说反话,中国父母 “保护” 孩子最常用的方式

《女儿们的恋爱》中,Selina 的爸爸就是这样的性格。

刚出道第一次发唱片,爸爸明明很开心,却偏要说反话:“这是你人生中发的第一张唱片,也是最后一张。”

Selina 超级不爽,整个青春期,压力都非常大。“我的努力,我的成绩,在爸爸眼中,变得一文不值。直到第一次演唱会的时候,爸爸偷偷来到现场送惊喜。Selina 才惊觉爸爸一直以她为荣,那些批评都是反话,当场泪崩。

任爸爸也是有苦衷的。在一档综艺里,他说:“就像我们去爬山,别人都慢慢爬。经历刮风下雨跌倒会有成就感,但你们坐直升机飚上去了。”怕 Selina 上升太快不够踏实,才会讽刺她“只能发一次唱片”。这可能是许多中国式父母的写照。

“我经历的世界那么残酷,所以必须提前教会孩子适应。”

无论你做得多么好,他们都要先批评你。

就连真心夸奖,也阴阳怪气。

02

喜欢说反话的父母,到底在想什么?

为什么许多父母,心里已经乐开了花,很想夸奖你,关心你,结果一出口说反话呢?

第一,这是父母从小受到的教育方式。对他们来说,这是天经地义的教育方式,每家每户都是这么做的。比如任爸爸。他节目里听到两个女儿说当时有多受伤后,也很难过。他说:“我们这代父母,可能有个障碍。在教育孩子时,你只会去骂,不会去关怀。”

第二,父母害怕你安于现状。假如你做不好,他们怕你永远就这么差下去;假如你做得好,他们怕你安于现状。比如,你平时只考50 分,今天考了 60 分,我是很开心没错。可假如我鼓励了你,你会不会以后就满足 60 分呢?所以,父母只好说反话:你怎么才考这么一点?你看谁家的孩子,他考了 85,你怎么就不行呢?

父母说反话,总是批评先于肯定,责骂,打击,总说“你还做得不够好”,再给些他们认为正确的建议。

第三,最自私的一种反话,源于父母对自身愿望的不满足。心理治疗师苏珊·福沃德说过一个 34 岁职业女性维基的经历。维基是营销公司的客户经理,有次公司出钱,让她去读 MBA 进修。可维基却不敢去。因为她妈妈说:“太难了,你肯定不行。”从小到大,妈妈从不会正面鼓励。她念错单词,妈妈就夸张模仿她的错处,让她羞愧;她勇敢上台表演跳舞,妈妈却当着全班的面说:“你跳得像只河马。”妈妈不想她好吗?并不。她只是想女儿早早学会接受批评,接受现实,快把缺点都改掉,进步成最优秀的孩子。但是,她又忍不住说反话,告诉她:“你不行的,什么事情都做不好了。”

为什么呢?原来,妈妈的舞蹈事业进展不顺。她觉得自己没有能力,没有信心成功。所以一直刺激女儿,确保自己还能找到优越感。而从来没得到过的“肯定”,无情击垮了维基的自信。这样的父母,有毒。他们愿意只吃白菜白饭,努力让孩子上最好的学校;二话不说掏钱给孩子上培训班,兴趣班;唯独在精神需求上,极度吝啬。

03

说反话式教育偏方,会带来多少伤害?

56 岁的姜文,至今没能摆脱妈妈的 “阴影”。许知远问他,你这么多年遭到最大的失败是什么?他说,没跟母亲把关系处好。

妈妈一直有种不高兴的样子。她爱看戏,姜文就考了中戏,但妈妈啪地一声把通知书扔下,说:“你那一盆衣服还没洗呢。”他给妈妈买房,但妈妈不肯搬去住。“我不知道怎样才能让她,看见我做的事而高兴。”

姜文的妈妈,其实挺爱他的。17 岁姜文想考中戏,妈妈没有阻止,或者说演员没前途。她很开明,说你觉得好玩,就去考吧。《红高粱》火遍全国,妈妈没有骄傲,高兴。她关注的是,儿子窝在缸里拍戏,多难受多委屈。

《圆桌派》里,姜文第一次提起妈妈过世的事情。他说,老太太走前,还给我包了红包。里面还装着外币,鼓鼓的,快把信封撑破了。但没被母亲正面认可的姜文,内心却一直有些自卑。杨澜问过他:你的自信是不是源于你的自卑?他承认说:“其实我非常自卑,大部分时间,我讨厌我自己。”“这事儿怎么做成这样了?我觉得还能再好一点。”

说反话式的教育偏方,本身就很伤人。心理治疗师苏珊·福沃德说,在孩子幼小的心灵里,父母就是整个世界的中心。假如父母认定你是个坏孩子,那你就一定是。妈妈常说“你真蠢”,你就是真蠢,爸爸说你“真没用”,那你就真没用。

即使没有明确说出口,你也仍会接收到“你不行,你很差” 的强烈暗示。毕竟父母都不夸你,还有谁会认可你?一直被反话打击的孩子,长大后很容易走向极端。容易对普通的话语过度敏感,产生防御;或过度自卑,觉得自己不够完美,不配成功。他们很可能会活得小心翼翼,只看得见自己身上的缺点。工作还没开始,就觉得自己大概率会失败,被骂也是理所当然;反正什么都做不成,那就什么都放弃吧。就算旁边的人都在鼓励说你很棒,还是不能从心底里认可自己。有时候会过分自大,自信,试图掩盖自己的无价值感。

过度反话,还会伤害家庭关系。它让爱,变成了需要揣测,摸索,怀疑的密文。父母真的爱我吗?为什么明明他们说爱我,不讨厌我,却从来不认可我?于是,孩子可能会变得固执,倔强,抱着一腔怨气和父母对抗。到底要怎样做,父母才会满意?越被打击,就越想反抗。越想反抗,就越被控制。

大部分父母没有意识到:我们人生中受的许多伤,大多是源于他们的不认可。

04

我们要做对什么,才能重新找回温暖?

怎样才能缓和家庭关系,让父母真正理解自己,认可自己?我想最重要的,是你先认可自己,然后尝试与父母对话。找机会和父母主动提起那些你觉得很痛苦的瞬间。他们的话语是怎样伤你的,长大后你产生了什么阴影。

综艺《少年说》里,有一位女儿鼓起勇气上了天台喊话。“我五年级开始就没好好吃过晚饭,就因为你老是嫌弃我胖!”“我也想要被温柔对待。”爸爸听了以后,解释说那时候自己创业初期,年纪轻轻,也有玩的心思,对家庭关心不够。

“下一步,爸爸一定改正,把更多精力放在你身上,请你放心!”因为创业,因为有弟弟妹妹,因为怕你膨胀,因为……虽然一时半会抹不掉伤害,但这至少给了他们一个契机,去交流彼此的想法。

尽管父母可能会回怼:“那你让我怎么办?我改不过来,你要把我嘴缝起来吗?”此时,我的建议是:与其改变不了他们的固执观念,不如试着从一些小的事情开始,坚持自己的想法,找到自己的价值所在。

苏珊·福沃德说,你要坚强,到足以应对他们的反驳,否认,责难,愤怒;你要有充分的支持,帮你度过对抗期间的不同状况;你要练习,直到你能够顺利说出心里的话。当他们反对你,打压你,你有能力告诉他们,你不是他们说的那么没用。当你的经济条件足够独立生活时,也许就可以开始重构家庭关系。

与父母对抗,并不是为了报复,惩罚,发泄,改造。而是为了,直面过去的伤害,克服对被泼冷水的恐惧,重新建立家庭边界。他们可能会接受崭新的你,也有可能抗拒到底。焦虑,恐惧,内疚,困惑,无可避免,但它不会再控制你。

(来源:壹心理微信公众号,作者曜珏。本文有删改,侵删)

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