下子就被这盆冷水给浇灭了!小曼平时处世方式是雷厉风行,但在亲密关系上小曼却有着致命缺点。

做情感导师这么多年,学姐有句戳心窝子的话:世间大部分的分手,可归结为“不站在对方的角度考虑,不会好好说话”。

那么在挽回心理学中,有个特别好用的方法叫“情感引导法”,适用于大部分的分手,我们看看它是如何补救爱情的。

01

“情感引导法”你用对了吗?

“情感引导法”有两条基本原则

第1条:要以“共情”为出发点,对对方的情感要表现出同情和支持,一定不能表现出否定、轻蔑的态度,即便是流露出怀疑的表情也不可以。

第2条:要充分调动对方的积极性,而不能用外在奖励来引导,也不能用惩罚威胁来纠正对方行为。

曾有一本轰动教育界的畅销书,叫做《你就是孩子最好的玩具》,里面提出了“情感引导”的概念。

书里举了个例子,妈妈在打电话,孩子却在一旁大声吵闹,这时你应该把孩子独自关在房间里,还是用零食和糖果来诱导孩子安静下来呢?

其实这两种方法都是不对的,书中建议我们既不要惩罚,也不要奖励,而是通过话语中的情感引导来让孩子变成我们期待的样子。

书中虽然讲的是亲子关系,但遵循的心理学原理却非常有效,尤其是在两性关系上。

02

善用“情感引导法”的人是如何做的?

我们说回最开始关于快递的例子。同样的事情,想到我邻居许先生处理方式就非常聪明,完全符合“情感引导”的全部原则。

去年夏天刚入伏的时候,许先生为了讨媳妇欢心,特地在网上定了一箱雪糕,但同城快递两天还没送到。

我们都知道冰袋保冷是有时效性的,时间过长雪糕就化了。于是小许的媳妇生气地打电话质问快递,最后说,“如果雪糕化了一根,我就要投诉你们!”

如果你是许先生,在一旁听到伴侣这么说,你会怎么办?恐怕80%的人都会说,“哎呀,亲爱的干嘛动这么大火气呀,可能是发货物流的问题,你光投诉个快递员也没什么用!”或者说,“咱还是别投诉了吧,快递员知道家里地址,万一报复我们就麻烦了!”

其实这些说法都没有错,但并不符合“情感引导”的原则。

当你这么说的时候其实是站在了旁观者的角度,而不是站在同盟者的角度,非但不能熄火,反而会激发你和伴侣之间的深层矛盾。

情商很高的许先生是这么做的,他等老婆挂了电话,就跑立刻过来和老婆同仇敌忾地一起责备快递,“太不像话了!来,我这就再打电话投诉他们!”反而是老婆此时熄了火,非常冷静地说,“我就是这么一说,也不会真投诉他的啦,大热天的快递员也不容易,算了算了。”

生活中很多小事就是这样的,大家都是成年人,不需要你讲什么大道理,做什么逻辑分析,你需要做的就是表达同情和理解,足矣。

03

“情感引导法”是如何挽回爱情的?

我们再来说回开篇那个案例。我让小曼特地选在初五迎财神这天,给前任发了条微信:“亲爱的,我早上发出的红包,你可能晚点儿才能收到。

不过有时候的确没办法,因为网络和快递一样不给力,但是没有关系呀,慢到也是一种幸福,让人们享受等待的过程。”男友没回她。

晚些时候我让小曼给男友发了个8.88的拜年红包,并附言道:

“没和你联系的这几天,我想了很多事情。特别是前几天我看了一期综艺节目《女儿们的恋爱》,萧亚轩自嘲对男友狠了一点,但是为了他好,每天像母亲一样敦促黄皓学这学那,才导致黄皓吐血住院。

我反思了很多,过去的我,只懂得用自己觉得对你好的方式,却不懂得从你的角度考虑问题,这几年让你辛苦了……”

发红包是假,为了做诱饵给双方的分手找一个复合的台阶;发这段话才是真,让男友看到小曼自我认知的改变,重获希望。

当男友收到了信息,红包也没点,随即打来电话,和小曼倾诉了很多。小曼一边与男友通着话,一边用另一部手机微信询问我该说什么。

一通电话打完,男友发现小曼真的很懂他,而后晚上主动约小曼一同去看通宵电影,复合成了水到渠成的事。

复合的全过程让小曼明白了一个道理:大部分男人需要的是一个可以和他站在同一战线上的爱人,而不是那种只知道叉腰责怪自己的女导师!

我们都知道,在做商业谈判时,不仅要知己知彼、摸清对方底牌,更要及时满足对方需求。

因为情绪虽处于感性层面,却可以影响人们的最终决策。若是让对方在情绪上高兴了,这一单生意拿下的概率就会比较大,所以谈判不只在会议室里,更在饭局酒桌上。越是让人心理不设防的地方,“情感引导法”就越能发挥更好的效果。

其实挽回也是一样的。当对方说出分手的那一刻,是因为积累了太多负面情绪。

想要挽回你们的感情,就要灵活运用“情感引导法”,用回忆幸福的瞬间来温暖冷却的心,将两人之间的矛盾软化瓦解,并让对方看到希望。

如果你不知道如何去修复一段感情,不妨扫码添加恋爱顾问,让我给你最专业的建议。

发表评论