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把女儿养废后,我才明白:没有“价值感”的孩子,永远学不会努力


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教育孩子,父母要做的是给予充分的爱。

01

一度,我都是周围人艳羡的“成功妈妈”,不是因为我本人有多么优秀,而是我有一个出类拔萃的女儿。女儿从小到大,一直是“别人家的孩子”,不仅成绩优异,各项特长也全面发展,收揽各种比赛的奖项无数。

大家总是交口称赞:

“她家小孩不仅学习好,特长也多,还非常懂事听话,我家孩子要是这样该多好。”

每当听到这种话,我都会嘴上谦虚客气,但心里也认为自己把孩子教得很好。


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事实也确实如此,为了女儿的学习,我每一天都用尽全力,投入了大量的精力和金钱,从来眼都不眨一下。

在家里,也从不让她做一点家务,什么事情都给她准备好,从不让她分心,就只有一个要求:好好用心学习!其他什么都不用管!

就这样,女儿不负所望地考上了重点高中的重点班!

然而,第一个期中考试,女儿考了班级35名,而且后面成绩排名不断下滑,都快倒数了!

更让我们没想到的是,一个普通的周末,女儿突然跟我们说:“我不想学了,我实在学不下去了。”

我第一反应是不敢置信:“你疯了吗,好端端的为什么不上学?”

但女儿的坚决让我明白过来,她不是在跟我商量,只是通知我。

这个消息如同晴天霹雳,让我眼前一黑。

我从耐心劝说,到大吵大闹、用尽各种手段去恐吓、威胁,可女儿就像变了一个人一样,坚决不肯去上学。

我硬把她拉过来送进学校,她也不好好学,整天没精打采,甚至上课睡觉,老师找我们投诉了好几次。

这样的拉锯战持续了一段时间,最后实在没办法,只好帮女儿办了休学。


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02

休学后,家里的气氛剑拔弩张。

我没有放弃把女儿重新送回学校的想法,一直在找机会说服她,而她则是把自己反锁在房间内,昏天黑地地睡觉,看电影。

一旦对视,她就用陌生的眼神瞪着我,就像看一个厌恶至极的人:

“一听到你找机会跟我说话,我就觉得上不来气,你能不能不要再跟我讲话了,是想把我逼死吗?”

我听了心在流血,但又不敢反击,害怕女儿真做出什么过激的举动。

一天,由于长时间的心力交瘁,我在公司一下子晕倒了,可女儿知道后的反应简直就是冷血:“苦肉计吗?你又想到这一招了啊?”

她根本不相信,我是真的晕倒了。

女儿挖苦我的话,让我整个人突然惊醒了:我到底做错了什么,才让亲子关系走到了这一步?

听过一句话,父母是原件,孩子是复印件。

也是第一次,我开始反思自己的教育方式,反思到底哪里出了问题,反思什么才是真正为孩子好。


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我上网疯狂寻找有关青春期孩子叛逆、休学的资料,发现原来有很多家庭跟我一样。

也是在寻求解决方法的过程中,我逐渐了解了教育孩子的方法和理念,并不断调整自己的教育方式。

以前我不懂,之前让做什么就做什么的女儿,怎么突然就开始叛逆了?

我在后面才发现——我一直以来,都只要求孩子学习!

我的想法是,她作为一个学生,任务就是学习吗?

实际上,这就是现在大多数家长的通病,我们都忽略了一个问题——孩子是人,是一个有想法,有感情、有追求的人,而不是一个简单的学习机器!

特别是对青春期的孩子来说,他们开始探索自己人生的意义,会经常问自己:“我到底在做什么?有什么意义?”

就像我的女儿,当她学习顺风顺水的时候,她自己对学习得心应手,自然会积极、自信。

但是,一旦遇到了困难与挑战,且长时间没有突破,她就会陷入自我怀疑,进入严重的迷茫状态,觉得自己不适合学习,学习对自己没有意义,最后就会厌学。


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就像樊登曾经说的:“孩子叛逆的根源,就是迷茫和无助!”

女儿的迷茫与无助,让她开始变得叛逆、厌学,最后导致休学。

我和女儿相处的一件件事,像走马灯一般在我脑海中一一闪过,经过这番回顾和反思,我明白了原因所在:

1. 我不看女儿优秀的一面,只看她做得不好的地方,因此我总在不断地指责孩子:

数学是进步了,可英语怎么退步了?不要翘尾巴。

这次排名怎么落后了好几名?

要好好学习,你知道给你报的一对一补习班有多贵吗?

2. 特别是上了高中,学习排名下滑之后,我对她的要求更加严格:

下班回家,女儿出来迎接我,我鞋还没脱好就问,今天作业写完了吗?

晚上检查作业,我也会劈头盖脸地指出她的问题,女儿在我的怒气下大气也不敢出。

这样的监督日复一日,只要女儿在我面前,我总在命令、催促、指示她去做些什么,却从来没有想过用心去关心一下她的压力和情绪!

没想到,这些压力最终压垮了她!

错误的教育理念,让我一直在打压女儿而不自知,还自得于自己“会教育”。

孩子想要的,是父母的关心与帮助,而不是管理者、监视者还有统治者。


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03

教育孩子,父母要做的不是责骂、贬低,而是给予充分的爱和包容,做孩子的支持者和陪伴者,而不是做一个只会提要求的领导或者监工。

我开始尝试和孩子和解,从和女儿的交流开始,学着改变:

1. 帮孩子寻找新的兴趣点,重新激发孩子面对问题的勇气

心理学家温尼科特提出了一个理念,叫过渡性空间,是指通过营造一个想象出来的空间,获得解决现实问题的勇气和力量。

对于孩子来说,爱好和兴趣,就是他们的过渡性空间。

不管孩子是在写作、打球、玩乐高、看小说,都是他进入过渡性空间的方式,能缓解焦虑和紧张,但通常父母会怕耽误学习,禁止孩子做这些事。

过渡性空间能够帮助孩子获得精神力量,对抗学习和生活中遭遇的挫折。

一旦父母剥夺了孩子的这个机会,大量的负面情绪就会积累下来,最后给家长“来个大的”。

所以,家长要给孩子保留一个“过渡性空间”,磨刀不误砍柴工,孩子会从中汲取力量。


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2. 利用孩子的心理特点,“曲线救国”

由于大脑和激素的变化,青春期的孩子往往有两个特点:一是前额叶皮质发育不完全,容易冲动;二是自我意识强烈。

爱孩子是父母的天性,但有不少父母因为不了解孩子的心理特点,把爱变成了伤害。

一开始,交流很不顺利。

我问女儿,不上学你想做些什么,有什么想法吗?女儿总是充满警惕:“为什么要问我这个?我没有想做的事,没想法。”

我意识到,因为我内心希望的答案是“我想回去念书了”,而女儿也察觉到我的心思,所以一直在逃避。

直到有一天,我告诉女儿,你想做什么都可以,不去学校,继续休学也行。女儿反复确认不会挨骂后,说,我想写小说。

我同意了。

整个过程中,我控制住了自己想要劝说的念头,尊重了女儿的情绪和心愿,并积极地提供支持,给她置办好了显示屏和电子书阅读器。

埋头写了一个多月,女儿说:这是我第一次完成了自己想做的事,不是因为成绩的压力,也不是因为家长的逼迫,我做到了,接下来,其他事也都能办到了。

女儿告诉了我她的心理过程:

“我想休学,是因为觉得自己所有的力气都被掏空了,一直在被压力追赶着走。你不同意我休学,骂我时,我就想和你对着干,就是为了报复你,因为这样才能赢你们!”

“但是妈妈你改变了,当你不再逼着我学习,还帮助我寻找兴趣的时候,我感觉你们是真正爱我的。”

我流着泪跟女儿道歉:“对不起,因为妈妈不懂教育,给你造成了那么大的伤害。”


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女儿说,被妈妈信任,陪伴、等待的感觉真好啊,很感谢我为她做出的改变。

过了半个多月,女儿告诉我,她准备好了,想重新回学校,并安慰我:落下的课程我会补上的,我有学习的能力,不用担心。

如今,女儿虽然依然没能进入班级前十,但我不再一味地要求她,只是对她说:“尽力就好,无论结果如何,我们都爱你,支持你!”

走过这黑暗又漫长的波折,我深深地体会到,理解孩子并不是一件容易的事情。

太多家长不知道如何教育孩子,面对孩子的叛逆、厌学,也是束手无策。

很多家长都不懂,为什么一直乖巧的孩子突然就变得叛逆了,而孩子发现,无论自己怎么说父母都听不懂,还是按照以前的思维去要求自己,矛盾就爆发了。

我真心希望,家有“突然”逆反的青春期孩子的父母们,都能开始调整自己的教育方法。

其实,没有“突然”不懂事的孩子,只有一直“犯错”但不自知的父母。

转载公众号【洞见】

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