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杂乱不堪的生活

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原创: i烘焙 詹姆士的厨房 詹姆士的厨房 CONY的零失败甜品教程继戚风、瑞士卷之后

香草芝士包

【材料】

惠宜高粉150克,干酵母2.5克,砂糖20克,盐2克,奶粉5克,水100克,牛油15克

【表面装饰】

卡夫芝士2片,杂香草,番茄酱

【做法】

1 面包机后油法完成揉面和第一次发酵

2 取出面团轻排出空气,面团分割成5份滚圆松弛15分钟

3 取一个面团,上下擀开,翻面,从上往下卷起捏紧收口,在面上划一刀

4 温暖处发酵至2倍大,表面放芝士条,洒少许杂香草,挤一点番茄酱

5 忠臣烤箱125度预热,10分钟

杂乱不堪的生活

今早、家里凭空出现个巨大壁虎、米白色的尾巴很长的趴在客厅沙发墙上对于外来生物的入侵相当严抓细管,我吓一大跳但是我不好敢把它出去。我在搜索栏输入房间里突然出现很大的壁虎预兆,很多人在网络上发出过类似的疑问,回答是「预兆你该把窗户关紧」,生活这又给我上了一堂课,我两周内做过的事,和卡车司机相谈、联络回收家具、偷拿药妆店后门仓库里的纸箱、一个月交两边房子的房租、刷马桶彻底清扫房间、回旧房子扔垃圾。筋疲力竭的时候一屁股坐在空空荡荡的地板上,开始后悔为什么当初要把整理的广告单扔掉。

昨夜爱与哀愁维持到早上六点、很均匀很平静、像不谙世事的春天里山谷的小溪、难以估量地、不可丈量地、一视同仁地、沉默不语地流淌。我的不眠深夜只有两种模式:一是呆滞到失去语言、二是呆滞到只剩语言,对我的男朋友说着低俗幼稚的对话,写作灵感要感谢因为分手而诉说的这位同学,虽然这些话和情爱无关,小年轻们比较爱犯的错误就是刻意强调和急于输出,被看穿之后这一点也不可爱了。在主流电影里,我最喜欢看反面人物被当众戳穿后一边痛哭流涕一边百口莫辩试图挽回一局的窘态了。

我已永远地与一些人分离、不同时期的感受构成了我的轮廓与身影。我看见我投射在他人的身上、他人的形状也不断投射在我的眼角、头发、睫毛、牙齿。毫无疑问我永远地憎恶这些念头、我不停地把自己投射在世间万物、修道院、蔬果店、俱乐部,并自作主张地将薄暮时分的世界与自己进行连结。很显而易见、我的束手无策是多余的、混乱有增无减、我祈求绕过人群、全身沐浴在夕照之下、可世界不这么认为。

天亮以后生物钟依旧维持早上七点自然起床,依旧可以八点出头坐在桌上喝咖啡写日记。在深夜的掩护下产生的一切情绪都可以不算数、对此我有点得意。我们总是会有选择地去理解一些事情,以此来满足自己的需求。打个比方,如果我们内心深处希望或需要一件事情是这样或者那样的,我们就会有意识地选择、删减、排列自己所搜集的信息,使得这件事情变成我们所希望或需要的样子。


最近遇到一个很神奇的人、值得写入日记。这个人是我家附近一个按摩院的院长,墙上装饰的穴位图是中英对照版。我最开始对这家店在意是因为他家看板的写真用的很有味道、像90年代东方神秘术的配图。按摩的途中、他忽然把了把我的脉、又摸了摸我的肚子、神情有些不自然、却不言不语。立马二度目把了把我的脉、再次摸了摸我的肚子。我心里咯噔了一下、然后这位院长依旧不言语跑到后面捣鼓了半天、拿出了一个香炉模样的东西、放在我的小腹上。他终于开口了:没见过这个吧?我回答那确实。他继续说这是全世界唯一的、平时也不给别人用。我想速记那个名字但高估了自己记性。紧接着香炉在我的肚子上升起一股又一股炊烟、那一刻、我是说如果未来有一天、我察觉到我的命运在某一刻就此发生巨变。那一定是这一刻、我成为神坛祭品这一刻搞得鬼。

一年前还能穿睡裙睡觉,如今不行,只要是一个人睡必须袜子扎睡裤,夏天也得扎上;背斜挎包一边肩膀受力3kg左右还ok,同侧手臂再拎两杯咖啡就没办法行走很久。务必管好骨骼走向,瘦不瘦不用太在意;体态非常重要,好的体态会让骨骼状态更健康,对肌肉力量无过多要求的人去报形体班矫姿会更好,健身班不是谁都能习惯的;那些让你好好坐着不要弯腰驼背的人是真的为你好,听听话吧。

慎独的本质在我心中变得清晰和更加容易理解了。你试图想象一下、平日九点起床的你今天偷懒多睡了一个小时、起床后开始准备早餐、烤了一片厚切黄油吐司、煎了香草芝士白身鱼配上些许土豆块和西兰花、手冲了黑咖啡在你最宝贝的咖啡杯里。早上的你很放空、用叉子小口吃着鱼肉、抿着咖啡、极大音量放着音乐开始在心中思考今天该以什么方式展开。

就在这个时候突然有人登门拜访、你乱做一团的头发、你身后的洗碗池杂乱无章地堆着昨夜的茶壶、酒杯、刀叉、碗盘。地面也混乱一片:帽子、假发、扑克牌、待处理的塑料空瓶和横七竖八的酒瓶。你戴着眼镜可以很清楚的看到来宾的目光时不时不偏不倚落在你这辈子都在试图隐藏的狼藉上。你感到有些尴尬、但又无法组织恰当的语言说些合适的话、早上的你的大脑就像地下室的电脑、信号时有时无。音乐声也很喧闹、你甚至听不清在你面前的人的说话声、仅仅五分钟、你觉得世界真灰暗,此后的每一分每一秒都像心灵上的劫后余生。

我活在各种角色里、我有很多名字、我有多重身份、可我一直在追求一个平凡的生活。我不想目立、我不想瞩目、我不想成为那一个人、我只想做任何人。当我图方便把自行车停在幼儿园门口、我就可以假装自己是接孩子放学的妈妈、和垃圾车大叔毫无破绽地进行主妇对话。进入某一种角色就让我很着地、也许这就是我的天赋、我有张口就来的本领、任何人给我提供任何舞台、我都会顺着他们的意思演下去。

我喜欢走路、一个人搭公交去过很多乱七八糟的地方、地图上挑一个看着顺眼的地方、漫无目的或者走马观花、故意穿着地味的衣服、全副武装、雨天决行。前段时间还去了海边、还有好多我想不起名字的车站、海边普遍好压抑、高楼林立、更远方的建筑物灰蒙蒙的分不清是真实存在还是海市蜃楼、容易勾起作为人类心底深藏的绝望、河边就从容多了。

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