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分手了怎样才能挽回男朋友(提分手男朋友没有挽回)

一.干货技巧:怎样挽回在爱情里对你死心的男人?01 “放弃式挽回”第一步:接受分手与他保持同频,降低他的防御心理。02 “放弃式挽回”第二步:以“男性思维(Male thinking)”与积极的情绪,和他保持稳定的联系,让他先接纳你。03“放弃式挽回”第三步:以女人的魅力激发他的“多巴胺”,以“心锚”唤醒吸引力。

分享干货经验前,我想先给你讲一段故事:

有一件你很喜欢很珍视的宝物,需要你紧紧握在手里。这件宝物并不知道自己被你珍视着,会时不时试探着生出刺来扎你的手。每扎一次,你的手都会渗一点血,有点点刺痛,但也能忍受。

后来这件宝物似乎探测到了你的忍耐力,有时会无意识地生出刺来扎你,有时会故意生出刺让好让你重视。久而久之,你发现虽然你真的很喜欢这件宝物,真的舍不得扔掉,但是,日积月累的伤痛让你觉得害怕,让你时不时想放手,因为这样的忍受仿佛没有尽头。

最后你不得不割舍这件宝物。尽管你曾经那么喜欢它,可是它的刺让你望而生畏。于是你收回了手,决定好好告别。

你觉得这件宝物该如何来挽回你呢?是跟你不断的保证“我再也不扎你了!”吗?

当然不是!因为它越“保证”,你越会想起它扎你时的疼,你就越想远离它。只有当它真的远离你了,你才会如释重负。当它试探性的真的不扎你了,你才会“好了伤疤忘了疼”的想念它的好。

其实,大多数男人分手的历程,跟这个故事相差无几。很多时候,男人分手不是不爱了,而是爱得太累(伤)了。

这种累,是你们感情矛盾和心理伤痕的积累,也是他在你身上看不到希望的缘故。

所以,你问如何才能挽回在爱情里对你死心的前男友?

我的回答是:先放弃。

你只有先放弃,才能从接受分手的那一刻,与他保持同频,才能让他对你不再有防御心理。

接下来,你才能一步一步让他感受你的改变,逐渐接受你的变化,对你产生一点希望。

然后慢慢让他唤醒对你的喜欢,对你的需求,直到他的心再次回归到你身上。

01 “放弃式挽回”第一步:接受分手与他保持同频,降低他的防御心理。

不知道你有没有玩过弹簧:

当你使劲的压弹簧时,弹簧的弹力越强,你会觉得越来越吃力。当弹簧承受不了压力时就会反弹过来,伤到你的手。

想要不受伤,必须管理好施压的力度,或不施压(顺着它),弹簧才不会反弹。

其实挽回也与“弹簧原理”一样,你越想去挽回,越想改变他的想法,就越是不自知地向他施压(比如给他使劲打电话,求原谅、作保证、要挟强迫他不离开你),他就越不想让你改变,并以此与你对抗。然后伤害你,逼退你。

所以,你做任何挽回的行为,都是在他的对立面与他的“分手”决心抗衡,是在向他施压,这些挽回都是无效的。

这个时候,可能有小伙伴会问:“那我跟他断联,他是不是就不会再对抗我了?”

当然不是。我接手过无数的挽回求助,起码有超过70%的小伙伴因为私自“断联”,不仅没能让对方回心转意,还让挽回越来越困难。

为什么会这样呢?

我举个例子:你10岁那年被蛇咬过,还有些严重。后来你就很怕蛇,不敢靠近。直到很多年过去了,被咬的伤痕早没了,你见到蛇也没以前那么怕了。可是现在我把一只拔了牙的蛇扔到你脚下,让你跟它单独相处一阵,你愿意吗?

你肯定不会愿意。虽然时过境迁,你对蛇的回避恐惧心理已经淡化。但是“相处”意味着接触,接触就会让你回想起被咬的情景。

甚至,你看到蛇对你吐信,你都会慌乱。尽管它并没有恶意,尽管它连獠牙都没了。

“断联”也一样。时间会淡化他被你伤害的记忆,但并不能真正的替你解决曾带给他的伤害,也不能真正解决你们之间的感情矛盾。

所以我认为,正确的做法不是逃避,然后把一切交给时间淡化。而是要跟他一起,帮他“治愈”你带给他的伤害。让他在“治愈”的过程中,感受到你的变化。只有这样,他对你的记忆才不会一直停留在被伤害的时候。

想要挽回他的心,你只有先放弃,先接受分手的现实。然后真正的顺着他,和他保持同频,并降低他的对抗心理。

所以这绝对不是“断联”,我把此方法称为“放弃式挽回”。

那么“放弃式挽回”的第一步具体该怎么做呢?

首先,第一时间你需要让他知道,你接受分手这件事了,你不会再纠缠他,给他压力。

你可以站在他的立场,以他的逻辑出发,给他发一条这样的信息:

这条消息一共向他传递了4个积极的信息:

①认同感:你认同他分手的决定;

②共情:你理解并接纳他的感受;

③留出口:你给了他释放情绪的出口;

④传希望:你传递了积极的情绪,将彼此的未来指向希望;

尤其是第三点,基于“男性思维”的他本身就习惯压抑情绪,你能够给他一个释放情绪的出口,就相当于在给他一个“解压”的机会。然后你再向他积极的情绪和展望,正好将正面的能力补充给了他。

以这样“顺着”他的方式,传递出你的积极情绪,他所接收到的就不再是压迫感,自然就不会跟你对抗了。

当然,他可能不会一下子马上接受你。通常情况,他会有三种反应:

第一种:会简单回应你“嗯/哦/随你”。

这种情况,是他正在“消化”你发的信息,你简单回复一个积极的表情包,然后做自己事即可。

第二种:会冷漠的回复:“没这必要/不必了”

这种情况,是他的情绪释放,顺便测试一下你的反应,是不是如你发的消息那样。你就不要掉入他的“情绪陷阱”(毕竟你说过要他发泄情绪的)。

你可以绕过他的回复,调侃他:“那你是不愿意放下我们的感情吗?”

然后他肯定会否认,那你就告诉他:“那你反应开心点嘛,不然我感觉你还是放不下我。”

接下来无论他回复什么,你都可以用调侃的方式应对,传递积极的情绪。如果他不回复了,那你也不要再发消息。

第三种:他不回复。

这种情绪相当正常,要么是他不知道怎么回你,要么是他正在接纳你传递的信息。他不回复的时候,你也不要继续回复了。

总之,你第一条消息的目的达到了,让他知道你接受分手放弃挽回,你不会再带给他压力,你与他是站在同一条线上的。那么,第一步就算成功了。

接下来是第二步。

02 “放弃式挽回”第二步:以“男性思维(Male thinking)”与积极的情绪,和他保持稳定的联系,让他先接纳你。

在实施这一步时,我必须告诉你一个真相:抛去爱情因素,男人其实更喜欢跟男人交流,就像女人更喜欢跟女人“八卦”一样。

男人之间的交流带着逻辑,就事论事以解答问题为主,很痛快!女人聊天会带着情绪,会各种“抠细节”,一件小事可以无逻辑地无限延伸,很欢快!(比如下图)

然而,在男人跟女人聊天时,男人常常搞不懂女人为什么聊着聊着,聊到了无关紧要的事上了。而女人也觉得男人聊天太沉闷,太无聊,根本不懂自己的“点”。

在这里,我得提醒你:恋爱的时候你们聊天,他可能会顺着你,哄着你。但既然分手了,他就没这个义务了。

所以,你不能要求他继续像以前那样对你。尤其是在你需要跟他建立初步联系的时候,你必须要以他的感受为准,你的沟通必须要让他感觉舒适。

你可以试着以“男性思维”跟他聊天,秉承着逻辑与条理的基本要素,不要“意识流”的胡乱延伸。

同时在聊天的过程中,给予积极的情绪,去接纳他,肯定他,赞美他,给他传递“情绪价值”。

这样,他就会觉得跟你聊天很痛快,同时还能收获一波“情绪价值”,很值得。

具体怎么做呢?

我建议你从两个方向入手:

①聊天的内容:逻辑+共情+情绪价值

②聊天的频次:无次序 +“高情绪”收尾

先说聊天的内容,你可以找一个他擅长的事情切入,以逻辑表达的形式,向他求助。然后在求助的过程中,理解和接纳他可能对你传递的负面情绪。最后你要去鼓励他,肯定他,毫不做作地给他吹一波“彩虹屁”。

就拿我的小伙伴的聊天举例吧:

发现没有,以这样的方式展开对话,虽然对方表现得很冷漠,说话也不算礼貌。但是他还是没有拒绝求助,对于“情绪价值”也照单全收。

所以,咱们在“破冰”聊天的时候,不要只盯着对方说什么,更要注意他做什么。有太多人会“口嫌体正直”:嘴巴上傲娇地逞能,说话恨不得气死你,但行动上却已经不知不觉在满足你了。

这是因为,他接收到了你传递的积极情绪,所以他的行动反应也是积极的。之所以他在言语上依然冰冷,是因为他故意在压制。

故意压制,有两个原因:要么是在测试你会不会因为他的拒绝而崩溃(废物测试),要么是不想让你看出他被你捧得很开心,想“报复”一下你,故意说些让你不开心的话(报复心理)。

这个时候,你一定不能掉入他的“负面情绪陷阱”,你要继续坚持你聊天的内容要素。这样你传递给他的信息,才是持续积极,且有信服力的。他才会相信你真的在改变,才愿意下次继续跟你联系。

OK,咱们接着再说说聊天的频次吧。

很多小伙伴对这方面不太理解,不知道初步的联系,该维持一个怎样的频率,多少天聊一次比较好。以及聊天时,该怎么样收尾。

其实,我的建议是,初次聊天频率不要太高、太固定。5天聊一次和3天聊一次来回切换,收尾的时候,传递情绪价值,让对方在情绪积极的时候,终止聊天。

然后当你们聊得有些顺了,你就可以稍微加一点频率,比如5天聊两次,穿插着3天聊一次,同样要在对方情绪高昂积极的时候,终止聊天。

这样你带给对方的感觉就是:你没有很刻意地找他,他跟你聊天很快乐,每次都在很开心的时候结束。所以他才愿意跟你保持联系,甚至偶尔还会主动找你。

比如我上面聊天案例中的小伙伴,坚持下来后,前任开始主动找他了。

主动找你,也是他的心回来的征兆之一啊。

以上的节奏主要是在你主动联系他的时候运用,当他主动联系你,这个节奏也是一样的。

然后在没有聊天的时候,你可以时不时发一下社交圈。你可以发一些你新的爱好,曾对他说过的想做而没有做的事,你对生活的热爱,以及生活中带给你感动的正能量的人或事······

总之,只有要展现你积极、正常的生活。让他觉得你并没有被分手影响,你确实做到了向你说的那样“开始新的生活”就可以。

你要记住,“知行合一,言行一致”是展现真诚,建立信任的最好方式。

最后,还是简单提一下错误的联络方式,避免犯错吧。比如下面这种无意义、无延展性的内容:

×无意义的问句:在干嘛/吃了吗/最近怎么样/下班了吗/忙吗

×无延展性的内容:早安/晚安/天气不错/天冷记得添衣

这类聊天既不能让你们展开话题,又显得你很无聊故意搭话(包括很尬的关心)。这种消息发多了,很容易让对方厌烦,暴露你想挽回的目的。

你一定要记住:在“放弃式挽回”中,所有的言行,都不要跟挽回扯上关系,不要给他发任何感情相关的信息。一定要把这个心态立住。

总之,只要你坚持用正确的内容,和无节奏的方式跟他交流,时间久了,他就会不知不觉喜欢你联系,心思也会不知不觉的朝你靠近。

当他与你的联系,真正到达一个平衡,愉快的境界(参考标准,以你和好朋友之间的聊天节奏和聊天心态)后,你就可以展开第三步了。

03“放弃式挽回”第三步:以女人的魅力激发他的“多巴胺”,以“心锚”唤醒吸引力。

前面的步骤,都是教你如何影响他对你的负面认知,将他抗拒的心扭转到接纳。而这一步,是在他接纳你之后,潜移默化地去唤醒你在他心里的“吸引力”。

与“二次吸引”不同的是,这里的“吸引力”是你对他的“初次吸引”,也就是他当初爱上你的时候。

其实我们每个人对伴侣的“吸引建立”大多是专一的,这些“吸引建立”来自于我们的原生家庭、后天成长经历的影响。

就像在谈恋爱之前,你的心里有一个模糊的“标准”。这个“标准”或许是你父母对你的影响,又或许是你在成长过程中逐渐建立起来的。它决定了你会被什么样的人吸引,会爱上什么样的人。

打个比方,你喜欢成熟温柔的男人,那么你就会被成熟温柔的男人吸引。尽管成熟温柔的男人有的长得帅,有的个子高,有的家境不错,有的工作很棒。虽然你可能会跟不同的男人恋爱,但你最能吸引你的,还是成熟温柔这个“标准”。

所以我常说“二次吸引”是个伪命题,就是因为“吸引力”对于每个人来说,一生只有一次。

现在,你对他的“吸引力”被你们日积月累的感情矛盾和问题所掩盖,所以你要做的是唤醒吸引力,让他的心再次为你“小鹿乱撞”。

怎么唤醒呢?

可以从三个方向入手:女性的魅力,对他的情绪调动,“心锚”回忆的共鸣。

其中女性的魅力和情绪的调动,是可以同步进行的。

女性的魅力包含了你的个人气质,性格优点,特长品质,以及受欢迎程度。

但对于男人来说,你的吸引不能是“平淡”的,因为有魅力的女性也不止你一个。所以你得让魅力层次变得丰富起来,让他觉得你很“特别”。

“特别”是一个比较抽象、富有想象力的词,而“联想”可以加深大脑的印象,让男人更难忘,所以你要做的就是激发他的想象力。

你可以建立“反差萌”(比如独立的你偶尔在他面前展现小鸟依人的一面;温柔的你偶尔展现霸气的一面;工作能力不错的你不经意间让他看到你在生活中手足无措的一面······)让你的魅力更立体,更接地气。

然后再利用“曝光效应(Exposure effect)”来散发魅力,让他觉得不知不觉的想多看你几眼,多和你呆几个小时。

情绪的调动是让你跟他相处聊天的时候,通过语言或动作让他的情绪有所起伏。你可以采用“欲擒故纵”或者“若即若离”的方式,让他觉得跟你交流、相处很开心,很有趣,但是呢又有点意犹未尽。

你能让他的情绪一会儿高涨,一会低落,多层次的情绪体验可以让他越来越沉醉于和你相处交流。

结合起来举个例子:

①聊天交流的时候,给他发一些旨意不明的信息:

这种类型的信息有几个特点:神秘感、无需求感无压力、特定的时间、语言引发的暧昧、不强行回复,让对方去无限想象······

这些特点综合在一起后,经常跟他这样交流,就足以调动他的情绪,让你们的普通关系变得有些暧昧了。

②相处过程中,做一些引他遐想的举动:

比如,靠他近一点,让他闻到你的香水味,持续半分钟后,再保持适当距离;

比如,与他进行眼神交流,微笑着弯起眼睛看着他,当他看你的时候,你再收回目光,3-5秒后再次看向他,如果他问你怎么了,你就笑着摇头说没什么;

比如,与他有一些肢体动作上的接触,碰到手啊,挨到头啊,靠了下肩膀啊······让你们的举止看起来亲昵一点;

如果在这个过程中,他对你开始主动了,那你就得假装划清界限,无辜的告诉他:“我们是普通朋友哦,你这样会让我误会你喜欢我的。”

总之呢,你要保持“他退你进,他进你退”的方式,去调动他的情绪,增进你们之间的距离感。

保持这样“暧昧”的关系,他的心也在一步步向你靠拢的时候,激发大脑的“多巴胺”,产生心动的感觉。在不知不觉中,被你吸引为你付出情绪。

另一个方向是利用“心锚”原理,让他与你产生美好回忆的共鸣。

当然我还是要提醒你,“放弃式挽回”不主张你主动提你们的感情,不要暴露你挽回的目的。

所以你必须从侧面来制造“心锚”,激发回忆共鸣。

比如,你可以发一些与你们的美好回忆相关的内容,比如曾经经常一起吃饭、约会的地方,比如玩的娱乐项目。但不要大篇幅描绘对以前的怀念,简单地提一下,表达一下现在的感受,传递积极的信息会更好:

“今天和XX(朋友)来这边吃饭,老板一下子认出了我,问我怎么很久没来了,那个谁谁谁呢?我说都太忙了,我今天抽空过来的。

果然没让我失望呀,还是这么好吃,不枉我来一趟。XX也被圈粉了哈哈哈,老板说要给我免单,感谢我带客人来(笑的表情)。”

当然除了社交圈的“点拨”,在你们和好友聚会的时候,也可以“无意识”地和他重复你们曾经感觉很幸福的时刻,比如向他求助,比如和好友“串通”,让好友帮你们制造一些回忆等等。

“心锚”的建立也需要你的坚持。你可以将这三个方向融合在一起:在激发“心锚”的时候,配合着调动他的情绪;在散发魅力的时候,激发一下“心锚”······等等。

当你的“吸引力”重新被唤醒,他对你再次心动后,又时不时进入你们曾经美好的回忆中,你离成功挽回他,基本上就没问题了。

总之呢,当一个男人跟你分手,表达对你死心,这背后一定是长期以来的矛盾累积。所以想要挽回男人的心,一定不能死缠烂打,哀求哭诉。一定要重新建立他对你的信任,让他重新接纳你。否则,你做再多挽回都于事无补。

心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

是 5分

否,全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么?

客观原因,家里不同意 1分

异地恋,没有未来 2分

TA认为我脾气很差,我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个

一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上,你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗?

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 4分

没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 2分

挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 0分

试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分

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我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

二.分手了怎么挽回男友

恋爱中的男女,分分合合都是很正常的。

分手了怎么挽回男友?

一、主动进行联系

分手后,既然想挽回男友,就要放下架子,主动与男友取得联系。

与男友进行联系的时候,需要注意三个问题:

一是问清楚男友的状态

自从与你分手后,男友找没找女朋友。

他现在仍然是一个人还是已经心有所属了等等。

二是注意说话的语气

主动与男友说话的时候,一定要注意自己说话的语气:

语气越平和越好、声音越温柔越好。

三是找准联系的时机

想办法找到一个与男友联系的最佳时机:

男友心情好的时候、一个人独处喝酒吃饭的时候、双休日的时候等等。

二、主动承认错误

造成分手的原因是多方面的,可能是你的原因,也可能是他的原因。

既然想挽回与前男友的关系,你就要表现出你的诚意、表现出你想挽回男友的态度,不要再斤斤计较于谁对谁错。

要向前男友诚恳地承认自身所存在的错误,同时表明自己改正错误的决心。

主动承认错误的时候,需要注意三个问题:

一是要抓住要害

就是要抓住造成你们分手的主要原因或者说主要矛盾,你们到底是因为什么问题而分手的:

是因为经济方面的原因还是因为工作方面的原因;

是因为家庭方面的原因还是因为你们个人方面的原因;

是因为你性格的原因还是因为对方的原因等等。

抓住要害后,要有具体的解决办法和措施并且能够得到对方的认可。

二是要突出重点

就是突出造成你们分手原因的重点,重点问题重点解决。

三是要有诚意

就是要有解决问题的诚意,要有重新牵手的诚意,要有改正自己错误的诚意。

三、主动关心体贴

就是要主动关心关爱男友。

俗话说:女追男隔层纸,男追女隔座山。

在确定男友也有想回心转意的想法之后,就要加大追求的力度。

一是主动约会

主动邀请男友看电影、吃饭或者一起逛街等等,在频繁的约会中逐渐加深感情。

二是送小礼物

经常给男友送一些他最喜欢的小礼物,密切你们之间的感情。

三是关心提醒

就是经常给男友打电话,告诉他外出或在家里需要注意的相关事项,比如:

要注意加减衣服防止感冒、下雨别忘记带伞、晚上不要熬夜、开车注意安全等等。

从这些平常的小事中,让男友真真切切体会到你关心体贴的那份真情、那份真爱。

分手挽回男友的方法还有很多,因人而异。

无论用什么方法想挽回男友,都必须建立在真诚、真心、真爱的基础上。

只有这样,才有可能重新挽回男友的心,才有可能重新牵手,重新走向爱的旅程。

我是情感领域创作者天马行空WD,欢迎关注留言。

三.分手后到底如何挽回男友呢?为什么男生不愿意去分手?挽回话术:

一个男生心硬下来的时候,真的可以异常理性和冷漠地和你分手。同样,一个男 生心软下来的时候,也是可以做到温柔和感性地重新审视这一段感情。

但是让一个男生是心硬还是心软、是决绝还是留恋,取决不是男生自我的心态转 变,而是女生自身为爱做出的改变。

很多女生常常会走入到这样一个恋爱误区:认为挽回一个男孩子的心,就要主动 地示弱从而感动他。

其实这种办法仅仅是对假性分手适用,但是大部分男生一旦和你说分手,大概率是他考量许久后的决定,如果你一味地示弱想要“黏”着对方重新复联的话,最后的效果往往适得其反,甚至会加剧男生和你分手的决心。

对于男生来说,在众多分手案件的比例中,男生作为分手主动方的例子少之又少。

为什么男生不愿意去分手?

因为男生的恋爱中,要扮演着要承受更多的责任感的角色,促使男生产生一种天 然的保护欲,所以男生很难去下决定去抛弃自己的被保护对象。

当一个男生开始和你谈分手了,他的动因大致分为以下四种情况:

① 他发现你在感情中有过出轨迹象

② 你的某些性格、态度或行为,触及到了他的底线或者尊严。

③ 在这段感情中,他一直处于极度压迫和单向付出的高压状态。

④ 他根本没爱过你。(此类渣男不在我们挽回射程之内)

简单地来说就是“累了、倦了、不敢去爱了、趁早毁灭吧。\”

所以当一个男生和你谈分手时,此时他的恋爱角色感已经趋近于边缘化,如果你 此时还仍然保持着“小公主\”的脾气,那么最后很可能换来的是他的心灰意冷。

所以哪些措施和方法,能够有效地挽回前男友的心呢?

No1.自我形象的重塑

当你一个男生和你分手后,产生如下举动时:

① 理性并咐有逻辑的分手方式,分手气氛没有强烈的情绪冲突。

② 切断和你所有的联系和共同的社交圈,让你在冷静期中查无此人。

③ 对于你的主动示好,表示出冷淡或是不回复的态度。

④ 在社交圈中公开自己的单身的消息。

那么就可以证明他目前的态度是,冷静和拒绝地想要与你终止这段关系。此时他 们需要的并不是你展开疯狂的挽回攻势,没有解决根源性的问题,即使复合了也 是下一次分手的预兆。

所以真性分手后的男生,需要一段时间的冷静期(3days~21days)去走出负面情绪,重新审视爱情。但是这段时间并不是要你坐以待毙,而是做出切实的形象和性格的重塑。

首先要明白彼此的分手动因,即彼此之间到底存在着什么矛盾,使男生无法退 让,只能选择分手的方式来解决问题。

是自己性格上的缺陷、还是某些对方难以接受的习惯性行为、或是彼此思想观念 上的冲突。

当你搞清楚分手动因后,不是要你表现出自己已经认识到错误、并且急于求和, 这样只会让对方再次拒绝、甚至拉黑你,你要做的是懂得重塑自我的形象,隐藏自己的需求感。

比如你的前男友是因为你过分自我、从不照顾他的感受而选择分手,那么你就要

抓住这个导致分手的动因,积极地寻求重塑自我的方法。

尝试着试着站在他的角度重新分析分手之前的诸多矛盾,反省自己曾经有哪些地 方忽略了对方的感受。

同时可以试着以朋友的身份,短暂地和对方取得交流,让男生从你的交流语气和 态度中,能够感知到你的改变,从而潜移默化地改变对你刻板看法,这些是你在 实施确切挽回行为的前提。

同样也可以通过朋友圈,开始暗示着去向男生表现自己的改变,通过这样的方 式,他会重新注意到你,你们的爱情才会有转机。

No2、以旧\”焕”新的话题感

一个男生什么时候会心软?

是当他重新面对和你曾经美好回忆的时候。

你要明白一个道理,挽回为什么要比追求更难?因为挽回时,对方已经见过你的所有缺点和不堪,对你已经新鲜感已经所剩无几。但是追求一个男生,对于彼此来说都是未知的,都是充满新鲜感的。

那么我们就要通过曾经的共同的美好回忆入手,去唤醒一个男生的留恋感,从旧 情中燃烧起新鲜感的火花。

但是主动归主动,不是要你三句话不离挽回,一上来就以示弱、妥协的姿态让对 方重新注意到你,这样只会引发对方的厌烦情绪。

想要和旧爱重新创造沟通体系,就要懂得循序渐进地建立话题感,切忌隐藏自己 强烈的需求感。

比如\’\’你以前跟我说那家特别好吃的川菜在哪呀?\”

“咱俩养的狗病了,在不停地打喷嚏,你知道该怎么办么? ”

“我最近胃又不舒服了,你给我买的药叫什么名字来看?\”(记住见好就收,切忌 长聊) 从共同回忆的话题入手,使自己的聊天看起来没有目的性,但是能够吸引起对方 的聊天兴趣。

即使现在的关系很尴尬,但不会让对方有压力,从而轻松打开当前关系下的聊天 局面,也能让对方更好地接纳与你的沟通。

No3、平位地建立信任场

对于女生来说,有很多时候以朋友的身份和对方聊天,结果没有把握好时间和节奏,没有给现有的尴尬关系破冰,导致聊着聊着就把自己定格在了朋友身份。

所以当对方开始不排斥和你聊天的时候,并且彼此已经可以理性和认真地重新探 讨爱情话题时,就证明男生已经到了窗口期。

这个时候就需要我们邀请对方见面,重新构建复合时的平位信任场。

何为平位信任场?

举个简单的例子,很多女生对于挽回的时候过于敏感,前期聊天的时候情绪还能崩得住,但是一到和男朋友见面的时候,就彻底抑制不住内心的情感,第一复合的约会就止不住地哭。

像这种情况,就属于低位地挽回,即使男生因为女生的哭而心软,答应了女生的 复合,但是在男生潜意识中是女生更离不开自己,所以在复合的时候女生就以一 个低姿态的方式,把爱情的主动权拱手交给了男生。

这样以低姿态挽回的恋爱,对于复合后女生的来说,会徒增不小的恋爱压力。

这一次并不是让自己处于低位苦苦哀求,而是要稳住局面、巩固关系。想要为彼 此的关系消除隔阂、成功破冰,就要让分手后的第一见面让对方看到你的改变。

你要想对方暗示出“你已经改掉ta曾经无法接受的习惯,同时依旧保持着对你的 爱”,但是要通过行为和语言的暗示,切忌不要把“爱\’\’说出口,暴露了本身的目 的就会很容易徒劳无功。

那么如何平位的挽回,又让彼此不会有压力地共同接受复合呢?

① 真诚地表达自己曾经的过错。(改变)

② 暗示内化的改变,从而赢得对方的认同感。(共情)

③ 表达自我立场,自己并不卑微和渺小,分手的结果自己可以接受,让对方产生 危机心理。(平位)

④ 适当示弱,激发男生的保护欲。(利用性别优势)

⑤ 寻求新的突破口,让男生重新与自己的回归生活,在新的相处关系中,让对方 重新爱上自己。(信任场)

话不多说,我们直接上真实案例。

挽回主角:男生小东,女生芳芳。

分手原因:在恋爱中芳芳因为过度自我,很少注意小东的情绪波动,遇到问题一 定会第一时间发脾气并责问小东,有一次小东因为为了抓紧还完车贷,所以为了 加班费每天都回家很晚,芳芳以为小东不爱她了、故意躲着她,所以终于有一天 彼此情绪爆发,小东忍无可忍,选择搬家和芳芳彻底分手。

挽回准备:芳芳开始意识到自我的性格,开始重新回忆思考每一次的恋爱矛盾, 并尝试站在小东的立场上思考问题,以朋友的身份开始主动地关注小东的生活, 并主观地克制和修正自己的性格缺陷,当小东的态度开始缓和后,在第四次邀约 后,芳芳准备挽回。

挽回话术:

“我这几天意识到,自己曾经是一个不合格的女友,经常忽略掉你的情绪和心 态,我现在也认识到了许多、也克服掉了许多自我的性格(改变)。总的来说, 是我的不好,对于分手这个结果,我能够接受和承担。(平位)

但是我是一个女孩子(性别优势),其实面对你决绝地走开,我突然间不知所措

7,真的一时间很难以接受,那段时间心像打了结一样难受。(共情)

我今天和你见面,就是想拜托你最后一件事。可不可以陪我走过这一段的缓冲 期,就当是给过去一个平静的交代。当然,当我走出这段缓冲期,我绝对不会再 缠着你,你也就再送我一程吧。(信任场)\”

一个不以恋人的身份陪你度过缓冲期,没有触碰到彼此敏感的身份,只要这个男 生曾经爱过你,那么他就不会轻易拒绝这个“算不上请求的请求。\”

当对方答应重新陪你度过缓冲期时,那么这段关系的主动权就回到你的手上了, 这段短暂的关系是你重塑自我的黄金时期,让对方看到一个和曾经不一样的你, 在这段时间里重新产生恋爱冲动,从而对你产生依赖感,那么离他准备和你复合 的时候也就不远了。

四.低姿态讨好没用!挽回前男友这么做才有效

“见了他,她变得很低很低,低到尘埃里,从尘埃里开出花来。”这句话是张爱玲写在送给胡兰成的照片背面上的。

这话很文艺很美,但是放到实际的感情生活中,我不建议女孩子们把姿态放得太低。张爱玲和胡兰成的结局也说明了一切:

你为了爱情把自己低到尘埃里,但是没有人会去爱尘埃里的你。

我见过很多女生一旦爱上对方,便不自觉的放低姿态,成为爱情里面那个默默奉献守候者,忍不住像妈妈一样去照顾对方,事无巨细,百般周到。

这样小心翼翼去维系的感情结局通常并不会太好,往往不被男人珍惜,反而被抛弃。

但是在分手后,她们继续低姿态挽回求和,大哭大闹,死缠烂打,彻底榨干男人的最后一丝好感。

她们心里特别委屈,为什么会这样呢?难道爱一个人对一个人好也有错吗?

爱一个人没错,为所爱之人付出更没有问题,但是放低自我绝对不是一段健康爱情中的常态。

首先我们还是来讨论下,我们爱上一个人,并决定跟一个人在一起,爱的究竟是什么?

答案始终绕不开价值二字。

很多女生可能会反驳:

我什么都不图,就是因为他对我好。

说这话的女生是有多不了解自己啊,“对我好”这样的话只是对外宣称的官方说辞罢了,真实的原因只有我们自己知道。

可能是因为他长得高长得帅,他踏实上进,他幽默风趣,最后才是他对我好。也就是说,“对我好”只是一个必要不充分条件。

我相信每一个年纪尚小的女孩身边都不乏追求者,更不乏那种舍得付出的追求者,我们最终肯定不是以“对我好”作为唯一评定的标准,而是多方面考虑择优录取。

否则,我们任何一个普普通通的男女都可以凭借一腔热血去搞定那个明显各方面不匹配的高富帅白富美,走上人生巅峰,真的有这样的好事儿吗?

所以大家明白了吗?

不是一味对他好,我们就有价值。而是我们自身有价值,我们的付出才会被珍惜。

为什么低姿态无法成功挽回?

一、思想认知错误

上面我们讨论过,在爱情中,我们的对方的吸引力来自于我们自身具备的价值。

但是在低位挽回过程中,我们恰恰是收起了自己的核心竞争力,反而去拿一些无关痛痒的方式试图去打动对方。

楼下蹲点,为他洗衣做饭打扫卫生,自己吃泡面为他买昂贵礼物。

其结果不过是感动了自己,对方却毫不领情。我们以为的付出,在对方看来不过是一种负担。

二、低自尊感

在感情中采用死缠烂打,不断讨好的方式来进行挽回,我们的出发点是,我爱他,我不能没有他,我不能接受失去他。

我们自有一套能说服自我的逻辑,但是这样的逻辑在对方那边是不被接受的,反而会沦为一个“低自尊感”的人,如果一个人可以连自尊都不顾,又如何奢望他人的爱呢?

一个低自尊感的人,才会无视他人的拒绝,去向他人索取爱。因为她们不相信可以凭借自身的魅力去赢得他人的爱,只能通过不断的付出给予,成为那个对他“有用”的人来留住感情,这样的心态真的没有感觉到哪里不对吗?

所以低自尊感的人,通常很难长久经营一段亲密关系。

说到这里,很多犯了这类错误的朋友可能懊恼不已,后悔没有早早明白个中道理。

既然低姿态无法挽回,我们是不是可以颠覆往日形象,高冷一点呢?

当然更不行了!

爱情是两个灵魂之间的平等对话。过高或过低的姿态都是不正确的,过于傲娇我们会刺痛对方,过于谦卑则会憋坏自己。

在决定挽回一段感情之前,我们先想想我们为什么要去挽回这段感情,总结我们为什么会挽回失败。

其实,我们之所以会在感情中不断碰壁,其根源在于我们存在错误的感情认知。

一、挽回不是绑架对方

如果问到为什么要挽回对方,大家几乎都会下意识的回答:“因为我爱他。”但是真正意义上的爱是彼此成全,不是占有绑架。

我们很多人挽回的理由非常简单粗暴,就是渴望留在这段亲密关系中,可以继续去获得对方带给我们的情感体验。

站在对方的立场上,这种想法其实是自私的。对方选择离开,一定是他在我们这边感受到的是糟糕的情感体验,所以我们的挽回就变成了,用自身提供的糟糕的情感体验去换取对方能给我们的好的情感体验,对方能同意才怪了。

二、挽回失败主要是能力不足。

我们想要获得任何事物都是需要具备相应的能力,烹饪一顿大餐需要精湛的厨艺,写一篇好的作品需要好的文笔。

但是大家都忽略了,爱情其实也不例外。获得一段美满的亲密关系同样需要具备经营感情的能力。

爱情不是童话小说里面冥冥之中注定随遇而安的定局,而是后天习得修炼的能力,因此,幸福是完全掌握在我们自己手中。

上面说到,对方之所以不愿意回头,是因为无法从我们这里获得较好的情感体验,能否为对方提供较好的情感体验,其实也就是我们驾驭爱情的能力。

如何正确挽回也就等同于如何给予对方好的情感体验。

我们可以从下面三步入手:

一、接受分手事实,停止死缠烂打。

前面反复纠缠的行为已经引起了对方极大的反感,所以我们首先立即停下这样的做法。不要再与对方形成对立的局面。可以尝试下面几个方法。

1、认同对方。

发个短信过去表达我们的立场,认同他提出分手的决定:

冷静下来发现这段时间给你造成了很大困扰,也终于明白你是对的,我们可能确实不合适,不过还是很欣赏你的,我们就做普通朋友吧。

相信对方第一反应是大松一口气,接着也会隐隐有些失落。

2、合理化。

为了避免让对方认为我们就是一个非常糟糕的人,庆幸自己选择离开,我们可以把自己的不恰当行为进行“洗白”,也就是合理化。

可以这样说:

哎,我真是个太情绪化的人,刚听你说要分手时,完全无法接受这样的结果,所以才会不断去打扰你。果然时间是一剂良药,现在感觉好多啦。虽然还是有点难过。你可以帮我一起走出来吗?

合理化自身行为的同时,为后续的发展留下窗口。

二、化解感情矛盾点。

保持一段时间的“朋友”关系后,我们可以去复盘之前分手的直接诱因,然后就地解决,拔掉双方心中的这根刺。

比如说我们太黏人,对方需要空间。

可以向对方透露:我闺蜜谈了男朋友怎么跟没谈一样,还是照常跟我们小姐妹约下午茶,我怎么感觉她都不爱那个男生。(继续合理化自己行为,暗示自己粘人是因为太爱对方,此时这个理由对方不会反感。)

不过他们这样的相处模式也值得借鉴,我记得你之前说我太粘人,没自我。哈哈,我现在觉得可以跟他们中和一下就完美啦。(把对方带入理想状态)

如果对方对这个话题感兴趣,可以继续深入聊聊自己的感情观,让他看到我们的变化。

三、价值永远第一位。

很多习惯付出的人在两人开始走近时又忍不住“旧病复发”,对方说一句不舒服就巴不得赶紧送药照顾,说一句你做饭好吃就忙不迭的上门去当老妈子。

稳住啊稳住,这样沉不住气,还怎么挺直腰杆享受爱情呢!

比起你的付出,对方更愿意看到的是你的价值。

对方抛出的这些话题我们可以当做是对我们的试探,该怎么接呢?

当对方说身体不舒服时,我们的关心安慰必须要到位,动动嘴就能解决的事情为什么要让自己落个吃力还不讨好呢?

至于贴身照顾还是等到他接纳之后再看吧,永远记得行为不要越过身份立场。

他说我们做饭好吃,我们可以自恋回应:哈哈,就是不知道这以后会便宜了哪个臭小子。(表明立场,不是随随便便就可以为谁洗手做羹汤的)

同时向对方展示出一个足以与他匹配的优秀女朋友所具备的特质,撩得他心痒痒,自然会回过头来主动求和。

好的爱情从来不是一方拼命讨好迎合,而是双向奔赴。正确的思想认知能帮助我们轻松赢得对方的心,收获美好爱情。反之,在无尽的低姿态纠缠中会把对方越推越远,最终迷失自己。

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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